La verdad de ninguno

Malpaisillo

2011-05-31T05:47:00.002+02:00

para Anitsuga

Al caminar días enteros por senderos zigzagueante y terminar sentada al margen de una carretera de asfalto que se pierde de puro horizonte; pensé que cualquier cosa que pudiera suceder, ya no tendría mucho que ver con la persona que habito.

Y efectivamente, no fue necesario mucho tiempo para que un camión destartalado me enrumbe a San Juan de Zulú. Allí pensé quedarme una noche. Necesitaba recuperar esas fuerzas que se gastan en imaginar un exquisito plato en la mesa y además había que dormir en una noche verdadera, con todos esos accesorios que la urbe infiltra en los pueblos.

San Juan de Zulú y los lagos, no pertenece a ninguna geografía de las distintas edades de la tierra. El nombre se lo puse en honor al primer niño que besé en la escuela. Aquél niño de condición humilde, siempre me pareció triste y divertido tal cual como me inspira este retazo de lugar. Lo conocí en la mitad de un año académico, duró en la escuela el tiempo suficiente para robarle un beso, luego desapareció de mis días y desde entonces el sentido que le doy a “siempre” esconde la transcendencia de la gota de agua con que se labran las piedras. La idea de siempre como un espejismo que te permite disfrutar del suspiro sin límite de tiempo, un sentimiento estático para volverte a olores del pasado por días enteros.

Zulú se siente apacible en su primera luz vespertina. Que obedece a aquel sueño en que navegas y que lentamente llega a final puerto al primer parpadeo. Eso y el canto de diversas aves me llevan a las mañanas de Zulú. Hundida en la mayor parte del tiempo, a su contemplación de líneas en forma de arboles, lagos y montañas; en forma de puentes, carrozas y faroles. Pero también en forma de gente cordial, huraña pero inevitablemente cercana. Todo en su conjunto y esa fijación del tiempo en su máximo valor: un presente colorido, cantante y sonante.

Nunca estuve pendiente de que me ocurra algo extraordinario en Zulú. Llegué por una noche a un pueblo inventado y me quedé por una larga temporada. Los días sucedieron sin prisa, con esa calma que solo los pueblos no han olvidado. Las labores se reducían a preparar una “chicha” de maíz muy temprano por la mañana, la que vendía en la plaza central con mucha rapidez. Lo que recibía a cambio me ayudaba a pagar la pequeña habitación encima del monte Libar y también para comprar insumos para la jornada siguiente. De la comida se encargaba doña Alicia que con mi ayuda atendía un pequeño restaurante. Fue a través de esos ritos diarios en que la mitad de la otra parte de mis días me pertenecía como nunca antes lo habían hecho.

Esos días en Zulú, le enseñaron a trazar a mi dedo, el destino próximo que me espere. Y en ese preciso instante imaginar la mezcla de colores, formas y sonidos para que no se me haga muy difícil terminar en cualquier extraño lugar. He sido cuidadosa al momento de trazar mis sueños/despiertos y más aún cuando lo hago con ese dedo índice que imagina, señala y dibuja. Nunca se con exactitud el momento en que trace ese futuro inmediato, sin embargo he cuidado de no hacerlo cerca de almanaques, mapamundis o nombres de lugares conocidos. Eso distorsiona el cometido y me entra un sentimiento que me espanta. Es como recordar un día de lluvia invernal en distópolis o en alguna de esas ciudades lejanas y tan de concreto, sin ningún techo que me aguarde, ni una mirada que cobije.

Por eso no importa la lejanía de los lugares, ni lo gastados que estén; tampoco su exotismo o algún vínculo con mis antepasados. Para imaginar San Juan de Zulú y los lagos solo hizo falta caminar tres montañas hacia el sol y el recuerdo de un beso infantil.

La creación de muchos Zulúes, de geografías diversas obedece a mi estrategia de construir un malpaisillo al final de mis tiempos.

Premonición

2011-04-19T10:00:00.014+02:00

Fue mucho tiempo antes de abrir aquel sobre de manila.

La dureza con que me relató la desaparición de su hijo, se iba transformando en el dolor de mi madre, cuando a media noche se levanto con una extraña premonición:

Tu entrabas- me decía- en la mitad de mis sueños, yo te esperaba dormida en el suelo, solidarizándome con ese mi presentimiento de hallarte completamente desprotegido en alguna parte de este horroroso país, solo, tiritando de frio y con casi nada en el estomago. Entonces, tu empujabas la puerta con violencia y nuestras miradas se encontraban en la oscuridad de la noche, como dos enormes luciérnagas.

Y me hallé lleno de tierra y roído, de zapatos deshilachados, pelo crecido y arbustos colgando de mis harapos, recuerdo que al tirar de la puerta tú ya me besabas como si fuera tan fácil atrapar la felicidad. A esa rebosante alegría yo le respondía con un párate, que haces en el suelo, después te quejas de tus riñones. Fue desde ese momento en que ambos supimos que me había muerto.

Sin embargo podemos tener un presentimiento, una extraña inquietud que conforme va pasando el día se diluye en una realidad certera, quizás cotidiana o quizás no. Esa mañana, para nosotros, poco tuvo que ver con la cotidianidad, aunque por muy dentro lo supiésemos nuestros actos guardaban un cierto timo que nos negábamos a reconocer. Tu cuartada iba por los caminos de la esperanza, la peor de las angustias y la mía peor aún, era joven y nunca iba a morir.

Entonces salí en bicicleta, la muerte siempre llega en bicicleta me dijo un anciano de guitarra a la espalda que montado en una de ellas se alejaba de las farras y que terminó hecho un adefesio al colisionar con un camión. Yo al contrario fui detenido por un batallón del ejército, obligado a identificarme, agredido y humillado, supuestamente militante de un grupo guerrillero.

Estuve dieciséis días en cautiverio, lleno de fango y muerto de hambre hasta que una noche poco después de aquel encuentro de miradas clandestinas con mi madre, un tiro de gracia me hundió en el recuerdo. Me incineraron y sepultaron en una cloaca, un año después deje de existir para la mitad de mi gente y llevo nueve años desaparecido, solo existo para la esperanza de mi madre.

Recuerdo que una tarde paseabas de forma casual por estos montes desérticos. Esa tarde caminaste tanto y de no hallarme te quedaste sentada en una roca, en el mismo lugar donde me habían sepultado, yo quise unir mis cenizas y despertar en tu mirada para que ya no duermas en el suelo. No ocurrió eso. Sin embargo ayer llego a casa un sobre de manila, dentro de él un bosquejo de estos áridos montes donde me quemo y los nombres de mis asesinos.

Siento que te queda mucho trabajo, tocar puertas y llorar en las entrevistas pero sé que es la única forma de que duermas un poco más tranquila.

Una eterna sobremesa

2011-03-31T23:22:00.014+02:00

Era un tiempo insensato, la mentira me ahogaba hasta los pies, las calles atestadas de marchas y contramarchas taladraban mi poca conciencia sobre el quehacer parapolítico, sicosocial, petroquímico y físico nuclear. Yo solamente quería pertenecer a una vida reposada provista de vino ahumado, un chef cualquiera que haya leído el manual de Gastón Acurio y claro a ti con cada uno de tus excesos...

Por las distintas teorías sociales que había leído, tampoco mi estatus quo vanal pecaba de desquiciado. Lo que aquella tarde había deseado con todas mis fuerzas, era lo que había anhelado la otra tarde y la de hace un año y la de diez hasta reducirlo a mi excitada niñez, no estabas tú, claro, pero el vino de mi padre, la sazón de mi madre y el espíritu santo de los excesos ya me hacían compañía.

Probablemente son ellos, como buenos padres, los que me entregaron al hedonismo. Virginia, la vecina del quinto, es responsable de mi onanismo. En cierta etapa de la vida todas las responsabilidades son transferibles, es como aligerar el equipaje de ese gran viaje que aun no termina. Nadie pretende llegar a una vejez cargando cuantas culpas o errores cometió, la vejez ya es una condena cruel por sí misma, para recargarlo de pensamientos insanos. Digan lo que digan los partidarios de la vida eterna, optimistas del Botox y la liposucción, tu movilidad se entorpece, tu memoria se reduce y alrededor la gente te trata con un sospechoso respeto. ¡Váyanse a la mierda! diría el padre de todo vicio, por cierto mi legitimo hacedor, seguido de un trago certero, sentenciaría: y que empiece ya la cuenta regresiva, pero lasciva.

