tag:blogger.com,1999:blog-81377198908851503212024-03-06T02:54:03.974+01:00La verdad de ninguno...y asi gira el tren de juguete, distrayendo a la razón.Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comBlogger149125tag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-80294175761346828432011-05-31T05:47:00.002+02:002011-07-02T00:14:27.702+02:00Malpaisillo<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> 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</span></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1">Al caminar días enteros por senderos zigzagueante y terminar sentada al margen de una carretera de asfalto que se pierde de puro horizonte; pensé que cualquier cosa que pudiera suceder, ya no tendría mucho que ver con la persona que habito.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>Y efectivamente, no fue necesario mucho tiempo para que un camión destartalado me enrumbe a San Juan de Zulú. Allí pensé quedarme una noche. Necesitaba recuperar esas fuerzas que se gastan <span style="mso-spacerun:yes"> </span>en imaginar un exquisito plato en la mesa y además había que dormir en una noche verdadera, con todos esos accesorios que la urbe infiltra en los pueblos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1">San Juan de Zulú y los lagos, no pertenece a ninguna geografía de las distintas edades de la tierra. El nombre se lo puse en honor al primer niño que besé en la escuela. Aquél niño de condición humilde, siempre me pareció triste y divertido tal cual como me inspira este retazo de lugar. Lo conocí en la mitad de un año académico, duró en la escuela el tiempo suficiente para robarle un beso, luego desapareció de mis días y desde entonces el sentido que le doy<span style="mso-spacerun:yes"> </span>a “siempre”<span style="mso-spacerun:yes"> </span>esconde la transcendencia de la gota de agua con que se labran las piedras. La idea de <i style="mso-bidi-font-style:normal">siempre</i> como un espejismo que te permite disfrutar del suspiro sin límite de tiempo, un sentimiento estático para volverte a olores del pasado por días enteros. <span style="mso-spacerun:yes"> </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1">Zulú se siente apacible en su primera luz vespertina. Que obedece a aquel sueño en que navegas y que lentamente llega a final puerto al primer parpadeo. Eso y el canto de diversas aves me llevan a las mañanas de Zulú. Hundida en la mayor parte del tiempo, a su contemplación de líneas en forma de arboles, lagos y montañas; en forma de puentes, carrozas y faroles. Pero también en forma de gente cordial, huraña pero inevitablemente cercana. Todo en su conjunto y esa fijación del tiempo en su máximo valor: un presente colorido, cantante y sonante. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1">Nunca estuve pendiente de que me ocurra algo extraordinario en Zulú. Llegué por una noche a un pueblo inventado y me quedé por una larga temporada. Los días sucedieron sin prisa, con esa calma que solo los pueblos no han olvidado. Las labores se reducían a preparar una “chicha” de maíz muy temprano por la mañana, la que vendía en la plaza central con mucha rapidez. Lo que recibía a cambio me ayudaba a pagar la pequeña habitación encima del monte Libar y también para comprar insumos para la jornada siguiente. De la comida se encargaba doña Alicia que con mi ayuda atendía un pequeño restaurante. Fue a través de esos ritos diarios en que la mitad de la otra parte de mis días me pertenecía como nunca antes lo habían hecho.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1">Esos días en Zulú, le enseñaron a trazar a mi dedo, el destino próximo que me espere. Y en ese preciso instante imaginar la mezcla de colores, formas y sonidos para que no se me haga muy difícil terminar en cualquier extraño lugar. He sido cuidadosa al momento de trazar mis sueños/despiertos y más aún cuando lo hago con ese dedo índice que imagina, señala y dibuja. Nunca se con exactitud el momento en que trace ese futuro inmediato, sin embargo he cuidado de no hacerlo cerca de almanaques, mapamundis o nombres de lugares conocidos. Eso distorsiona el cometido y me entra un sentimiento que me espanta. Es como recordar un día de lluvia invernal en distópolis o en alguna de esas ciudades lejanas y tan de concreto, sin ningún techo que me aguarde, ni una mirada que cobije.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1">Por eso no importa la lejanía de los lugares, ni lo gastados que estén; tampoco su exotismo o algún vínculo con mis antepasados. Para imaginar San Juan de Zulú y los lagos solo hizo falta caminar tres montañas hacia el sol y el recuerdo de un beso infantil. </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-size:12.0pt; line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif";color:black;mso-themecolor: text1">La creación de muchos Zulúes, de geografías diversas obedece a mi estrategia de construir un malpaisillo al final de mis tiempos. <span style="mso-spacerun:yes"> </span></span></p> <br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnSjI_t5od0nBgkrjPmC53sy9X-guM50Fssnka2wWG40l8oUiIZh3Ko3OMo6usS1kpja8WpPCz9Tsc14rdC_RpvavlwJGjXtdEzjxCKoE1-ImV8EzG0_EJnkDMz-dHnN3g6_ILW05DlsU/s1600/mural.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 372px; height: 232px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnSjI_t5od0nBgkrjPmC53sy9X-guM50Fssnka2wWG40l8oUiIZh3Ko3OMo6usS1kpja8WpPCz9Tsc14rdC_RpvavlwJGjXtdEzjxCKoE1-ImV8EzG0_EJnkDMz-dHnN3g6_ILW05DlsU/s320/mural.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612725285762808130" border="0" /></a>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-83253741308881779032011-04-19T10:00:00.014+02:002011-05-13T21:06:57.048+02:00Premonición<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmxBEw-wYvB-GXWoXDarL_QYumQkw_DxlABalbzMjyilZWSrOLo7ZDttEwK5GjaEkdFXhSyEywIOe6vSqf43-cRMC_E0r0V8V5yt0Pe4OBnXm0DzKqwZHSdwTvUCwqsPYc4CvnswOZm7g/s1600/la-cantuta.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 190px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5597204580966501650" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmxBEw-wYvB-GXWoXDarL_QYumQkw_DxlABalbzMjyilZWSrOLo7ZDttEwK5GjaEkdFXhSyEywIOe6vSqf43-cRMC_E0r0V8V5yt0Pe4OBnXm0DzKqwZHSdwTvUCwqsPYc4CvnswOZm7g/s320/la-cantuta.jpg" /></a><br /><br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Fue mucho tiempo antes de abrir aquel sobre de manila.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></p><br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">La dureza con que me relató la desaparición de su hijo, se iba transformando en el dolor de mi madre, cuando a media noche se levanto con una extraña premonición:<o:p></o:p></span></p><br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Tu entrabas</span></i><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">- me decía- <i style="mso-bidi-font-style: normal">en la mitad de mis sueños, yo te esperaba dormida en el suelo, solidarizándome con ese mi presentimiento de hallarte completamente desprotegido en alguna parte de este horroroso país, solo, tiritando de frio y con casi nada en el estomago.</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal">Entonces</i>, <i style="mso-bidi-font-style: normal">tu empujabas la puerta con violencia y nuestras miradas se encontraban en la oscuridad de la noche, como dos enormes luciérnagas.</i> <o:p></o:p></span></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Y me hallé lleno de tierra y roído, de zapatos deshilachados, pelo crecido y arbustos colgando de mis harapos, recuerdo que al tirar de la puerta tú ya me besabas como si fuera tan fácil atrapar la felicidad. A esa rebosante alegría yo le respondía con un <i style="mso-bidi-font-style: normal">párate, que haces en el suelo, después te quejas de tus riñones.</i> Fue desde ese momento en que ambos supimos que me había muerto.<o:p></o:p></span></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Sin embargo podemos tener un presentimiento, una extraña inquietud que conforme va pasando el día se diluye en una realidad certera, quizás cotidiana o quizás no. Esa mañana, para nosotros, poco tuvo que ver con la cotidianidad, aunque por muy dentro lo supiésemos nuestros actos guardaban un cierto timo que nos negábamos a reconocer. Tu cuartada iba por los caminos de la esperanza, la peor de las angustias y la mía peor aún, era joven y nunca iba a morir.<o:p></o:p></span></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Entonces salí en bicicleta, la muerte siempre llega en bicicleta me dijo un anciano de guitarra a la espalda que montado en una de ellas se alejaba de las farras y que terminó hecho un adefesio al colisionar con un camión. Yo al contrario fui detenido por un batallón del ejército, obligado a identificarme, agredido y humillado, supuestamente militante de un grupo guerrillero.<o:p></o:p></span></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Estuve dieciséis días en cautiverio, lleno de fango y muerto de hambre hasta que una noche poco después de aquel encuentro de miradas clandestinas con mi madre, un tiro de gracia me hundió en el recuerdo. Me incineraron y sepultaron en una cloaca, un año después deje de existir para la mitad de mi gente y llevo nueve años desaparecido, solo existo para la esperanza de mi madre.