Los hijos probablemente dueños de una falsa experiencia, guardianes de la “vida buena” den los más incrédulos consejos. Es imposible luchar contra nuestra naturaleza, aunque esa debiera ser nuestra razón de existir, es imposible escapar de lo tediosamente humano y empezar por ejemplo a preocuparse por el cuidado de nuestros progenitores. Es imposible que todo lo imposible resulte ser materia tratable al final de nuestros días.

Por esas razones de colmillos afilados y ante la muerte que vino ayer reproducida en la voz de un guionista, que cuidadosamente redactaba mi último día de existencia en este revoltoso espectáculo; es que me levanté temprano (a medio día aproximadamente) estiré cada articulación de mi cuerpo (al momento de levarme, claro) me dirigí a la cocina donde preparé (bueno en realidad apreté un par botones) y desayuné una suculenta receta de Gastón Acurio, acompañada de un Château Petrus formidable. Leí las dos primeras páginas del periódico, la receta del día, el horóscopo, alguno que otro aviso y los obituarios. Salí de casa en esa bicicleta que nunca uso y al cruzar la primera cuadra me hizo la peor de las jugadas, la más fatal si hay alguna peor, que me ha llevado a esta sobremesa, donde redacto el final grato de un irracional de las emociones agradables, probablemente un infeliz para el mundo entero.

El Poncho Colorado

2011-01-26T02:06:00.008+01:00

en recuerdo a Maria

Quizás fueron nuestros cabellos la seña de nuestro encuentro. Los signos externos cobran vigencia cuando las almas aún no se conocen. Yo te acaba de ver quizás por vez primera, te recuerdo montada en un caballo con largas trenzas y de mirada desafiante. Aunque la verdad de aquel recuerdo, tenga más que ver con una mula prieta, tú mirada casi siempre triste y tímida pero siempre con esas hermosas trenzas que tejían tus cabellos.

La existencia tuya siempre fue un misterio, yo llegaba los días de agosto de cada año en un autobús provincial, cruzaba el puente de piedra asombrado por este nuevo lugar, tan pequeño y antiguo donde ocurrió tanto y ahora tan poco que temía morir de aburrimiento. Presiento que no te gustaban las visitas, porque cuando tocaba esa puertita de madera corroída por las lluvias y el viento tú ya te habías ido tempranito a la chacra. Siempre en tus labores no perdonaste ni un día del calendario solar, poniendo en evidencia esta holgazanería que me acompaña hasta estos tiempos.

No te conocí ni de manera casual, como conocí a Ofelia en sus lágrimas, como lo hice con Magnolia en su altanería; sin embargo tú ibas hacer la conexión con mi presente. Nunca supe de tus penas ni tampoco intuí tus alegrías, la relación contigo se resumía: a un simple agosto de cada año, a tímidas miradas, a desconocidos pensamientos, a un beso en la mejilla, o una cena en utensilios de barro y pan caliente. Claro que me querías, me querías como se quiere a un nieto desconocido que viene de tierras lejanas a incomodar una vida triste en los andes cusqueños. Me querías con ese silencio de los sentidos, como ese querer tan andino que duele y arranca sollozos.

Regrese unos años más tarde ya adolescente y sabido. Entonces es la edad insípida de la conciencia, torpe y testarudo me preguntaba cómo es que este altivo adolecente tenía un pasado tan poco conocido. Tú estabas al frente sentadita preparando la comida de bienvenida en una cocina de barro con fuego a leña, hablando en un idioma tan dulce que no comprendía. Es difícil pasar por alto ese conejo asado que tú misma te encargabas de atrapar en los recovecos de esa habitación, había mucho misterio en lo que preparabas ya sea por el idioma o por las hierbas que sacabas de una caja de madera. Siempre pensé que aquel potaje tenía una mágica receta que me hacía especial.

No creo que lo recuerdes, estabas muy borrachita aquel día de nuestro cumpleaños. Era una mañana preciosa, no falto tu receta mágica, ni melodías andinas que acompañaban la caída de la noche. Los invitados se alegraban conforme el licor recorría sus cuerpos y los dos bailamos como nunca lo volveríamos hacer. Viejos tristes huaynos que solo te atrevías a cantar y bailar en la intimidad del campo. Esa noche fue la excepción de nuestras vidas, de tu canto, de mi baile; esa noche nací a mi pasado y tú me arropaste con ese poncho colorado. Que sepas que no me desprendí de ese poncho colorado en muchos años, lo llevé por cuanto lugar caminé, corrí o me arrastré hasta que perdió su color y deshilachado se convirtió en esto que llevo dentro: tu recuerdo, el recuerdo de donde vengo, el amor a mi pasado.

Buscador de Oro

2011-01-14T20:48:00.005+01:00

Tenía la necesidad de aplastar esa ciudad, vagar a fuerza de pequeños descubrimientos que me permitan saborear ese ingrediente desconocido del que estaban hechas sus calles costrosas, desoladas, hirvientes de un sol tropical, tan llenas de mínimos relatos que quizás podría encontrar.

¿Cómo hallar ese rastro enterrado en el olvido? ¿Cómo encontrar esa sinrazón que no me obligue a ser un triste arqueólogo que imagina en la ciencia un gran relato? Sin embargo cada paso me lleva a nuevos vertederos, envueltos en bichos rarísimos de antenas bucales y dentadura anal. Otra vez el sol apabullador que me provee de más cansancio, es inútil, trastabillo, no encontraré más forajidos, ni melancólicos de la revolución, ya no es posible ninguna historia de amor ni nuevos planes para asaltar esa tu maldita quietud. Solo es posible que duerma la ciudad.

Hallador de ruinas, debería justificarme que hasta para verlas hay que tener una medida alta contra la presbicia, pero la verdad es que un trabajador del municipio no precisa de mucho para limpiar la inmundicia y hallar un cráneo del pleistoceno. Quizás haya llegado tarde a los eventos importantes o a lo mejor ni esos eventos son lo que prometían, algo así como enviar a un practicante a una zona inhóspita donde se cree que se avistara una nave nodriza, tan solo para librarse de su presencia . Acaso sea mi suerte la de un cronista cosmonauta, alguien que cuente relatos mágicos reciclados del menjunje, del mercado cachivachero, de la invención en salas enormes de techos altos de los hospicios donde nunca ocurrió nada.

La madrugada me sorprende en la mesa de un bar, con los brazos cruzados y la frente encima, de mirada directa a mis botines rotos. En seguida reacciono y paso revista al traje deshilachado y pantalones manchados que me albergan, vuelvo a pasar la mirada lenta al estilo de las viejas westers y concluyo que todo en conjunto me delata: Filibustero, vagamundo, despistado, contador de cuentos, buscador de oro.

Y como para ser feliz necesito apoyar mis esperanzas sobre una verdad metafísica, entonces cada mañana religiosamente me miento con una verdad divina.

Ciudad inútil

2010-12-17T00:47:00.006+01:00

Tengo muchas impresiones sobre las ciudades, como la infinidad de sus tantos nombres, sin embargo pienso que se asemejan en un triste origen. No es necesario más adjetivos, dejémoslo en la tristeza de su origen.

Llámese como la llamen, hay en su rostro una agonía, una desesperación a media tarde porque apaguen las luces, y así ocultarse bajo un letrero de neón y lamer la inmundicia. Hay en su rostro fiero la misma desesperación para encenderlas y convertir la mañana en una hazaña perdida y así noche tras día hasta el infinito.

Messi tiene la misma impresión, al final de cuentas todos hemos coincidido en una misma ciudad desnuda, no me extraña que todos piensen como yo. Así intuyamos sobre distintas dimensiones y ocurran cosas paranormales en la casa de Lula; estamos condenados a morir en la inútil ciudad. Quizás la única diferencia sea la dosis de entretenimiento, yo al igual que Messi prefiero saber que moriré con el último video juego.

Todos estos pensamientos se han ido empozando desde hace unas semanas y mi obsesión por Messi a buscado continuamente compararlas e incluso intentar saber de boca suya que no soy yo el anormal, inadaptado que mi madre solía recriminarme. El también vive en Barcelona, compra la misma bebida revitalizante y seguro sueña con ganar la Champions League. Sin embargo esto no es suficiente para eximirme de estos pensamientos que me atacan y no me permiten disfrutar del espectáculo. Es algo así como la miseria y yo no soy miserable.

No quiero llegar a una falsa conclusión, quizás todo esto sea apresurado. No quiero pensar que somos una sucesión de hologramas en esta ciudad desnuda, una ciudad que nos hace invisibles y nos acomoda en cualquier lugar al frente de más y más hologramas que suelen ser la reproducción de nuestros deseos. No quiero pensar que soy Messi el holograma y que voy haciendo ebrios filigranas al rededor de una ciudad inútil.

El viaje a la semilla

2010-11-26T04:30:00.007+01:00

Había que emprender el viaje a la semilla. Como el viejo Marcial decía: toda regresión es en parte una demolición. Y había tanto por demoler…

Transitar por el origen nunca será fácil; no se trata tan solo de estar, ni merodear por nuevas tierras o confundirte con un turista; a eso le podríamos llamar divagar. Viajar a la semilla, es despertar en la otra orilla, sin saber de auroras o crepúsculos; es perderse por ese trópico nebuloso. Lo realmente maravilloso de aquel viaje es adentrarse en tu piel, recorrer por tus venas, verdores infinitos que a la tarde encienden en rojizos atardeceres. Saber que cada kilometro es descubrir esa parte olvidada de tu realidad infinita.

Entonces los autobuses de Managua siempre se descubren repletos, parece ser una carencia de aquel aparato que los engendra. Las viajas latas alargadas con ruedas y destartaladas son el escenario en que cada mañana doy transito por la ciudad. Una ciudad extraña, dos terremotos cada cuarenta años es para que coexistan más de dos realidades. Lo digo porque con treinta nueve años doy referencia de calles y avenidas que existieron antes del terremoto y cada vez que alguien me pregunta si voy para donde fue el otro centro de la ciudad… vuelvo a pensar en lo extraño en que transita esta ciudad.

La llegada a la terminal de mi ruta, me permite fumar un cigarrillo y en lo alto de Managua poder sorprenderme como una nube verde oculta a tan grande urbe. Parece que Managua no existiera. Entonces mi conciencia color hollín del petróleo que me obligan a quemar, se aligera por lo arboles que aún dejan respirar.

Los diez minutos han pasado. Trepo a esa suerte de lata cafetera, humeante y alocada con la que transito esta ciudad y vuelvo a recorrer sus calles de cartón y avenidas de imitación, siempre al ritmo de melodías igual de destartaladas. Me da la impresión que en Managua no suceden los éxitos musicales del momento, el momento acá es un sube y baja de pasajeros, soy yo el que escucha esas canciones de Camilo Sesto que me vuelven a una vida pasada, que convive con mi rutina de chofer, que a la vez convive con direcciones irreales y que subiendo a la montaña dan fe de una ciudad al pie de la laguna que quizás no exista.

Urbi is urpi

2010-08-25T20:31:00.003+02:00

En la Parra dix:

No se extrañen,
si me ven un día en Estambul comiendo un Kebap
o en Moscú tragando una hostia.

En ambos casos soy el mismo.
Solo y solamente
urbi is urpi andino
simultaniamente.

El nimierdismo

2010-07-23T17:13:00.007+02:00

Cuanto cuestan las palabras en estos días de crisis financiera,

Cuanto distraen las monedas,

cuanto pierdo de mi vacio, en esperar que esa puerta rechine y aparezcas con ese estar inquieto,

cuanto me pierdo en pensar, sin hallar ni mierda.

Recuerdo que hace algún tiempo iba hacia el bosque en noches de media luna y las buscaba entre las ramas, hilvanandolas una a una, en ese canto apacible que hallaba en todo lo que miraba. Y ahora ni mierda.

Recuerdo que a la medida que me internaba hacia ese oscuro bosque de letras; las luciérnagas me indicaban un relato perdido que me dejaba en un eterno final abierto. Los grillos me llevaban a la espuma poética del amor insaciable y su cerrada locura. Miles de ramas, tantos arbustos, tanta fragancia que despertaba enterrado con la nariz al pie de un árbol. Hasta que un día a media tarde me hallé en este desierto, cagao y con un miedo de mierda.

En ese desierto...

Podría decir que las paredes eran inmensas nubes de hierba y que el aire savia a mar. Pero en realidad o de mentira todo olía a mierda.

Podría decir quizás que era una isla perdida o una urbe infernal,

pero lo cierto es que no somos de equilibrio, ni sueños, ni realidad.

Somos más muerte.

Así es que deberíamos naufragar.

Prehistórica

2010-06-30T21:24:00.010+02:00

Un lenguaje detrás del mio,
invisible,
intocable.

Otro lenguaje, cutáneo como su lengua rozando tus labios,
más visible,
menos intocable.

Ese lenguaje que no existe en sus confusiones,
ni en tus conclusiones.

Deconstruir un silencio,
tan inmenso detrás de cada palabra, de cada movimiento, de todo lenguaje.

Un silencio sin vacío,
que no abrume,
que no calle,
pero que estruje.

Ese silencio,

un lenguaje del que no sirve hablar.

Y durmió el inquisidor

2010-06-16T16:55:00.004+02:00

Recuerdo haberme despertado bajo esa sombra tenue, de noches encendidas y otras incomprendidas, desencajando en los días como 24 horas subversivas. Si adentrarme al recorrido del sinsentido era mi existencia; lo admito, sólo quería lanzarme de la torre más alta.

Con el tiempo preferí las preguntas absurdas sin opción a respuestas, por adolecer de una lejana intuición que tiene que ver con la premura a dormir en esa caja estrecha, sin preocuparse por encontrar esencias. No huía de las tarjetas de crédito, si de los tiquetes de vuelta, tampoco de alguna multa de la policía municipal, si de las compañías inútiles. Fue así entonces como dormí al inquisidor.

-¿Para qué sirve la realidad?

- Imagina la luna en la palma de tus manos.

- ¿Cómo podemos obtener, recibir, intercambiar sin dar?

- Sueña tu futuro en un velero espacial.

-¿Hasta cuando tengo licencia para destripar?

- Bing- bang- buumm...y durmió el inquisidor.

III

Para aquél espacio en que las canciones se detienen y la desfiguración de la luna y el velero nos alejan de éste juego, inventé un ser de nariz truculenta; que es sostenido por unas gafas gruesas que agravan su presbicia y unos aparatos que corrigen su dislocada sonrisa. Este ser al mínimo asomo al mundo sin canciones ni lunas y veleros, no hace más que perseguirme golpeándose torpemente con todo lo que se le atraviesa; este ser espantoso es como yo, sin aparentar su rudimentaria sensatez. Es entonces una noche perfecta para huir.

Ya cuando me aseguró de dormir al inquisidor es cuando me convierto en un viajero espacial. Navego por estrechos mundos y sobrevuelo anchos mares, nunca me detengo lo innecesario sin saber lo inevitable de todo encuentro. Sin embargo aún habitan más molestias, se cuenta de la crisis financiera por ejemplo, o del dinero que hay que intercambiar por hambre, en ese espiral infinito de dinero por enfermedad, por injusticia, por exito y al más allá; es decir dinero por más y más problemas de esos que trastocan los gestos y hierven la sangre. Para esa parte de la irrealidad cruda, no había opción distinta al valor compra/venta y como los problemas me valían mucho dinero, no tuve más opción que convertirme en un asceta con suerte, además de viajero espacial, navegante de mundos estrechos y bla bla blá . Al principio lo imaginé como una verdadera solución. Una tarde cualquiera caminaría por un barrio marginal y al mismo instante que saludaba a un vagabundo (posible navegante de anchos mares destinado a morir de sed) en ese mismo instante una chistera mágica se encontraba con mi zapato izquierdo, la recogía y ya en casa, me imprimía un billete de máximo valor por día, según la divisa en que me encuentre. Entonces estaba por New York, Pekín, Berlín, Tokio, Londres imprimía los billetes y me iba pal’ sur… El sur ese imaginario tan ireal.

Pero la dichosa crisis no lo permitió, una tarde cuando tomé el vuelo 69 rumbo a otras tierras una nube gris y ponzoñosa me detuvo por muchos años; aquél maletín lleno de divisas mundiales no me servía para nada, tuve que alimentarme de cenizas y agua condensada hasta que por fin la nube se esfumo.