<o:p></o:p></span></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Recuerdo que una tarde paseabas de forma casual por estos montes desérticos. Esa tarde caminaste tanto y de no hallarme te quedaste sentada en una roca, en el mismo lugar donde me habían sepultado, yo quise unir mis cenizas y despertar en tu mirada para que ya no duermas en el suelo. No ocurrió eso. Sin embargo ayer llego a casa un sobre de manila, dentro de él un bosquejo de estos áridos montes donde me quemo y los nombres de mis asesinos. <o:p></o:p></span></p><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal" align="justify"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Siento que te queda mucho trabajo, tocar puertas y llorar en las entrevistas pero sé que es la única forma de que duermas un poco más tranquila.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: #666666; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><o:p></o:p></span></p>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-71432040696960558252011-03-31T23:22:00.014+02:002011-04-19T10:31:35.115+02:00Una eterna sobremesa<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw7drMfK5ZGmuJTqrCU-y87ufeIcYivXpvwDOEoXRkXE8AbyIDrIfvNEUwtRbXqbmj8y1DIfo7BYtnn9Wrywfn8mJ-k9Ow20sB7CLNNUJ8lVml4rzez0bG3e7PDqWd2dobsfXcyUAfApc/s1600/1133494918MsIsIG.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 239px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5590392777878875250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw7drMfK5ZGmuJTqrCU-y87ufeIcYivXpvwDOEoXRkXE8AbyIDrIfvNEUwtRbXqbmj8y1DIfo7BYtnn9Wrywfn8mJ-k9Ow20sB7CLNNUJ8lVml4rzez0bG3e7PDqWd2dobsfXcyUAfApc/s320/1133494918MsIsIG.jpg" /></a> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Era un tiempo insensato, la mentira me ahogaba hasta los pies, las calles atestadas de marchas y contramarchas taladraban mi poca conciencia sobre el quehacer parapolítico, sicosocial, petroquímico y físico nuclear. Yo solamente quería pertenecer a una vida reposada provista de vino ahumado, un chef cualquiera que haya leído el manual de Gastón Acurio y claro a ti con cada uno de tus excesos... </span><span style="FONT-FAMILY: 'Georgia', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'"><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></p><br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Por las distintas teorías sociales que había leído, tampoco mi estatus quo vanal pecaba de desquiciado. Lo que aquella tarde había deseado con todas mis fuerzas, era lo que había anhelado la otra tarde y la de hace un año y la de diez hasta reducirlo a mi excitada niñez, no estabas tú, claro, pero el vino de mi padre, la sazón de mi madre y el espíritu santo de los excesos ya me hacían compañía.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Georgia', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Probablemente son ellos, como buenos padres, los que me entregaron al hedonismo. Virginia, la vecina del quinto, es responsable de mi onanismo. En cierta etapa de la vida todas las responsabilidades son transferibles, es como aligerar el equipaje de ese gran viaje que aun no termina. Nadie pretende llegar a una vejez cargando cuantas culpas o errores cometió, la vejez ya es una condena cruel por sí misma, para recargarlo de pensamientos insanos. Digan lo que digan los partidarios de la vida eterna, optimistas del Botox y la liposucción, tu movilidad se entorpece, tu memoria se reduce y alrededor la gente te trata con un sospechoso respeto. <i style="mso-bidi-font-style: normal">¡Váyanse a la mierda!</i> diría el padre de todo vicio, por cierto mi legitimo hacedor, seguido de un trago certero, sentenciaría: <i style="mso-bidi-font-style: normal">y que empiece ya la cuenta regresiva, pero lasciva</i>.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Georgia', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Los hijos probablemente dueños de una falsa experiencia, guardianes de la “vida buena” den los más incrédulos consejos. Es imposible luchar contra nuestra naturaleza, aunque esa debiera ser nuestra razón de existir, es imposible escapar de lo tediosamente humano y empezar por ejemplo a preocuparse por el cuidado de nuestros progenitores. Es imposible que todo lo imposible resulte ser materia tratable al final de nuestros días.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Por esas razones de colmillos afilados y ante la muerte que vino ayer reproducida en la voz de un guionista, que cuidadosamente redactaba mi último día de existencia en este revoltoso espectáculo; es que me levanté temprano (a medio día aproximadamente) estiré cada articulación de mi cuerpo (al momento de levarme, claro) me dirigí a la cocina donde preparé (bueno en realidad apreté un par botones) y desayuné una suculenta receta de Gastón Acurio, acompañada de un Château Petrus formidable. Leí las dos primeras páginas del periódico, la receta del día, el horóscopo, alguno que otro aviso y los obituarios. Salí de casa en esa bicicleta que nunca uso y al cruzar la primera cuadra me hizo la peor de las jugadas, la más fatal si hay alguna peor, que me ha llevado a esta sobremesa, donde redacto el final grato de un irracional de las emociones agradables, probablemente un infeliz para el mundo entero.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><o:p></o:p></span></p></div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-6145803173794619472011-01-26T02:06:00.008+01:002011-01-26T03:55:10.257+01:00El Poncho Colorado<p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal" align="right"><span style="font-family:arial;"><i><span style="COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-font-family: Calibri"> <span style="font-family:georgia;">en recuerdo a Maria</span></span></i><span style="COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-font-family: Calibri"><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal"><span style="COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-font-family: Calibri"><span style="font-family:arial;">Quizás fueron nuestros cabellos la seña de nuestro encuentro. Los signos externos cobran vigencia cuando las almas aún no se conocen. Yo te acaba de ver quizás por vez primera, te recuerdo montada en un caballo con largas trenzas y de mirada desafiante. Aunque la verdad de aquel recuerdo, tenga más que ver con una mula prieta, tú mirada casi siempre triste y tímida pero siempre con esas hermosas trenzas que tejían tus cabellos.<o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal"><span style="COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-font-family: Calibri"><span style="font-family:arial;">La existencia tuya siempre fue un misterio, yo llegaba los días de agosto de cada año en un autobús provincial, cruzaba el puente de piedra asombrado por este nuevo lugar, tan pequeño y antiguo donde ocurrió tanto y ahora tan poco que temía morir de aburrimiento. Presiento que no te gustaban las visitas, porque cuando tocaba esa puertita de madera corroída por las lluvias y el viento tú ya te habías ido tempranito a la chacra. Siempre en tus labores no perdonaste ni un día del calendario solar, poniendo en evidencia esta holgazanería que me acompaña hasta estos tiempos. <o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal"><span style="COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-font-family: Calibri"><span style="font-family:arial;">No te conocí ni de manera casual, como conocí a Ofelia en sus lágrimas, como lo hice con Magnolia en su altanería; sin embargo tú ibas hacer la conexión con mi presente. Nunca supe de tus penas ni tampoco intuí tus alegrías, la relación contigo se resumía: a un simple agosto de cada año, a tímidas miradas, a desconocidos pensamientos, a un beso en la mejilla, o una cena en utensilios de barro y pan caliente. Claro que me querías, me querías como se quiere a un nieto desconocido que viene de tierras lejanas a incomodar una vida triste en los andes cusqueños. Me querías con ese silencio de los sentidos, como ese querer tan andino que duele y arranca sollozos.<o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal"><span style="COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-font-family: Calibri"><span style="font-family:arial;">Regrese unos años más tarde ya adolescente y sabido. Entonces es la edad insípida de la conciencia, torpe y testarudo me preguntaba cómo es que este altivo adolecente tenía un pasado tan poco conocido. Tú estabas al frente sentadita preparando la comida de bienvenida en una cocina de barro con fuego a leña, hablando en un idioma tan dulce que no comprendía. Es difícil pasar por alto ese conejo asado que tú misma te encargabas de atrapar en los recovecos de esa habitación, había mucho misterio en lo que preparabas ya sea por el idioma o por las hierbas que sacabas de una caja de madera. Siempre pensé que aquel potaje tenía una mágica receta que me hacía especial.<o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt; BACKGROUND: white" class="MsoNormal"><span style="COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-font-family: Arial; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-font-family: Calibri"><span style="font-family:arial;">No creo que lo recuerdes, estabas muy borrachita aquel día de nuestro cumpleaños. Era una mañana preciosa, no falto tu receta mágica, ni melodías andinas que acompañaban la caída de la noche. Los invitados se alegraban conforme el licor recorría sus cuerpos y los dos bailamos como nunca lo volveríamos hacer. Viejos tristes huaynos que solo te atrevías a cantar y bailar en la intimidad del campo. Esa noche fue la excepción de nuestras vidas, de tu canto, de mi baile; esa noche nací a mi pasado y tú me arropaste con ese poncho colorado. Que sepas que no me desprendí de ese poncho colorado en muchos años, lo llevé por cuanto lugar caminé, corrí o me arrastré hasta que perdió su color y deshilachado se convirtió en esto que llevo dentro: tu recuerdo, el recuerdo de donde vengo, el amor a mi pasado.<o:p></o:p></span></span></p><p><span style="font-family:arial;"></span> </p>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-74658322122622355922011-01-14T20:48:00.005+01:002011-01-25T19:04:45.628+01:00Buscador de Oro<p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><span style="font-family:arial;">Tenía la necesidad de aplastar esa ciudad, vagar a fuerza de pequeños descubrimientos que me permitan saborear ese ingrediente desconocido del que estaban hechas sus calles costrosas, desoladas, hirvientes de un sol tropical, tan llenas de mínimos relatos que quizás podría encontrar.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><span style="font-family:arial;">¿Cómo hallar ese rastro enterrado en el olvido? ¿Cómo encontrar esa sinrazón que no me obligue a ser un triste arqueólogo que imagina en la ciencia un gran relato? Sin embargo cada paso me lleva a nuevos vertederos, envueltos en bichos rarísimos de antenas bucales y dentadura anal. Otra vez el sol apabullador que me provee de más cansancio, es inútil, trastabillo, no encontraré más forajidos, ni melancólicos de la revolución, ya no es posible ninguna historia de amor ni nuevos planes para asaltar esa tu maldita quietud. Solo es posible que duerma la ciudad.<o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><span style="font-family:arial;">Hallador de ruinas, debería justificarme que hasta para verlas hay que tener una medida alta contra la presbicia, pero la verdad es que un trabajador del municipio no precisa de mucho para limpiar la inmundicia y hallar un cráneo del pleistoceno. Quizás haya llegado tarde a los eventos importantes o a lo mejor ni esos eventos son lo que prometían, algo así como enviar a un practicante a una zona inhóspita donde se cree que se avistara una nave nodriza, tan solo para librarse de su presencia . Acaso sea mi suerte la de un cronista cosmonauta, alguien que cuente relatos mágicos reciclados del menjunje, del mercado cachivachero, de la invención en salas enormes de techos altos de los hospicios donde nunca ocurrió nada. <o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><span style="font-family:arial;">La madrugada me sorprende en la mesa de un bar, con los brazos cruzados y la frente encima, de mirada directa a mis botines rotos. En seguida reacciono y paso revista al traje deshilachado y pantalones manchados que me albergan, vuelvo a pasar la mirada lenta al estilo de las viejas <i style="mso-bidi-font-style: normal">westers</i> y concluyo que todo en conjunto me delata: Filibustero, vagamundo, despistado, contador de cuentos, buscador de oro. <o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'">Y como para ser feliz necesito apoyar mis esperanzas sobre una verdad metafísica, entonces cada mañana religiosamente me miento con una verdad divina.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'"><o:p></o:p></span></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 115%; FONT-SIZE: 12pt"><o:p><span style="font-family:Calibri;"> </span></o:p></span></p>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-17848120620615248152010-12-17T00:47:00.006+01:002010-12-28T00:15:16.240+01:00Ciudad inútil<div align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Calibri', 'sans-serif'; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-: minor-latinfont-family:Calibri;" ><span style="font-family:arial;"><span style="mso-spacerun: yes"></span><span style="mso-spacerun: yes"><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES">Tengo muchas impresiones sobre las ciudades, como la infinidad de sus tantos nombres, sin embargo pienso que se asemejan en un triste origen. No es necesario más adjetivos, dejémoslo en la tristeza de su origen. </span><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES"><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES">Llámese como la llamen, hay en su rostro una agonía, una desesperación a media tarde porque apaguen las luces, y así ocultarse bajo un letrero de neón y lamer la inmundicia. Hay en su rostro fiero la misma desesperación para encenderlas y convertir la mañana en una hazaña perdida y así noche tras día hasta el infinito.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES"><o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES">Messi tiene la misma impresión, al final de cuentas todos hemos coincidido en una misma ciudad desnuda, no me extraña que todos piensen como yo. Así intuyamos sobre distintas dimensiones y ocurran cosas paranormales en la casa de Lula; estamos condenados a morir en la inútil ciudad. Quizás la única diferencia sea la dosis de entretenimiento, yo al igual que Messi prefiero saber que moriré con el último video juego.</span><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES"><o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES">Todos estos pensamientos se han ido empozando desde hace unas semanas y mi obsesión por Messi a buscado continuamente compararlas e incluso intentar saber de boca suya que no soy yo el anormal, inadaptado que mi madre solía recriminarme. El también vive en Barcelona, compra la misma bebida revitalizante y seguro sueña con ganar la Champions League. Sin embargo esto no es suficiente para eximirme de estos pensamientos que me atacan y no me permiten disfrutar del espectáculo. Es algo así como la miseria y yo no soy miserable. </span><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES"><o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; FONT-SIZE: 12pt">No quiero llegar a una falsa conclusión, quizás todo esto sea apresurado. No quiero pensar que somos una sucesión de hologramas en esta ciudad desnuda, una ciudad que nos hace invisibles y nos acomoda en cualquier lugar al frente de más y más hologramas que suelen ser la reproducción de nuestros deseos. No quiero pensar que soy Messi el holograma y que voy haciendo ebrios filigranas al rededor de una ciudad inútil. </span><span style="FONT-FAMILY: 'Georgia', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'"><o:p></o:p></span></p></span></span></span></div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-75608518448873993682010-11-26T04:30:00.007+01:002010-12-28T00:02:19.395+01:00El viaje a la semilla<span style="LINE-HEIGHT: 140%; FONT-FAMILY: 'Georgia', 'serif'; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-: ESfont-family:Arial;font-size:12;color:#333333;" ><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><span style="font-size:85%;"> <p style="LINE-HEIGHT: 140%; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 140%; FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES; mso-themecolor: text1"><o:p> </o:p></span><span style="LINE-HEIGHT: 140%; FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES; mso-themecolor: text1">Había que emprender el viaje a la semilla. Como el viejo Marcial decía: toda regresión es en parte una demolición. Y había tanto por demoler… <o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 140%; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 140%; FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES; mso-themecolor: text1">Transitar por el origen nunca será fácil; no se trata tan solo de <i style="mso-bidi-font-style: normal">estar</i>, ni merodear por nuevas tierras o confundirte con un turista; a eso le podríamos llamar divagar. Viajar a la semilla, es despertar en la otra orilla, sin saber de auroras o crepúsculos; es perderse por ese trópico nebuloso. Lo <i style="mso-bidi-font-style: normal">realmente maravilloso</i> de aquel viaje es adentrarse en tu piel, recorrer por tus venas, verdores infinitos que a la tarde encienden en rojizos atardeceres. Saber que cada kilometro es descubrir esa parte olvidada de tu realidad infinita.<o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 140%; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 140%; FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES; mso-themecolor: text1">Entonces los autobuses de Managua siempre se descubren repletos, parece ser una carencia de aquel aparato que los engendra. Las viajas latas alargadas con ruedas y destartaladas son el escenario en que cada mañana doy transito por la ciudad. Una ciudad extraña, dos terremotos cada cuarenta años es para que coexistan más de dos realidades. Lo digo porque con treinta nueve años doy referencia de calles y avenidas que existieron antes del terremoto y cada vez que alguien me pregunta si voy para donde fue el otro centro de la ciudad… vuelvo a pensar en lo extraño en que transita esta ciudad. <o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 140%; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 140%; FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES; mso-themecolor: text1">La llegada a la terminal de mi ruta, me permite fumar un cigarrillo y en lo alto de Managua poder sorprenderme como una nube verde oculta a tan grande urbe. Parece que Managua no existiera. Entonces mi conciencia color hollín del petróleo que me obligan a quemar, se aligera por lo arboles que aún dejan respirar.<o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 140%; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="LINE-HEIGHT: 140%; FONT-FAMILY: 'Arial', 'sans-serif'; COLOR: black; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES; mso-themecolor: text1">Los diez minutos han pasado. Trepo a esa suerte de lata cafetera, humeante y alocada con la que transito esta ciudad y vuelvo a recorrer sus calles de cartón y avenidas de imitación, siempre al ritmo de melodías igual de destartaladas. Me da la impresión que en Managua no suceden <i style="mso-bidi-font-style: normal">los éxitos musicales del momento,</i> el momento acá es un sube y baja de pasajeros, soy yo el que escucha esas canciones de Camilo Sesto que me vuelven a una vida pasada, que convive con mi rutina de chofer, que a la vez convive con direcciones irreales y que subiendo a la montaña dan fe de una ciudad al pie de la laguna que quizás no exista. <o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"></span></o:p></span></p>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-43599171876428227762010-08-25T20:31:00.003+02:002010-08-25T20:54:51.065+02:00Urbi is urpiEn la Parra dix:<br /><br />No se extrañen,<br />si me ven un día en Estambul comiendo un Kebap<br />o en Moscú tragando una hostia.