Desperté lejos de casa, con esas gafas gruesas y esa personalidad espantosa, desperté con toda clase de respuestas sensatas, desperté como aquél vagabundo de la chistera y de esta manera fue como desperté al inquisidor.

La cabalgata debe continuar

2010-05-29T12:51:00.003+02:00

Y ya de cansado repuso en su trayecto.

-¿He vuelto alguna véz?

y se empezo a perder...

Morirte de entusiasmo

2010-02-04T21:08:00.007+01:00

He acompañado a los encuentros de X muchas veces; no sé por qué me pide que salga con ella, aún habiéndola besado dos veces sin tocar sus pechos, ya debería haberme descartado. Normalmente hacia fuera me encuentro terriblemente aburrido, si no fuera por mis monólogos internos me quedaría dormido en cualquier sitio. Son bares los que mayormente frecuentamos, ninguno de los que hemos visitado me parece atractivo, así sea combinando lo exacto de cada uno de ellos, le faltaría tanto por llegar a ése de nombre “Vacaciones en la antártica”.

Entro al bar, X siempre se cuelga en los hombros de alguien, los saludos son efusivos, en ese momento disimulo reconociendo el garito, me aseguro si acaso hay algo que valga la pena, casi siempre lo encuentro. Hasta que X se acuerda de haberme insistido para que la acompañara. Hago un saludo tímido porque no me interesa ser protagonista, me siento entre todos ellos y bebo en silencio. A veces me gustaría ser camarero, estaría recibiendo algún dinero por estar allí y no pagándolo, además los camareros te ponen la cerveza y se callan sin la obligación de decir nada gracioso y a X le gusta que diga algo gracioso para sus amigos.

A X le gusta hablarme de sus ex's y a mi me encanta imaginar como mataría a todos esos tipos de mierda que se la han follado, en esto no hay novedad, lo hago con todas las X que conozco. Creo que por eso me invita a salir, por la sencilla razón que hace mucho no se sentía escuchada; alguna vez invité a salir a alguien que escuchaba, era la alumna mas distraída del salón, pensé que me entendía sin que pronuncie una palabra. No fue un buen recuerdo.

X me ha dicho que es algo negativa, que necesita llenar un vacío, enseguida me interesó, pensé que me diría que le podía tocar las tetas o quizás saber en que escala negativa se encontraba para no solo poderle tocar las tetas, no me dijo nada mas, ni dejo nada menos para la ilusión, pero yo pienso que su escala es el del hastío. Las personas negativas me atraen, pero no en su última escala que es la de la desesperanza, me gustan aquellas que oscilan entre la tristeza y la melancolía, pienso que las personas negativas en esa escala se mantiene vivas por medio de estímulos internos, esto no tiene que ver con la gente que conozco en los bares, ellos están tan cerca del objeto que se exceden en superficialidad, lo bueno es que me conservan en esperanza. El hastió por el contrario es una mierda, nunca se plantea seriamente el problema del sujeto y quizás por eso X me invita a salir, el hastió es un instinto precario y bosteza al cansancio. Por eso tengo miedo de hastiarme y la gente que conozco en los bares me hastía, entonces intento prescindir de la memoria como un loco que huye de la vida, hasta terminar completamente borracho en todos los bares de la ciudad, quizás y esto sí verdaderamente quizás, es por eso que quiera escuchar a todas las X del mundo y ver a sus amigos bostezar.

De peces hierbas e insectos amarillos

2010-01-08T00:54:00.007+01:00

Nos bañábamos en aquél aguerrido invierno, el agua caliente surgía de una enorme piedra flor, que se rociaba lentamente por nuestros cuerpos líquidos. Al fijar ese mirar, al fondo en el horizonte de mi izquierda; era el mar y su infinita existencia... un mar de estación gris, triste como una zapatilla envejecida. Al otro lado el más fino y rojizo verdor nos suspendía en su regazo y en medio un rio serpiente ruidoso conversaba con toda especie de hierbas peces e insectos amarillos. Ahí en lo más alto éramos esa clase extinta de los manuales comunistas.

Más tarde una bicicleta celeste de siete ruedas… un reloj en forma de radio con las manecillas de orquídeas violetas… un café confuso de teína… bailando por nuestra habitación, imaginando una ventana que nos pretendiese presentar, allá afuera, un sol rojizo y rodante por su cielo cóncavo y desértico. A todo eso, ya en la ciudad, nos negabamos a verlo amanecer, preferiamos su dulce atardecer y a veces sorprenderlo en esa evolución lunar que tanto nos gustaba contemplar.

Así supimos de nuestra misión (ninguna en especifico, toda en realidad) fuimos tras su rostro de angelón bizantino, sin ninguna notificación, ni anuncio en el periódico; supimos que se trataba del treinta de febrero. El nos esperaría en la orilla de un amanecer, así que alarmamos a todos los relojes de la ciudad. Ese día nos enamoramos del susurro de la aurora del llegar lánguido de las olas. Embarcamos en el transoceánico, listos para volar, dispuestos a ir pescando durante la travesía aventuras de peces hierbas e insectos amarillos que ofrece la mar.

Ese pequeño mal, más allá de las contingencias

2009-12-29T21:58:00.003+01:00

Paco era un infeliz, lo sabía su madre “… y no habrá peor sentimiento en un infeliz que la lastima de tu puta madre”- me lo dijo una noche de embriaguez absoluta, sosteniendo el pico de una botella rota, mientras yo intentaba rescatar su perdida tranquilidad. Quizás el balazo que meses después se incrustara en la mitad del craneo tenga que ver con el dedo índice de su madre.
Lo conocí en un bar flamenco, tocaba la guitarra completamente obnubilado, en seguida uno se respondía acerca de su atuendo; una camisa percudida de suciedad y en la parte del cuello se envolvía un lazo rojo que pretendía remedar una corbata. Al terminar su interpretación, se acomodaba en un rincón de la barra, era casi imperceptible si no fuese que el bar donde tocaba estaba llena de gente escandalosa; fue por eso que me llamo la atención. Ese mismo día que lo vi por vez primera, me acerqué para reconocer esa pasión con la que se entregaba a su guitarra flamenca. No hizo falta hacerlo porque a las dos primeras frases el me interrumpía bruscamente: “si una cerveza te vale podemos ir a mi habitación en este instante" me dijo.

No quise entrar en malos entendidos y le reventé mi puño contra su inmensa nariz, un par de horas después sentados en la cuneta, al frente de aquél bar nos estrechábamos la mano respetuosamente.
Desde pequeño tuve curiosidad por las vidas marginales, maldecía mi suerte por tener una familia “normal”, porque mi padre me cambie de pañales y mi madre me limpie los mocos o me espere con la comida caliente. No los quería muertos pero sí bastante lejos; pero ya saben, todo esto de los gustarias es como la religión, un estado perpetuo de insatisfacción para unas oraciones calientes de esperanza; algo así como ganarse el premio gordo sin comprar la lotería. Sin embargo para Paco fue razón suficiente para llamarse infeliz, no porque no tuvo una madre como la mía, sino porque odiaba a las madres como la suya, para alguien que sabe algo de emociones, le parecerá absurdo detestar a su madre, pero aquella tarde de invierno raso, plomizo como el purgatorio, camino al bar supe algo más del sentimiento de madre.
Conocí a Paquita en el mismo bar que a su hijo, era una mujer bellísima no aparentaba ser madre de nadie, cabello azabache y traje almidonado; se deslizaba con abrumadora elegancia por aquél tablón flamenco. Nunca imaginé que fuese la madre de Paco, mas él seguro cargaba con tal certeza; supe también que nunca coincidían en aquel bar, ni que tampoco los habían visto juntos; supe además del odio que le profesaba ella por ser homosexual y él por ser prostituta. Cuando la conocí le pregunté por Paco y como él lo hacia, ella también me evadía.
Después de lo de Paco nunca más la vi a ella; a veces pienso que se trataba de la misma persona, a veces pienso que si hundo éste gatillo cerca de mi esofago la mataria a ella.