<br /><br />En ambos casos soy el mismo.<br />Solo y solamente<br />urbi is urpi andino<br />simultaniamente.Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-85750037425615853192010-07-23T17:13:00.007+02:002011-01-25T19:01:05.255+01:00El nimierdismo<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><strong><span style="font-family:Calibri;"></span></strong></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Cuanto cuestan las palabras en estos días de crisis financiera,</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Cuanto distraen las monedas,</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">cuanto pierdo de mi <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">vacio</span>, en esperar que esa puerta rechine y aparezcas con ese estar inquieto,</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">cuanto me pierdo en pensar, sin hallar ni mierda.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;"></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Recuerdo que hace algún tiempo iba hacia el bosque en noches de media luna y las buscaba entre las ramas, <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">hilvanandolas</span> una a una, en ese canto apacible que hallaba en todo lo que miraba. Y ahora ni mierda. </span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Recuerdo que a la medida que me internaba hacia ese oscuro bosque de letras; las luciérnagas me indicaban un relato perdido que me dejaba en un eterno final abierto. Los grillos me llevaban a la espuma poética<span style="mso-spacerun: yes"> </span>del amor insaciable y su cerrada locura. Miles de ramas, tantos arbustos, tanta fragancia que despertaba enterrado con la nariz al pie de un árbol. Hasta que un día a media tarde me hallé en este desierto, <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">cagao</span> y con un miedo de mierda.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:arial;"></span></b></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><strong><span style="font-family:arial;"></span></strong></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><strong><span style="font-family:arial;">En ese desierto...</span></strong></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><strong><span style="font-family:arial;"></span></strong></p><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;"></span></p><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Podría decir que las paredes eran inmensas nubes de hierba y que el aire savia a mar. Pero en realidad o de mentira todo <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">olía</span> a mierda.</span></p><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Podría decir quizás que era una isla perdida o una urbe infernal, </span></p><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">pero lo cierto es que no somos de equilibrio, ni sueños, ni realidad.<span style="mso-spacerun: yes"> </span></span></p><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Somos más muerte. </span></p><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:arial;">Así es que deberíamos naufragar. </span></p>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-30482092997745505882010-06-30T21:24:00.010+02:002010-07-23T16:55:38.746+02:00Prehistórica<div align="left">Un lenguaje detrás del mio,<br />invisible,<br />intocable.<br /></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Otro lenguaje, cutáneo como su lengua rozando tus labios,<br />más visible,<br />menos intocable.<br /></div><div align="left">Ese lenguaje que no existe en sus confusiones,<br />ni en tus conclusiones.<br /></div><div align="left">Deconstruir un silencio,<br />tan inmenso detrás de cada palabra, de cada movimiento, de todo lenguaje.<br /></div><div align="left"></div><div align="left">Un silencio sin <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-corrected">vacío</span>,<br />que no abrume,<br />que no calle,<br />pero que estruje.</div><div align="left"><br /></div><div align="left">Ese silencio, </div><div align="left">un lenguaje del que no sirve hablar. </div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-86191692871613188742010-06-16T16:55:00.004+02:002010-06-17T13:38:19.194+02:00Y durmió el inquisidor<p style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="center"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:Calibri;">I<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></b></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:Calibri;">Recuerdo haberme despertado bajo esa sombra tenue, de noches encendidas y otras incomprendidas, desencajando en los días como 24 horas subversivas. Si adentrarme al recorrido del <i style="mso-bidi-font-style: normal"><span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">sinsentido</span> </i>era mi existencia; lo admito, sólo quería lanzarme de la torre más alta. </span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:Calibri;">Con el tiempo preferí las preguntas absurdas sin opción a respuestas, por adolecer de una lejana intuición que tiene que ver con la premura a dormir en esa caja estrecha, sin preocuparse por encontrar esencias. No huía de las tarjetas de crédito, si de los <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">tiquetes</span> de vuelta, tampoco de alguna multa de la policía municipal, si de las compañías inútiles. Fue así entonces como dormí al inquisidor.</span></p><p style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="center"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:Calibri;"><span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">II</span><o:p></o:p></span></b></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span style="font-family:Calibri;">-¿Para qué sirve la realidad?<o:p></o:p></span></i></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:Calibri;"><i style="mso-bidi-font-style: normal">- </i>Imagina la luna en la palma de tus manos.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span style="font-family:Calibri;">- ¿Cómo podemos obtener, recibir, intercambiar sin dar?<o:p></o:p></span></i></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span style="font-family:Calibri;">- Sueña tu futuro en un velero espacial.<span style="mso-spacerun: yes"> </span><o:p></o:p></span></i></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span style="font-family:Calibri;">-¿Hasta cuando tengo licencia para destripar?<o:p></o:p></span></i></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><span style="font-family:Calibri;"><i style="mso-bidi-font-style: normal">-</i> <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">Bing</span>- <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">bang</span>- <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">buumm</span>...y durmió el inquisidor.</span></p><p style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="center"><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="font-family:Calibri;"><span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">III</span><o:p></o:p></span></b></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:Calibri;">Para aquél espacio en que las canciones se detienen y la desfiguración de la luna y el velero nos alejan de éste juego, inventé un ser de nariz truculenta; que es sostenido por unas gafas gruesas que agravan su presbicia y unos aparatos que corrigen su dislocada sonrisa. Este ser al mínimo asomo al mundo sin canciones ni lunas y veleros, no hace más que perseguirme golpeándose torpemente con todo lo que se le atraviesa; este ser espantoso es como yo, sin aparentar su rudimentaria sensatez. Es entonces una noche perfecta para huir.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:Calibri;">Ya cuando me aseguró de dormir al inquisidor es cuando me convierto en un viajero espacial. Navego por estrechos mundos y <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">sobrevuelo</span> anchos mares, nunca me detengo lo innecesario sin saber lo inevitable de todo encuentro. Sin embargo aún habitan más molestias, se cuenta de la crisis financiera por ejemplo, o del dinero que hay que intercambiar por hambre, en ese espiral infinito de dinero por enfermedad, por injusticia, por exito y al más allá; es decir dinero por más y más problemas de esos que trastocan los gestos y <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">hierven</span> la sangre. Para esa parte de la irrealidad cruda, no había opción distinta al valor compra/venta y como los problemas me valían mucho dinero, no tuve más opción que convertirme en un asceta con suerte, además de viajero espacial, navegante de mundos estrechos y <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">bla</span> <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">bla</span> <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-error">blá</span> . Al principio lo imaginé como una verdadera solución. Una tarde cualquiera caminaría por un barrio marginal y al mismo instante que saludaba a un vagabundo (<em>posible navegante de anchos mares destinado a morir de sed</em>) en ese mismo instante una <span id="SPELLING_ERROR_12" class="blsp-spelling-error">chistera</span> mágica se encontraba con mi zapato izquierdo, la recogía y ya en casa, me imprimía un billete de máximo valor por día, según la divisa en que me encuentre. Entonces estaba por <span id="SPELLING_ERROR_13" class="blsp-spelling-error">New</span> <span id="SPELLING_ERROR_14" class="blsp-spelling-error">York</span>, <span id="SPELLING_ERROR_15" class="blsp-spelling-error">Pekín</span>, <span id="SPELLING_ERROR_16" class="blsp-spelling-error">Berlín</span>, <span id="SPELLING_ERROR_17" class="blsp-spelling-error">Tokio</span>, Londres imprimía los billetes y me iba <span id="SPELLING_ERROR_18" class="blsp-spelling-error">pal</span>’ sur… <em>El sur</em> <em>ese imaginario tan ireal. </em> </span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:Calibri;">Pero la dichosa crisis no lo permitió, una tarde cuando tomé el vuelo 69 rumbo a otras tierras una nube gris y ponzoñosa me detuvo por muchos años; aquél maletín lleno de divisas mundiales no me servía para nada, tuve que alimentarme de cenizas y agua condensada hasta que por fin la nube se esfumo.