A sangre fria

2009-12-14T00:40:00.007+01:00

He sido una especie de mito, un relato religioso, nada claro, palabras confusas, personalidades caducas y esa forma externa: una apariencia lejana, un magnetismo infernal de alguien que realmente existió.
Todos los sábados por la noche he conocido al amor de mi vida y al día siguiente he muerto de mil maneras, aquí adentro, todas mis muertes han sido acá dentro. Recuerdo una de ellas, esa noche de invierno, de vientos confusos, salía de un atraco, era con ese dinero que compraría un televisor para ver el mundial de fútbol, pero nada de eso ocurrió. Solo me alcanzó para dos botellas de vodka, era mucho dinero y ese vodka de la peor calidad: cinco balazos a quema ropa y un tiro de gracia ¡malditas putas de hijo! A pesar de que anuncian su llegada, nunca sé el momento exacto en que están al frente mío y ya es muy tarde cuando me repasan como una aplanadora, quien puede saberlo, si acá todos terminan traicionándote, vivo con el enemigo dentro.
No es que lleve mi desdicha cosida en la espalda, no es que me gusten los días nublados, me da igual si soleados o lluviosos, pero tengo un agujero en el alma y eso no se cura con vodka y te pierdes con anfetaminas.
Sinceramente, no puedo con tantos y cargo con sus muertes de esos pocos, ¿será porque entierro sus cadáveres en el patio infeccioso, también de dentro?, ¿Por qué todo tiene que estar dentro?, como las culpas que deberían estar fuera y tener una fecha de caducidad y hoy no es sábado pero debería conocer al amor de mi vida.
Y si aparece esa mujer le voy decir que tengo un agujero en el pecho, ofrecérselo directamente en rebaja a ver si lo rellena entero.
Y cuando todo esto termine y todo lo mío se derrumbe, un pedazo mío dará con ella y sólo asi quizás exista por vez primera.

Ese animal asustado

2009-12-06T23:50:00.013+01:00

Camino hacia mi pasado, he trepado en ese viejo vagón que me llevaría a esa amalgama de recuerdos, simple rutina, nada extraordinario, por lo menos hoy no. He preferido ver a través de la ventana, me gusta verte a través de la ventana, con tu cabeza sostenida por esa lamina transparente, con tu mirada lacónica y extraviada.

Al otro lado de la ventana y en pleno movimiento las personas detenidas en la estación se desprenden, las luces se distorsionan y viajas a través de un túnel como en una interminable caracola que en escasos minutos recorre un ilimitado mundo, jirafas a galope y enormes rinocerontes se transforman en orugas y luciérnagas que anuncian la primera estación, entonces vuelvo al interior y ese otro mundo es desolador escasamente angosto, no cabe mucho a penas una bolsa de mercado con las sardinas a punto de salir y una botella de aceite que deja caer esa gota espesa lista para resbalar.

Cuando viajas en un vagón y no tienes mas salida que continuar, te detienes en los quehaceres de los viajeros, en sus prisas que en diciembre son los de consumir enormes almacenes de colores, no soporto que los almacenes sean de colores deberían ser grises y sus ventanales profúndamente oscuros, al verlas solo encontrarías tu reflejo, un rostro frío y un cuerpo vacío. Deberían embargar tus ropas y una pandilla de muchachos disidentes pintar de negro los ventanales.

A medida que voy imaginando este viaje me pregunto tantas cosas, ¿por qué ya no puedes fumar en los vagones? ¿por qué ya no se sienta ninguna mujer a lado mío con olor a sexo entre la piernas? y así me dejo de tantas especulaciones, ¿por qué nos pasamos la vida en un ir y regresar continuo? ¿y por qué no detengo ya este vagón y me bajo en ninguna estación, en la mitad de la caracola, al final de este túnel?.

Sin embargo han empezado a poner películas de vaqueros en los vagones, los niños corretean por sus pasillos desfundando sus dedos pistolas, sus brazos metralleta; las madres los regañan, casi todas están gordas y embarazadas, la muchacha mas atractiva sueña con ese bebe en su vientre, si tan solo alguien le haría daño.

Ya casi es mi estación, después de unos minutos todo esto habrá desaparecido.

La secante se hace infinita

2009-11-30T22:45:00.003+01:00

Ya he perdido la cuenta del último mito aniquilado, ya no mujeres rubias ni dulces pezones acariciando mi pecho, muerte a las descripciones anticipadas de su genio y figura; que bese y gima es lo único que necesito, de la misma manera que alguien espera que cumpla con lo propio, pues que me encuentre.

Desde cuando se pierde el entusiasmo por el encuentro ideado, desde cuando busco encontrarme con putas asesinas de la ilusión, de esas que dan por olvido el sueño más real de otra vida, de miradas puras y sabanas de seda.

No es de sexo de lo que te hablo, y lo es al mismo tiempo; porque es cierto que toda especulación a tu alrededor posee varias verdades ocultas, en lo que es el principio y final de algún encuentro.

La idea de volverte a ver esta perdida en alguna parte de mi cerebro, vacío e insensato como un buque naufrago que transporta víveres en costas somalíes. Mis ganas de encontrarte están a la deriva ahogadas en cualquier océano. Puede que durante todo este tiempo haya estado buscando en el lugar equivocado, que las rutas hacia ese tesoro solo hayan servido para pasar apuros, hambrunas y tormentas y asi convencerme que fuiste una triste invención.

Desde entonces no me importa demasiado, solo ser un fiel cumplidor en mis breves acciones, sin ninguna responsabilidad que inculpe mi pereza; importa unos días bien hechos sin palmadas en el hombro, ni reprimendas; importa ese día en que vale todo y después de unos segundos absolutamente nada; algo así como no llegar a una cita y no defraudar a nadie…

No la volví a saber nada de ella, y si me preguntan como me siento les diré que bien, quise decir casi muerto.

Entre Amparo y Esperanza

2009-11-24T15:17:00.006+01:00

Estábamos dentro de la habitación del hotel.
La ciudades tienen mil maneras de atraparnos que no es otra forma que matarnos, pero así como existen esas probabilidades, existe formas de inventarnos, enteros, cóncavos e imperfectos.
Esa habitación entre la calle Amparo y Esperanza era una manera de estar a salvo, no es la formula soñada pero no hubo manera de salir con la misma cara con la que había entrado. Le puedo alegar responsabilidad a ella, que hacia que las ventanas de una habitación sobrepasaran los limites de Madrid, una habitación que flotaba sobre la ciudad entera.
Éramos como la tripulación de una nave espacial rumbo al final del universo, yo corría por la cama y ella bailaba en la terraza, el desayuno eran frambuesas y de postre mariposas, el agua fluía por la bañera y yo mezclada entre ella, acaricia su delicada piel morena; la canción que sonaba decía algo así como somewhere in between the moon and the sea... Entonces mi cara de sol y su sonrisa de media luna configuraban un cuadrante perfecto.
Pasábamos todo el día demasiado arriba y por la noche casi casi abajo, para evitar esa caídas entonces nos embriagábamos, pero no hasta aplastarnos, sino hasta estar de nuevo arriba arriba; la mañana siguiente planeábamos como bajar en esa justa medida que te sostenga a medio metro del frío suelo y ya después cantábamos historias con media taza de té entre los labios.
Nos dicen y repiten que todo esto es riesgoso y nosotros insistimos en no hacerles caso a esos facinerosos, incrédulos, depredadores de ilusión, a nuestros amigos les invitamos a que se busquen una habitación en un locutorio de Lavapiés; pero bueno puede que tengan razón, pero por suerte ella no es la chica rubia despampanante de belleza atónita en busca de un Rolls Royce, y si les digo que la habitación flotaba y el mundo entero volaba lo mejor que podía, deberían saber que las rubias despampanantes son la peor combinación para vivir entre una calle Amparo y Esperanza; en fin no es que insistamos en nuestra pereza como complemento directo a la búsqueda de una vida diferente y ojalá bien trucada, tal vez ni recordemos que pasó después de que la nave aterrice y ella y yo terminemos desintegrados por una pistola de rayos de juguete; pero que poco me importa, lo único que puedo decir es que de todo lo que nunca he tenido ni tendré, ella es lo único que no quiero echar de menos.

Del infinito hasta Lavapiés

2009-11-05T13:59:00.006+01:00

Despojarse una mañana de toda su armadura y acaso quedes en ropa interior, también arrancarla.
Desnudos todos somos extranjeros.
Levantarse muy temprano sombrear tus ojos, pintar tus labios, disfrazarte como quieras.
Arropados seguimos siendo extranjeros.
Y luego por la tarde tomarte un té con los marroquíes, comprar un kebap donde el pakistaní, ocho gramos de hachís con el senegales.
Sin banderas todos tendrían nombres,
pero igual seriamos extranjeros.