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:Calibri;">Desperté lejos de casa, con esas gafas gruesas y esa <span id="SPELLING_ERROR_19" class="blsp-spelling-error">personalidad</span> espantosa, desperté con toda clase de respuestas sensatas, desperté como aquél vagabundo de la <span id="SPELLING_ERROR_20" class="blsp-spelling-error">chistera</span> y de esta manera fue como desperté al inquisidor. </span></p>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-44190246587726381472010-05-29T12:51:00.003+02:002010-05-29T13:00:14.526+02:00La cabalgata debe continuarY ya de cansado repuso en su trayecto.<br /><br />-¿He vuelto alguna véz?<br /><br />y se empezo a perder...Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-31184325501817659092010-02-04T21:08:00.007+01:002010-12-28T03:36:43.234+01:00Morirte de entusiasmo<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:arial;">He acompañado a los encuentros de X muchas veces; no sé por qué me pide que salga con ella, aún habiéndola besado dos veces sin tocar sus pechos, ya debería haberme descartado. Normalmente hacia fuera me encuentro terriblemente aburrido, si no fuera por mis monólogos internos me quedaría dormido en cualquier sitio. Son bares los que mayormente <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">frecuentamos</span>, ninguno de los que hemos visitado me parece atractivo, así sea combinando lo exacto de cada uno de ellos, le faltaría tanto por llegar a ése de nombre “Vacaciones en la antártica”.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:arial;">Entro al bar, X<span style="mso-spacerun: yes"> </span>siempre se cuelga en los hombros de alguien, los saludos son efusivos, en ese momento disimulo reconociendo el garito, me aseguro si acaso hay algo que valga la pena, casi siempre lo encuentro. Hasta que X se acuerda de haberme insistido para que la acompañara. Hago un saludo tímido porque no me interesa ser protagonista, me siento entre todos ellos y bebo en silencio. A veces me gustaría ser camarero, estaría recibiendo algún dinero por estar allí y no pagándolo, además los camareros te ponen la cerveza y se callan sin la obligación de decir nada gracioso y a X le gusta que diga algo gracioso para sus amigos.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:arial;">A X le gusta hablarme de sus <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">ex's</span> y a mi me encanta imaginar como mataría a todos esos tipos de mierda que se la han follado, en esto no hay novedad, lo hago con todas las X que conozco. Creo que por eso me invita a salir, por la sencilla razón que hace mucho no se sentía escuchada; alguna vez invité a salir a alguien que escuchaba, era la alumna mas distraída del salón, <span style="mso-spacerun: yes"></span>pensé que me entendía sin que pronuncie una palabra. No fue un buen recuerdo.</span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="font-family:arial;">X me ha dicho que es algo negativa, que necesita llenar un vacío, enseguida me interesó, pensé que me diría que le podía tocar las tetas o quizás saber en que escala negativa se encontraba para no solo poderle tocar las tetas, no me dijo nada mas, ni dejo nada menos para la ilusión, pero yo pienso que su escala es el del hastío. Las personas negativas me atraen, pero no en su última escala que es la de la <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">desesperanza</span>, me gustan aquellas que oscilan entre la tristeza y la melancolía, pienso que las personas negativas en esa escala se mantiene vivas por medio de estímulos internos, esto no tiene que ver con la gente que conozco en los bares, ellos están tan cerca del objeto que se exceden en <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">superficialidad</span>, lo bueno es que me conservan en esperanza. El hastió por el contrario es una mierda, nunca se plantea seriamente el problema del sujeto y quizás por eso X me invita a salir, el hastió es un instinto precario y bosteza al cansancio. Por eso tengo miedo de <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">hastiarme</span> y la<span style="mso-spacerun: yes"> </span>gente que conozco en los bares me hastía, entonces intento prescindir de la memoria como un loco que huye de la vida, hasta terminar <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">completamente</span> borracho en todos los bares de la ciudad, quizás y esto sí <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">verdaderamente</span> quizás, es por eso que quiera escuchar a todas las X del mundo y ver a sus amigos bostezar. </span></p>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-57976384669661587272010-01-08T00:54:00.007+01:002010-01-09T18:58:48.238+01:00De peces hierbas e insectos amarillos<div align="justify">Nos bañábamos en aquél aguerrido invierno, el agua caliente surgía de una enorme piedra flor, que se rociaba lentamente por nuestros cuerpos líquidos. Al fijar ese mirar, al fondo en el horizonte de mi izquierda; era el mar y su infinita existencia... un mar de estación gris, triste como una zapatilla envejecida. Al otro lado el más fino y rojizo verdor nos suspendía en su regazo y en medio un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">rio</span> serpiente ruidoso conversaba con toda especie de hierbas peces e insectos amarillos. Ahí en lo más alto éramos esa clase extinta de los manuales comunistas.<br /><br />Más tarde una bicicleta celeste de siete ruedas… un reloj en forma de radio con las manecillas de orquídeas violetas… un café confuso de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">teína</span>… bailando por nuestra habitación, imaginando una ventana que nos pretendiese presentar, allá afuera, un sol rojizo y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">rodante</span> por su cielo cóncavo y desértico. A todo eso, ya en la ciudad, nos negabamos a verlo amanecer, preferiamos su dulce atardecer y a veces sorprenderlo en esa evolución lunar que tanto nos gustaba contemplar.<br /><br />Así supimos de nuestra misión <em>(ninguna en especifico, toda en realidad)</em> fuimos tras su rostro de angelón bizantino, sin ninguna <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">notificación</span>, ni anuncio en el periódico; supimos que se trataba del treinta de febrero. El nos esperaría en la orilla de un amanecer, así que alarmamos a todos los relojes de la ciudad. Ese día nos enamoramos del susurro de la aurora del llegar lánguido de las olas. Embarcamos en el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">transoceánico</span>, listos para volar, dispuestos a ir pescando durante la travesía aventuras de peces hierbas e insectos amarillos que ofrece la mar.</div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-65553014055662046962009-12-29T21:58:00.003+01:002009-12-29T23:10:28.844+01:00Ese pequeño mal, más allá de las contingencias<div align="justify">Paco era un infeliz, lo sabía su madre “… <em>y no habrá peor sentimiento en un infeliz que la lastima de tu puta madre”</em>- me lo dijo una noche de embriaguez absoluta, sosteniendo el pico de una botella rota, mientras yo intentaba rescatar su perdida <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">tranquilidad</span>. Quizás el balazo que meses después se incrustara en la mitad del craneo tenga que ver con el dedo índice de su madre.<br />Lo conocí en un bar flamenco, tocaba la guitarra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">completamente</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">obnubilado,</span> en seguida uno se respondía acerca de su atuendo; una camisa percudida de suciedad y en la parte del cuello se envolvía un lazo rojo que pretendía remedar una corbata. Al terminar su interpretación, se acomodaba en un rincón de la barra, era casi imperceptible si no fuese que el bar donde tocaba estaba llena de gente escandalosa; fue por eso que me llamo la atención. Ese mismo día que lo vi por vez primera, me acerqué para reconocer esa pasión con la que se entregaba a su guitarra flamenca. No hizo falta hacerlo porque a las dos primeras frases el me interrumpía bruscamente: <em> “si una cerveza te vale podemos ir a mi habitación en este instante" </em>me dijo. </div><div align="justify">No quise entrar en malos entendidos y le <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">reventé</span> mi puño contra su inmensa nariz, un par de horas después sentados en la cuneta, al frente de aquél bar nos estrechábamos la mano <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">respetuosamente</span>.