Vagas por el mundo revuelto, no importa si es en primera clase, con un tiquete de low cost o en una patera africana.
Fotografías al pie de una laguna lunar, de un volcán circular, de una nave nodriza o abrazando a un alienijena. Viajas donde los turcos, donde chilenos y mauritanos, palestinos y , viajas sin cesar con tu tarjeta de crédito, viajes sin importar lo que buscas porque al regreso lo encontrarás en el trastero de casa, viajas simplemente por divagar.
y te asombras,
y te aflijes,
reconoces lo poco que es tuyo y lo tanto que jamás entenderas,
hasta que te cansas,
regresas al patio de tu casa,
te instalas y pronto tienes un jardín y el tiempo pasa...
Entonces como ayer te sientes inmensamente extranjero.

...Insisto desnudos todos, somos aún más extranjeros.

Mister H y la "io" del narrador

2009-10-03T20:30:00.007+02:00

Nadie escoge la noche, las sombras se pliegan a tu conciencia y oscurecen sin tregua; quizás esa triste virtud sea la que anduve buscando.
Cuando H salió de su agujero, nunca pensó que allí regresaría; era cierto que detestaba ese viejo y oscuro edificio, pero se había acostumbrado a su exigua luz que cualquier mañana del calendario podría ser confundida con una danza negra. Quizás por eso su habitación siempre lucio una ventana trazada en la pared derecha, una enorme maleta mal hecha y un bidón de kerosene junto a la puerta. Una noche o tarde, no lo sé, nunca se sabía en ese recoveco, le escuché explicar que se debía a que pronto se iría de tan sucio edificio, no sin antes envolver en llamas su lúgubre habitación. H fue un tipo sin escrúpulos, así es que yo siempre estuve atento a ese día, y cuando le devolvía una de sus tantas novelas o vinilos que cordialmente me prestaba, le preguntaba sobre aquél día, “cuando incendiamos esta pocilga” a lo que él me decía “no desesperes muchacho, ya te darás cuenta en lo mejor de tu sueño”, esa frase me dejaba más intranquilo, yo también moriría.
No podía explicarme a que se debía su amenaza, teníamos una relación más que de simples vecinos, H me prestaba sus libros y vinilos, mientras que yo escuchaba una magnífica perorata, tan deslumbrante que me quedaba sin preguntas. Entonces me iba a mi habitación y más tarde miles de interrogantes transitaban en mi cabeza, H era un tipo misterioso del cual no había que fiarse, esto lo notaba porque en medio de sus discursos a suerte de prácticos ejemplos contaba anécdotas espeluznantes. Aquella vez que me prestó Rayuela me contó que a él le encantaba ese juego, no más que el punto de llegada no era el cielo sino el infierno y cuando estaba allí los niños con los que jugaba misteriosamente desaparecían, nadie más sabia de ellos; y así todo el boom latinoamericano y sus respectivos títulos eran distorsionados de manera espeluznante con sus ejemplos prácticos. Decidí pues saber un poco más de tan extraña creatura. De donde venía, a que se dedicaba, que comía todo esto me empezó a interesar de manera compulsiva, y cada hallazgo me dejaba siempre insatisfecho.
A veces pienso que llegué a saber más de lo necesario, nunca alcanzar los detalles, deberíamos contentarnos con un somero curriculum narrativo, algo así donde en unas cuantas líneas se hable de tu “de dónde eres”, después un breve prontuario con tus tres escenas más destacables, un par de fechorías que quieras subrayar, cuanto menos tres distracciones y una fecha actualizada. Ni una línea más; lástima que sea demasiado tarde.
Mis sospechas se confirmaban, lo habían despedido de su labor de taquígrafo, Lucia no quería saber más de él, Adriana en un largo viaje, los títulos no eran renovados en la biblioteca del barrio y sus hemorroides empeoraban. Mañana era un día perfecto. Esa noche no logré dormir, la habitación ardía y el pobre H se consumía lentamente.

Minort

2009-09-30T22:30:00.002+02:00

Entonces despierto en madrugada, aquella escena ronda ya unas semanas, hoy tan solo he intentado empezar con el relato, no logro soportar esos días y ya casi ni los años porque al instante seguido recuerdo el motivo de mi despierto: Ausencia.

Florence, Frank y la mula mugrienta

2009-09-22T01:46:00.009+02:00

No recuerdo donde los vi por última vez, esto no tiene que ver con la lejanía, no es mi memoria, no son los narcóticos, es mi vida entera; esa última vez casi se escapa de mi memoria, solo hizo falta algunos minutos para que esa masa gris que teje mis recuerdos, hilvane un cruel olvido. Tampoco recuerdo a quien esperaba, probablemente a nadie, pero la primera vez que los vi, ese primer encuentro subyace en esa profundidad que agitó mi destino.
Ahí sentado en esa cuneta, observaba a la gente de mi ciudad, sin novedad más que las faldas que se empezaban ya a recortar, sin interés más que esas dos piernas que se empezaban a alargar; entonces llegaron en una especie de carroza tirada por una mula tan mugrienta como ellos, y ahí estaban; él de pelo ondulante y larga cabellera, su tupida barba coloreaba un plomizo anochecer, y ella, genuino animal de pelo dorado que se alzaba en dos patas lanzando un gruñido aterrador; así empezó la función entre una gran tormenta, por supuesto que la mayoría de transeúntes huyeron despavoridos; maravillado junto a unos seis niños observaba como ese animal de cabellera ondulante daba vueltas alrededor de una hermosa osa pardo; unos días después no solo eran los niños, casi todo el pueblo concurría al espectáculo, el hombre tocaba el acordeón, ella bailaba, los dos cantaban y yo al final me quedaba a hacer muchas preguntas, Florence nunca respondió la pregunta más importante, pero que importa eso, a estas alturas.
No sé culpe a la belleza por mi desatino, mi debilidad siempre se doblego ante ella, que les puedo decir en mi defensa, era joven y una locomotora corría en mis venas, a veces pienso que podría haber hecho sino huir con esa compañía, oler los prados, transpirar los miedos, perderme en senderos que me depositen en un mar de respuestas y al cabo de una pregunta hundirme en mis lagunas; lo otro, lo otro hubiera sido anodina rutina, quizás heredar la habitación de mi madre y sus pertenencias, trabajar en el almacén de Casimiro y con mucha suerte embarazar a su hija menos agraciada.
Ser anónimo con una noble rareza era suficiente para que una mañana del año 63, cuando el rock and roll empezaba a amanecer tomara mis pocas cosas y emprendiera un viaje que no tardé mucho en predecir: sus razones, su incertidumbre, sus paisajes y colores; sin embargo insistí mucho en mentirme y cada mañana me preguntaba donde iría a parar o que nuevo encuentro sería capaz de desmemoriarme: todos y ninguno. Poco tiempo después Florence enfermo, los espectáculos nunca fueron los mismos, como iban hacerlos, si yo huí, fue porque en las noches cuando era joven imaginaba pasear por las calles con Florence, Lima, New York, Londres o cualquier charco enfrascado pero siempre con Florence de manera y forma más natural, sin cuerdas ni bozales ni nada que perturbe su bello andar, imaginaba que la gente se volteaba como olas sucesivas a admirar la belleza de Florence y que tremendamente feliz era. Pues Florence enfermo gravemente y con ella vino mi desgracia, tuve que sacrificarla con dos tiros en la sien; entre noches de bares y alcohol interminable tardamos dos años en improvisar algún nuevo número con Paul, la mula mugrienta, a pesar de su aguda apreciación estética nada volvería a ser lo mismo.
Terminamos en esas enormes ciudades que nunca pudimos visitar con Florence; Frank no lo soportó y una noche me pidió entre un llanto insoslayable que haga lo propio que años atrás decidimos hacer con Florence, esta vez solo fue un tiro. Como podrán imaginar después de tantos avatares ninguna circunstancia me aflige, excepto una. Hay noches que me quedo dormido en una lucha constate por no hacerlo, esas noches en el lugar que fuese de mi gitana existencia, Florence y Frank vienen por mí en una carroza a toda marcha, una carroza colorida de donde parece emanar melodías de acordeón, viene con velocidad vertiginosa y antes de darme cuenta aparezco yo, que no soy yo, sino la mula mugrienta.