<br />Desde pequeño tuve curiosidad por las vidas marginales, maldecía mi suerte por tener una familia <em>“normal”</em>, porque mi padre me cambie de pañales y mi madre me limpie los mocos o me espere con la comida caliente. No los quería muertos pero sí bastante lejos; pero ya saben, todo esto de los <em>gustarias</em> es como la religión, un estado perpetuo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">insatisfacción</span> para unas oraciones calientes de esperanza; algo así como ganarse el premio gordo sin comprar la lotería. Sin embargo para Paco fue razón suficiente para llamarse infeliz, no porque no tuvo una madre como la mía, sino porque odiaba a las madres como la suya, para alguien que sabe algo de emociones, le parecerá absurdo detestar a su madre, pero aquella tarde de invierno raso, plomizo como el purgatorio, camino al bar supe algo más del sentimiento de madre.<br />Conocí a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Paquita</span> en el mismo bar que a su hijo, era una mujer <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">bellísima</span> no aparentaba ser madre de nadie, cabello azabache y traje almidonado; se deslizaba con abrumadora elegancia por aquél tablón flamenco. Nunca imaginé que fuese la madre de Paco, mas él seguro cargaba con tal certeza; supe también que nunca coincidían en aquel bar, ni que tampoco los habían visto juntos; supe además del odio que le profesaba ella por ser homosexual y él por ser prostituta. Cuando la conocí le pregunté por Paco y como él lo hacia, ella también me evadía.<br />Después de lo de Paco nunca más la vi a ella; a veces pienso que se trataba de la misma persona, a veces pienso que si hundo éste gatillo cerca de mi esofago la mataria a ella.</div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-23139029009662517882009-12-14T00:40:00.007+01:002009-12-26T21:22:27.062+01:00A sangre fria<div align="justify">He sido una especie de mito, un relato religioso, nada claro, palabras confusas, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">personalidades</span> caducas <em>y esa forma externa:</em> una apariencia lejana, un magnetismo infernal de alguien que realmente existió.<br />Todos los sábados por la noche he conocido al amor de mi vida y al día siguiente he muerto de mil maneras, aquí adentro, todas mis muertes han sido acá dentro. Recuerdo una de ellas, esa noche de invierno, de vientos confusos, salía de un atraco, era con ese dinero que compraría un televisor para ver el mundial de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">fútbol</span>, pero nada de eso ocurrió. Solo me alcanzó para dos botellas de vodka, era mucho dinero y ese vodka de la peor calidad: cinco balazos a quema ropa y un tiro de gracia <em>¡malditas putas de hijo!</em> A pesar de que anuncian su llegada, nunca sé el momento exacto en que están al frente mío y ya es muy tarde cuando me repasan como una aplanadora, quien puede saberlo, si acá todos terminan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">traicionándote</span>, vivo con el enemigo dentro.<br />No es que lleve mi desdicha cosida en la espalda, no es que me gusten los días nublados, me da igual si soleados o lluviosos, pero tengo un agujero en el alma y eso no se cura con vodka y te pierdes con anfetaminas.<br />Sinceramente, no puedo con tantos y cargo con sus muertes de esos pocos, ¿será porque entierro sus cadáveres en el patio infeccioso, también de dentro?, ¿Por qué todo tiene que estar dentro?, como las culpas que deberían estar fuera y tener una fecha de caducidad y hoy no es sábado pero debería conocer al amor de mi vida.<br />Y si aparece esa mujer le voy decir que tengo un agujero en el pecho, ofrecérselo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">directamente en rebaja</span> a ver si lo rellena entero.<br />Y cuando todo esto termine y todo lo mío se derrumbe, un pedazo mío dará con ella y sólo asi quizás exista por vez primera.</div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-41269752624764193212009-12-06T23:50:00.013+01:002009-12-07T12:39:02.118+01:00Ese animal asustado<div align="justify">Camino hacia mi pasado, he trepado en ese viejo vagón que me llevaría a esa amalgama de recuerdos, simple rutina, nada extraordinario, por lo menos hoy no. He preferido ver a través de la ventana, <em>me gusta verte a través de la ventana, con tu cabeza sostenida por esa lamina transparente, con tu mirada lacónica y extraviada.</em> </div><div align="justify">Al otro lado de la ventana y en pleno movimiento las personas detenidas en la estación se desprenden, las luces se distorsionan y viajas a través de un túnel como en una interminable caracola que en escasos minutos recorre un ilimitado mundo, jirafas a galope y enormes rinocerontes se transforman en orugas y luciérnagas que anuncian la primera estación, entonces vuelvo al interior y ese otro mundo es desolador escasamente angosto, no cabe mucho a penas una bolsa de mercado con las sardinas a punto de salir y una botella de aceite que deja caer esa gota espesa lista para resbalar.</div><div align="justify">Cuando viajas en un vagón y no tienes mas salida que continuar, te detienes en los quehaceres de los viajeros, en sus prisas que en diciembre son los de consumir enormes almacenes de colores, no soporto que los almacenes sean de colores deberían ser grises y sus ventanales <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">profúndamente</span></span> oscuros, al verlas solo encontrarías tu reflejo, un rostro frío y un cuerpo vacío. Deberían embargar tus ropas y una pandilla de muchachos disidentes pintar de negro los ventanales.</div><div align="justify">A medida que voy imaginando este viaje me pregunto tantas cosas, ¿por qué ya no puedes fumar en los vagones? ¿por qué ya no se sienta ninguna mujer a lado mío con olor a sexo entre la piernas? y así me dejo de tantas especulaciones, ¿por qué nos pasamos la vida en un ir y regresar continuo? ¿y por qué no detengo ya este vagón y me bajo en ninguna estación, en la mitad de la caracola, al final de este túnel?. </div><div align="justify">Sin embargo han empezado a poner películas de vaqueros en los vagones, los niños corretean por sus pasillos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">desfundando</span></span> sus dedos pistolas, sus brazos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">metralleta</span></span>; las madres los regañan, casi todas están gordas y embarazadas, la muchacha mas atractiva sueña con ese bebe en su vientre, si tan solo alguien le haría daño. </div><div align="justify">Ya casi es mi estación, después de unos minutos todo esto habrá desaparecido.</div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-45767093263620592312009-11-30T22:45:00.003+01:002009-11-30T22:55:17.308+01:00La secante se hace infinita<div align="justify">Ya he perdido la cuenta del último mito aniquilado, ya no mujeres rubias ni dulces pezones acariciando mi pecho, muerte a las descripciones anticipadas de su genio y figura; que bese y gima es lo único que necesito, de la misma manera que alguien espera que cumpla con lo propio, pues que me encuentre.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Desde cuando se pierde el entusiasmo por el encuentro ideado, desde cuando busco encontrarme con putas asesinas de la ilusión, de esas que dan por olvido el sueño más real de otra vida, de miradas puras y sabanas de seda.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">No es de sexo de lo que te hablo, y lo es al mismo tiempo; porque es cierto que toda especulación a tu alrededor posee varias verdades ocultas, en lo que es el principio y final de algún encuentro.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">La idea de volverte a ver esta perdida en alguna parte de mi cerebro, vacío e insensato como un buque naufrago que transporta víveres en costas somalíes. Mis ganas de encontrarte están a la deriva ahogadas en cualquier océano. Puede que durante todo este tiempo haya estado buscando en el lugar equivocado, que las rutas hacia ese tesoro solo hayan servido para pasar apuros, hambrunas y tormentas y asi convencerme que fuiste una triste invención.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Desde entonces no me importa demasiado, solo ser un fiel cumplidor en mis breves acciones, sin ninguna responsabilidad que inculpe mi pereza; importa unos días bien hechos sin palmadas en el hombro, ni reprimendas; importa ese día en que vale todo y después de unos segundos absolutamente nada; algo así como no llegar a una cita y no defraudar a nadie… </div><div align="justify"> </div><div align="justify">No la volví a saber nada de ella, y si me preguntan como me siento les diré que bien, quise decir casi muerto.</div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-87298438089731808912009-11-24T15:17:00.006+01:002009-11-25T14:34:28.144+01:00Entre Amparo y Esperanza<div align="justify">Estábamos dentro de la habitación del hotel.<br /><em>La ciudades tienen mil maneras de atraparnos que no es otra forma que matarnos, pero así como existen esas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">probabilidades</span>, existe formas de inventarnos, enteros, cóncavos e imperfectos.</em><br />Esa habitación entre la calle Amparo y Esperanza era una manera de estar a salvo, no es la formula soñada pero no hubo manera de salir con la misma cara con la que había entrado. Le puedo alegar responsabilidad a ella, que hacia que las ventanas de una habitación <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">sobrepasaran</span> los limites de Madrid, una habitación que flotaba sobre la ciudad entera.<br />Éramos como la tripulación de una nave espacial rumbo al final del universo, yo corría por la cama y ella bailaba en la terraza, el desayuno eran frambuesas y de postre mariposas, el agua fluía por la bañera y yo mezclada entre ella, acaricia su delicada piel morena; la canción que sonaba decía algo así como <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">somewhere</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">in</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">between</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">the</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">moon</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">and</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">the</span> sea...</em> Entonces mi cara de sol y su sonrisa de media luna <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">configuraban</span> un cuadrante perfecto.<br />Pasábamos todo el día demasiado arriba y por la noche casi casi abajo, para evitar esa caídas entonces nos embriagábamos, pero no hasta aplastarnos, sino hasta estar de nuevo arriba arriba; la mañana siguiente planeábamos como bajar en esa justa medida que te sostenga a medio metro del frío suelo y ya después <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">cantábamos</span> historias con media taza de té entre los labios.<br />Nos dicen y repiten que todo esto es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">riesgoso</span> y nosotros insistimos en no hacerles caso a esos facinerosos, incrédulos, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">depredadores</span> de ilusión, a nuestros amigos les invitamos a que se busquen una habitación en un locutorio de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Lavapiés</span>; pero bueno puede que tengan razón, pero por suerte ella no es la chica rubia despampanante de belleza atónita en busca de un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Rolls</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Royce</span>, y si les digo que la habitación flotaba y el mundo entero volaba lo mejor que podía, deberían saber que las rubias despampanantes son la peor combinación para vivir entre una calle Amparo y Esperanza; en fin no es que insistamos en nuestra pereza como complemento directo a la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">búsqueda</span> de una vida diferente y ojalá bien trucada, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">tal vez</span> ni recordemos que pasó después de que la nave aterrice y ella y yo terminemos desintegrados por una pistola de rayos de juguete; pero que poco me importa, lo único que puedo decir es que de todo lo que nunca he tenido ni tendré, ella es lo único que no quiero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">echar</span> de menos.</div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-12582859462161039052009-11-05T13:59:00.006+01:002009-11-06T14:43:26.821+01:00Del infinito hasta LavapiésDespojarse una mañana de toda su armadura y acaso quedes en ropa interior, también arrancarla.<br />Desnudos todos somos extranjeros.<br />Levantarse muy temprano sombrear tus ojos, pintar tus labios, disfrazarte como quieras.<br />Arropados seguimos siendo extranjeros.<br />Y luego por la tarde tomarte un té con los marroquíes, comprar un kebap donde el pakistaní, ocho gramos de hachís con el senegales.<br />Sin banderas todos tendrían nombres,<br />pero igual seriamos extranjeros.<br /><br />Vagas por el mundo revuelto, no importa si es en primera clase, con un tiquete de <em>low cost</em> o en una patera africana.<br />Fotografías al pie de una laguna lunar, de un volcán circular, de una nave nodriza o abrazando a un alienijena. Viajas donde los turcos, donde chilenos y mauritanos, palestinos y , viajas sin cesar con tu tarjeta de crédito, viajes sin importar lo que buscas porque al regreso lo encontrarás en el trastero de casa, viajas simplemente por divagar.<br />y te asombras,<br />y te aflijes,<br />reconoces lo poco que es tuyo y lo tanto que jamás entenderas,<br />hasta que te cansas,<br />regresas al patio de tu casa,<br />te instalas y pronto tienes un jardín y el tiempo pasa...<br />Entonces como ayer te sientes inmensamente extranjero.<br /><br />...Insisto desnudos todos, somos aún más extranjeros.Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-63399442767796073062009-10-03T20:30:00.007+02:002009-10-06T01:23:57.075+02:00Mister H y la "io" del narrador<div align="justify">Nadie escoge la noche, las sombras se pliegan a tu conciencia y oscurecen sin tregua; quizás esa triste virtud sea la que anduve buscando.<br />Cuando H salió de su agujero, nunca pensó que allí regresaría; era cierto que detestaba ese viejo y oscuro edificio, pero se había acostumbrado a su exigua luz que cualquier mañana del calendario podría ser confundida con una danza negra. Quizás por eso su habitación siempre lucio una ventana trazada en la pared derecha, una enorme maleta mal hecha y un bidón de kerosene junto a la puerta. Una noche o tarde, no lo sé, nunca se sabía en ese recoveco, le escuché explicar que se debía a que pronto se iría de tan sucio edificio, no sin antes envolver en llamas su lúgubre habitación. H fue un tipo sin escrúpulos, así es que yo siempre estuve atento a ese día, y cuando le devolvía una de sus tantas novelas o vinilos que cordialmente me prestaba, le preguntaba sobre aquél día, “cuando incendiamos esta pocilga” a lo que él me decía “no desesperes muchacho, ya te darás cuenta en lo mejor de tu sueño”, esa frase me dejaba más intranquilo, yo también moriría.<br />No podía explicarme a que se debía su amenaza, teníamos una relación más que de simples vecinos, H me prestaba sus libros y vinilos, mientras que yo escuchaba una magnífica perorata, tan deslumbrante que me quedaba sin preguntas. Entonces me iba a mi habitación y más tarde miles de interrogantes transitaban en mi cabeza, H era un tipo misterioso del cual no había que fiarse, esto lo notaba porque en medio de sus discursos a suerte de prácticos ejemplos contaba anécdotas espeluznantes. Aquella vez que me prestó Rayuela me contó que a él le encantaba ese juego, no más que el punto de llegada no era el cielo sino el infierno y cuando estaba allí los niños con los que jugaba misteriosamente desaparecían, nadie más sabia de ellos; y así todo el <em>boom</em> latinoamericano y sus respectivos títulos eran distorsionados de manera espeluznante con sus ejemplos prácticos. Decidí pues saber un poco más de tan extraña creatura. De donde venía, a que se dedicaba, que comía todo esto me empezó a interesar de manera compulsiva, y cada hallazgo me dejaba siempre insatisfecho.<br />A veces pienso que llegué a saber más de lo necesario, nunca alcanzar los detalles, deberíamos contentarnos con un somero curriculum narrativo, algo así donde en unas cuantas líneas se hable de tu <em>“de dónde eres”</em>, después un breve prontuario con tus tres escenas más destacables, un par de fechorías que quieras subrayar, cuanto menos tres distracciones y una fecha actualizada. Ni una línea más; lástima que sea demasiado tarde.<br />Mis sospechas se confirmaban, lo habían despedido de su labor de taquígrafo, Lucia no quería saber más de él, Adriana en un largo viaje, los títulos no eran renovados en la biblioteca del barrio y sus hemorroides empeoraban. Mañana era un día perfecto. Esa noche no logré dormir, la habitación ardía y el pobre H se consumía lentamente.</div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-14675223826778338822009-09-30T22:30:00.002+02:002009-10-02T03:10:22.845+02:00MinortEntonces despierto en madrugada, aquella escena ronda ya unas semanas, hoy tan solo he intentado empezar con el relato, no logro soportar esos días y ya casi ni los años porque al instante seguido recuerdo el motivo de mi despierto: Ausencia.Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-90073624563083224582009-09-22T01:46:00.009+02:002009-09-23T01:59:19.122+02:00Florence, Frank y la mula mugrienta<div align="justify">No recuerdo donde los vi por última vez, esto no tiene que ver con la lejanía, no es mi memoria, no son los narcóticos, es mi vida entera; esa última vez casi se escapa de mi memoria, solo hizo falta algunos minutos para que esa masa gris que teje mis recuerdos, hilvane un cruel olvido. Tampoco recuerdo a quien esperaba, probablemente a nadie, pero la primera vez que los vi, ese primer encuentro subyace en esa profundidad que agitó mi destino.<br />Ahí sentado en esa cuneta, observaba a la gente de mi ciudad, sin novedad más que las faldas que se empezaban ya a recortar, sin interés más que esas dos piernas que se empezaban a alargar; entonces llegaron en una especie de carroza tirada por una mula tan mugrienta como ellos, y ahí estaban; él de pelo ondulante y larga cabellera, su tupida barba coloreaba un plomizo anochecer, y ella, genuino animal de pelo dorado que se alzaba en dos patas lanzando un gruñido aterrador; así empezó la función entre una gran tormenta, por supuesto que la mayoría de transeúntes huyeron despavoridos; maravillado junto a unos seis niños observaba como ese animal de cabellera ondulante daba vueltas alrededor de una hermosa osa pardo; unos días después no solo eran los niños, casi todo el pueblo concurría al espectáculo, el hombre tocaba el acordeón, ella bailaba, los dos cantaban y yo al final me quedaba a hacer muchas preguntas, Florence nunca respondió la pregunta más importante, pero que importa eso, a estas alturas.