Asesino mia sombra

2009-08-31T22:30:00.004+02:00

Son los tiempos de reposo los idóneos para el recuerdo, estos son mis días de reposo. Es verdad que mi apariencia confundiría a cualquiera, siempre tengo un gesto amable hacia las personas que se dirigen a mí, aún a quienes dedican un par de segundos en mi mirada, mis formas y modales invitan a una confianza perpetua; sin embargo hasta hace no mucho fui un asesino, sí fui. Esto no tendría que ser ningún problema para un asesino, simplemente sería un asesino de educación refinada, más si lo es para esta nueva sombra que pretendo ser.
Es verdad que la mayor parte de mi vida, viví de puntillas, iba del trabajo a casa y mil veces viceversa, todo sin mayor sobresalto; no sé si lo hice a sabiendas, fuera esto casualidad o quizás genética, pero nunca llamé la atención más allá de lo que me propusiera, hasta cierto punto controlaba cada palabra y mis retiradas eran de las más inadvertidas, vivía en un silencio constante, silencio que muy lejos de incomodar, me devolvía una enorme paz extraviada.
Por aquellos días también recuerdo que lo único que pudo levantar sospechas fue un comentario a una amiga de trabajo. Regresábamos por una línea interminable de faroles y mi sombra proyectada era la de un tipo distinto a mí, de pronto tuve la sensación que esa misma sombra se desprendía y se lanzaba al autopista; eso me causo una enorme inquietud y entonces le dije que presentía un día cercano en que ya no regresaría más al trabajo, ella respondió que eso lo había oído tantas veces al comienzo, al medio y como ahora al regreso de la jornada, que ya le tenía sin cuidado; pues entonces le dije que lo mío era distinto, puesto que a diferencia de esa típica frasecita fabricada, yo tenía un plan y algo mas al respecto.
Esa noche al volver a casa e introducir mi primer paso en ella, tuve la sensación de entrar en un túnel, sin luz al final y absolutamente nada de por medio, nunca sentí tanta oscuridad perfecta; saqué algunas notas y con una lucidez bárbara mi plan comenzó a tomar forma.
La mañana siguiente no fui a trabajar, encendí mi vieja radio que a esa hora dejaba sonar melodías de Soul –jazz creo que era Don Patterson, pero que bien se escuchaba, bajé en seguida, tomé un café en el bar de la esquina, uno treinta encima de la barra; hice una llamada al trabajo les dije que había muerto, no sé si me creyeron, lo cierto es que hasta lloré. Salí de aquel locutorio con una libertad increíble, me aproximé al quiosco y tomé el diario, que a esa hora de la mañana aún huele a imprenta y tambien a pasado, saludé a un par de personas desconocidas, siempre con ese gesto amable, ellas hicieron lo propio, y así con miles de pensamientos que transitaban por mi urbe terminé entre el edificio Ricoleto Star y el puente Maravillas, lentamente y con firme convicción saque el papelillo, lo repasé varias veces, y sumamente concentrado empecé la labor. Desde aquí logro ver esa tormenta incesante entre un planeta y otro, es más divertido que padecerla, se los digo porque hasta hace no mucho he estado allí; a veces tengo que lidiar con un breve chubasco, sin ruido y sin nada objetable, créanme pero es mucho más placentero no tener sombra y dejar ese hueco que se va cerrando con el furtivo pasar del tiempo.

Tramontana se desata sobre mi bahía

2009-08-19T02:48:00.007+02:00

Lejos del tiempo, allá al sur soñé una noche de invierno, ese que congela tus creaciones oníricas, que te rodea de témpanos parlantes, y en un viento perpetuo deja brotar realidades. Allá lejos, alguna de esas noches frías hizo su aparición la tramontana, y desperté con su turbulencia; hasta que un tiempo después, mucho tiempo después supiera de ese terrible viento, de su verdad que explota contra los acantilados catalanes y de su esplendor que se empotrara en mi alma.
De tan ensimismados nos desplomamos inadvertidamente por uno de esos tantos abismos, sin caer (aún) a esa piedra maciza y acuchillante, de piel tan bizarra; disfrutando de su aire fresco descendíamos lentamente a regazo desconocido; por aquella temporada la muchacha de esplendidos andares, se desprendía del solido macizo a mi lado; la sibilina de las estepas danzaba a veces agarrada a mis muñecas otras yo prendido entre sus piernas y así como nos hundíamos, recogíamos guijarros como las luciérnagas recogen estrellas; envueltos en ese soplo infernal, caíamos en giros incesantes, unas veces vertical y otras de patas arriba, caiamos sin imaginar donde, ni cuando nos detendriamos, cubiertos hacia el olvido en estrepitosa tramontana y de tanto guijarro nos sentíamos abrumados que regalábamos a todo habitante del pueblo donde éramos arrastrados: siete chinarros, mar de cristal y una canción alborotada.
Todo esto y mil intentos por contar, transcribir, decir, traducir mi pasado... todo esto hasta despertar en una cama espiral.
Hay algo enloquecedoramente atractivo en lo intraducible, líneas antes fue solo un burdo intento de palabras que se vuelve silencio en el transito. Confío en ese silencio para guardar lo indecible.
Cuando me despierto reiteradas veces con la garganta clavada en el pecho, pienso que quiero traducir la sensación a tus nervios, y callo, profundamente callo, y triste me rescato: ¡claro que el silencio es propio del lenguaje!, sin embargo tus inexistentes preguntas no se responderían con un sí o con un no; pues esos monosílabos no permiten que una palabra se impida a si misma. Y respondo en silencio que otra cosa es el lenguaje más que un gigantesco y cacofónico exceso de nuestra incomprensión.
Quien quiere elegir entre el caos y la capacidad de nombrar, como si no hubiera un tercer lugar para ser; se cree erróneamente que si algo carece de nombre es porque aún no existe, pero tan solo el intento de traducir, quizás sea esa tercera opción del ser, en presencia de una palabra que se impide así misma, en ese silencio que entume nuestros cuerpos porque muchas veces no podemos, ni traducir lo que sentimos. Pensar en la posibilidad de encontrar ese silencio me reconforta; pensar en su posición, en como comparte sus capas de nada y de tanto, pensar en su movimiento, en que nunca dejara de moverse porque yo me muevo con él, pensar en su tono de voz , pensar en su sombra, pensar que estas palabras que delatan mis silencios son una suerte de dulce composición incomprensible como aquel viento de la tramontana que otra vez se desata en mi bahía.

Y ese pasado quizás un futuro

2009-07-30T04:15:00.007+02:00

Es este presente que me adormece, me confunde como un demente. Sigo mis pasos transversos que me arrastran hacia las entrañas de un Madrid inapetente, y sigo y repico y me canso y me duermo con esa duda infinita.
Y vuelvo entre antiguas promesas y tropiezo con mi desprendimiento y que quieres que te diga… que prefiero estar por siempre en esa incomunicación imperfecta.

No se hasta cuando, pero esa corrala diversa sigue siendo aquel lugar que a falta de reparar mis alas maltrechas y emprender futuros; me brinda algo de tranquilidad. Y pensar que cualquier tarde de agosto, aún puedo aplastar su asfalto diverso y en ese caminar por barrio y medio, tan gris y pintoresco me mezclo entre rostros rojizos, cobrizos y negros matices hasta que consigo internarme a un espacio Lavapies a cabeza, de cuerpo entero.

Es entonces cuando desde alguna parte del paleolítico eres lanzada desde lo alto de esa fe pérdida. Te veo en todas partes, ahora te conviertes en tantas, normalmente en la más lejana, que tan solo vasta que cualquier mujer lleve algún violeta de prenda o un rosado de corbata, para que vaya a tu encuentro; y en esa lejanía rebusco tu mirada, apresuro mi paso y cuando más me acerco, más te desconozco; no estas, no eres y te deseo; entonces giro mi cabeza para cruzar en ámbar; eres la siguiente mujer que encuentra esta perdida mirada, ese espejismo que te ve hasta en los anuncios de la tele, ahora vistes de pantalones cortos y un torcido hierro cruza y oxcida tu nariz, y voy tras de ti, aunque seas de mentira, emprendo siempre ese camino en dirección contraria a la realidad de carne y hueso, en dirección a esa misma intención profunda… y así sucesivamente hasta que llega la noche, y no distingo colores, ni narices, entonces es tu voz que llama mi nombre y me enreda como en un torbellino que marea y sueña. Tu voz que llama, mil voces que enmarañan y para entonces en un pasado y futuro, seguro que tú ya te habrás ido.