<br />No sé culpe a la belleza por mi desatino, mi debilidad siempre se doblego ante ella, que les puedo decir en mi defensa, era joven y una locomotora corría en mis venas, a veces pienso que podría haber hecho sino huir con esa compañía, oler los prados, transpirar los miedos, perderme en senderos que me depositen en un mar de respuestas y al cabo de una pregunta hundirme en mis lagunas; lo otro, lo otro hubiera sido anodina rutina, quizás heredar la habitación de mi madre y sus pertenencias, trabajar en el almacén de Casimiro y con mucha suerte embarazar a su hija menos agraciada.<br />Ser anónimo con una noble rareza era suficiente para que una mañana del año 63, cuando el rock and roll empezaba a amanecer tomara mis pocas cosas y emprendiera un viaje que no tardé mucho en predecir: sus razones, su incertidumbre, sus paisajes y colores; sin embargo insistí mucho en mentirme y cada mañana me preguntaba donde iría a parar o que nuevo encuentro sería capaz de desmemoriarme: todos y ninguno. Poco tiempo después Florence enfermo, los espectáculos nunca fueron los mismos, como iban hacerlos, si yo huí, fue porque en las noches cuando era joven imaginaba pasear por las calles con Florence, Lima, New York, Londres o cualquier charco enfrascado pero siempre con Florence de manera y forma más natural, sin cuerdas ni bozales ni nada que perturbe su bello andar, imaginaba que la gente se volteaba como olas sucesivas a admirar la belleza de Florence y que tremendamente feliz era. Pues Florence enfermo gravemente y con ella vino mi desgracia, tuve que sacrificarla con dos tiros en la sien; entre noches de bares y alcohol interminable tardamos dos años en improvisar algún nuevo número con Paul, la mula mugrienta, a pesar de su aguda apreciación estética nada volvería a ser lo mismo.<br />Terminamos en esas enormes ciudades que nunca pudimos visitar con Florence; Frank no lo soportó y una noche me pidió entre un llanto insoslayable que haga lo propio que años atrás decidimos hacer con Florence, esta vez solo fue un tiro. Como podrán imaginar después de tantos avatares ninguna circunstancia me aflige, excepto una. Hay noches que me quedo dormido en una lucha constate por no hacerlo, esas noches en el lugar que fuese de mi gitana existencia, Florence y Frank vienen por mí en una carroza a toda marcha, una carroza colorida de donde parece emanar melodías de acordeón, viene con velocidad vertiginosa y antes de darme cuenta aparezco yo, que no soy yo, sino la mula mugrienta. </div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-26130265624198228642009-08-31T22:30:00.004+02:002009-09-14T11:57:47.284+02:00Asesino mia sombra<div align="justify">Son los tiempos de reposo los idóneos para el recuerdo, estos son mis días de reposo. Es verdad que mi apariencia confundiría a cualquiera, siempre tengo un gesto amable hacia las personas que se dirigen a mí, aún a quienes dedican un par de segundos en mi mirada, mis formas y modales invitan a una confianza perpetua; sin embargo hasta hace no mucho fui un asesino, sí fui. Esto no tendría que ser ningún problema para un asesino, simplemente sería un asesino de educación refinada, más si lo es para esta nueva sombra que pretendo ser.<br />Es verdad que la mayor parte de mi vida, viví de puntillas, iba del trabajo a casa y mil veces viceversa, todo sin mayor sobresalto; no sé si lo hice a sabiendas, fuera esto casualidad o quizás genética, pero nunca llamé la atención más allá de lo que me propusiera, hasta cierto punto controlaba cada palabra y mis retiradas eran de las más inadvertidas, vivía en un silencio constante, silencio que muy lejos de incomodar, me devolvía una enorme paz extraviada.<br />Por aquellos días también recuerdo que lo único que pudo levantar sospechas fue un comentario a una amiga de trabajo. Regresábamos por una línea interminable de faroles y mi sombra proyectada era la de un tipo distinto a mí, de pronto tuve la sensación que esa misma sombra se desprendía y se lanzaba al autopista; eso me causo una enorme inquietud y entonces le dije que presentía un día cercano en que ya no regresaría más al trabajo, ella respondió que eso lo había oído tantas veces al comienzo, al medio y como ahora al regreso de la jornada, que ya le tenía sin cuidado; pues entonces le dije que lo mío era distinto, puesto que a diferencia de esa típica frasecita fabricada, yo tenía un plan y algo mas al respecto.<br />Esa noche al volver a casa e introducir mi primer paso en ella, tuve la sensación de entrar en un túnel, sin luz al final y absolutamente nada de por medio, nunca sentí tanta oscuridad perfecta; saqué algunas notas y con una lucidez bárbara mi plan comenzó a tomar forma.<br />La mañana siguiente no fui a trabajar, encendí mi vieja radio que a esa hora dejaba sonar melodías de Soul –jazz creo que era Don Patterson, pero que bien se escuchaba, bajé en seguida, tomé un café en el bar de la esquina, uno treinta encima de la barra; hice una llamada al trabajo les dije que había muerto, no sé si me creyeron, lo cierto es que hasta lloré. Salí de aquel locutorio con una libertad increíble, me aproximé al quiosco y tomé el diario, que a esa hora de la mañana aún huele a imprenta y tambien a pasado, saludé a un par de personas desconocidas, siempre con ese gesto amable, ellas hicieron lo propio, y así con miles de pensamientos que transitaban por mi urbe terminé entre el edificio Ricoleto Star y el puente Maravillas, lentamente y con firme convicción saque el papelillo, lo repasé varias veces, y sumamente concentrado empecé la labor. Desde aquí logro ver esa tormenta incesante entre un planeta y otro, es más divertido que padecerla, se los digo porque hasta hace no mucho he estado allí; a veces tengo que lidiar con un breve chubasco, sin ruido y sin nada objetable, créanme pero es mucho más placentero no tener sombra y dejar ese hueco que se va cerrando con el furtivo pasar del tiempo.</div><div align="justify"></div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8137719890885150321.post-81883469191124636812009-08-19T02:48:00.007+02:002009-08-24T20:54:11.510+02:00Tramontana se desata sobre mi bahía<div align="justify">Lejos del tiempo, allá al sur soñé una noche de invierno, ese que congela tus creaciones oníricas, que te rodea de témpanos parlantes, y en un viento perpetuo deja brotar realidades. Allá lejos, alguna de esas noches frías hizo su aparición la tramontana, y desperté con su turbulencia; hasta que un tiempo después, mucho tiempo después supiera de ese terrible viento, de su verdad que explota contra los acantilados catalanes y de su esplendor que se empotrara en mi alma.<br />De tan ensimismados nos desplomamos inadvertidamente por uno de esos tantos abismos, sin caer (aún) a esa piedra maciza y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">acuchillante</span>, de piel tan bizarra; disfrutando de su aire fresco descendíamos lentamente a regazo desconocido; por aquella temporada la muchacha de esplendidos andares, se desprendía del solido macizo a mi lado; la sibilina de las estepas danzaba a veces agarrada a mis muñecas otras yo prendido entre sus piernas y así como nos hundíamos, recogíamos guijarros como las luciérnagas recogen estrellas; envueltos en ese soplo infernal, caíamos en giros incesantes, unas veces vertical y otras de patas arriba, caiamos sin imaginar donde, ni cuando nos detendriamos, cubiertos hacia el olvido en estrepitosa tramontana y de tanto guijarro nos sentíamos abrumados que regalábamos a todo habitante del pueblo donde éramos arrastrados: siete chinarros, mar de cristal y una canción alborotada.<br />Todo esto y mil intentos por contar, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">transcribir</span>, decir, traducir mi pasado... todo esto hasta despertar en una cama espiral.<br />Hay algo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">enloquecedoramente</span> atractivo en lo intraducible, líneas antes fue solo un burdo intento de palabras que se vuelve silencio en el transito. Confío en ese silencio para guardar lo indecible.<br />Cuando me despierto reiteradas veces con la garganta clavada en el pecho, pienso que quiero traducir la sensación a tus nervios, y callo, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">profundamente</span> callo, y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">triste</span> me rescato: ¡claro que el silencio es propio del lenguaje!, sin embargo tus <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">inexistentes</span> preguntas no se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">responderían</span> con un sí o con un no; pues esos monosílabos no permiten que una palabra se impida a si misma. Y respondo en silencio que otra cosa es el lenguaje más que un gigantesco y cacofónico exceso de nuestra incomprensión.<br />Quien quiere elegir entre el caos y la capacidad de nombrar, como si no hubiera un tercer lugar para ser; se cree erróneamente que si algo carece de nombre es porque aún no existe, pero tan solo el intento de traducir, quizás sea esa tercera opción del ser, en presencia de una palabra que se impide así misma, en ese silencio que entume nuestros cuerpos porque muchas veces no podemos, ni traducir lo que sentimos. Pensar en la posibilidad de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">encontrar</span> ese silencio me reconforta; pensar en su posición, en como comparte sus capas de nada y de tanto, pensar en su movimiento, en que nunca dejara de moverse porque yo me muevo con él, pensar en su tono de voz , pensar en su sombra, pensar que estas palabras que delatan mis silencios son una suerte de dulce composición incomprensible como aquel viento de la tramontana que otra vez se desata en mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">bahía</span>. </div>Beto H.http://www.blogger.com/profile/14851802581443502431noreply@blogger.com