III
Quien encontrará éste mi rastro que anduvo por lugar tan extraño; de objetos pesados de aromas confusos, de una ancha cama y un techo en las narices.

Que hago acá sino perderme en un suspiro infinito;

que hago acá sino cumplir un mandato acaso infernal, acaso divino,

que hago acá si no tengo a donde ir…

IV
Ya sabes, no soy James Dean, ni un poeta, ni un politólogo, ni acaso un triste escribidor de un blog malparido.

Si soy, seguro que soy ese pelo enredado que se despierta presuroso para llegar a una cita acabada;

si soy te lo aseguro un incomodo silencio que acompaña tu alma florida;

si soy por supuesto que lo soy un hablador que finge temas no aprendidos;

si soy te lo juro que soy ese desastre completo, torpe persistente que no puede con manuales y se enreda con electrodomésticos;

pero por encima de todo soy ese pequeño cuerpecito que te busca presuroso, que atañe aunque sea por un instante, esa parte tan tuya de nombre inmensidad.

V
Y quizás nunca vi tu mundo, ni lei aquel cuento que narraba un navegar profundo, no me enteré de tu infinito pero aún sigo soñando encontrar esa tu orilla y esa palabra que quizás nunca oiré.

De carton inmensidad

2009-06-30T23:28:00.001+02:00

Y ahí nos encontramos, ella frente a mi, sin podernos mover, tan llena de matices, explosivamente volatil, de final a inicio, enterita del mismo color, de curvas en sucesión de lineas azules. Yo de corbata y traje gris, tan serio, muy quieto la observaba, parecía inexistente pero ella se movía muy ligeramente, tan sutil que me estremecía, fue eso y tanto lo que encendió mi atención.
Para cuando levantaban las persianas, ella en el mismo lugar de siempre, recuerdo cada detalle, los azules eran lunes, cuando ella estaba triste su cuerpo se escarchaba de frío y de monedas, al día siguiente sonidistas peruanos con su cóndor pasa me dificultaban la visión, yo creía que era verde pero muy tarde me sorprendí que era azul, como la mayoría de lunes, quizás por que no calentaban ni monedas, ni alegrias; el miércoles blanca como mi memoria y así ella le supo dar color a mis estaciones, hasta el domingo y su excepción, entonces no existía.
Es de esa manera que deje de existir los días rojos del calendario.
Cada noche desde la primera vez que la vi, quieta, irradiando tonalidades, frente a mi y tan lejos de estar acá. Yo presumiendo mis mejores corbatas abrigos elegantísimos, siendo una y otra vez desvestido solo por ella, pero no servía de nada me moría paradito en una esquina apretada. Fue un día azul, antes del final que por primera vez se acerco hacia mi, me miro recorriendo cada parte de ese cuerpo y regreso su mirada hacia mis ojos, juro que sonrió, fueron pocos minutos que solo existió nuestra estática mirada clavada en algún extraño lugar, mientras un mundo iba y volvía de sus necesidades.
Todo cambio al día siguiente, jamás volvió de colores a pararse tan quieta frente a mi, intentando imitarme, sonriendo, llorando o como simpre congelada, solo una vez la vi pasar en busca de algunas necesidades, ni me vio.
Lo mío después fue lo mismo, extrañas miradas sin verme a los ojos, perdiéndose por los pliegues, por los colores y los botones, al otro lado del vitral. Quedé parado algunos meses más, hasta que me perdí en el bote de basura inorgánica el mismo lunes que por primera vez la vi.

Nunca te cortes el pelo en luna menguante

2009-05-28T15:13:00.008+02:00

Hay un desierto; recuerdo un bosque, el mar y el sol en mí. La mañana de mayo un rayo de luna partió los cristales de mi habitación, fue entonces cuando supe en lo que me había convertido: un suspiro de mar, un desierto caleidoscópico, lentes de sol, pantalones de bosque; supe también de mi otra orilla, de su mirada resplandor, de su armonía labial, supe de su desorden travieso, fue su profundidad por la que me aprendí tanto, que ya no se ni contar con la punta de los dedos.
Esa misma noche, fue también que me escabullí por la ventana de mi habitación, sin reparar en su quinto piso sin ascensor, llegué hasta Hadunover, la tierra de las cerezas, y llegué tambien al hospital central con trece fracturas, una estrepitosa factura y mi precaria esperanza de vida; que les puedo decir sino que sobreviví, y aunque no sea lo mas importante el quebranto de mis huesos y la ruina en que caí; sin embargo esa caida libre fue el pretexto perfecto que permitió encontrarme con esta historia, depositado en aquel resquicio de espacio bidimensional. Pero a que me refiero con esto, a que Hadunover esta hecha en dos dimensiones, hoy tan solo les hablaré de su anchura, ósea esa primera dimensión, la que trata de los recuerdos y todo lo que implica verse de lejos, básicamente la representación de ellos en un espacio mágico, o lo que un día cualquiera y de buen humor melancólico decides contarle a las estrellas.

La Anchura de los bosques
Las plantas de mis pies no echaban raíces ni en la tierra mas fértil, se veían y presumían durísimos sobre todo en los extremos, dado el color amarillento eran el mejor sello para un pasaporte de marino mercante. Enormes caminatas sin conciencia, sin prisa, ni aquella que te indica cruzar fronteras por contar más países, en ese sazonar para comerte al mundo que lo podías hacer entre sabanas o a lomo de mula en un terreno frondoso o árido una temporada entera; y al regreso en un circulo de mate y concentrica hoguera lo que hacia era narrarte navegando por cielo y mar, encima de una jirafa africana, blandiendo una espada quijotesca, y aunque no fuera conciente luchando, siempre luchando asi sea desorientadamente.
Los años se pasaron y vas descubriendo mas barba, que se confunde con tu bello pubico, ciudades futuras, mundos entreabiertos, todos extremos bidimensionales, todos oriente y otras occidente; ahí more en apaciguante anchura y vertiginosa altura; pero de esa altura no hablaré, solo cuando sea pájaro, esa segunda dimensión desconocida; donde te veo corriendo a través de océanos y pienso que eso, aún no esta en mi.

Funcionarios manzanas

2009-05-14T00:58:00.002+02:00

Es necesario que les cuente donde vivo, y es que es un barrio tranquilo y sobre todo barato, las manzanas me cuestan a mitad de precio y cuando voy comprándolas me da tiempo para ir comiendo una tras otra; por supuesto no entran en el precio; converso mucho con los vendedores de frutas, son mas amables que los funcionarios del tren.
¿Qué donde vivo? en la última estación al sur de Madrid, con poco dinero, siempre manzanas y el tiempo entero para treparme al sur, hacia el norte infinito.
Si digo que me acostumbré a la forma otoñal de la última estación en que vivo, no es por lo gris, es mas bien el recuerdo de un tiempo exacto, uno inexistente; donde lo único real fueron dos estaciones; esa y la del tren. Así es que voy de otoño dejando caer retazos amarillos de árboles añejos en un tiempo pretérito.

De esta forma y tantas dormí al extremo, desperté al otro o viceversa, perdí el norte y otras el sur; lo cierto es que lo irreal lo soñé en un tren; una noche que de tantas idas y vueltas, confundes inicios y llegadas, cuando a lo lejos tu nombre alega el mío y lo demás quizás fue mentira, pero de vez en vez me pierdo en sus vagones, sin manzanas y con funcionarios furiosos

La historia del copiloto atónito

2009-04-15T01:22:00.005+02:00

Que terrible es habitar el mismo cuerpo, las manos enormes que no acarician ni a una hierba, por mas mala que ésta sea; que terrible convivir con esos pensamientos siempre zigzagueantes, alterados por cualquier aditivo que tranquilice; que terrible mi boca chueca, que repite y repite el mismo relato, las mismas mentiras, la única verdad es que estoy sordo.
Lo que hace, pretenderte un animal raro, es enrrollarte como una serpiente en su mismo cuerpo.

Sin embargo, existe aquel día en un lugar no situado, siendo esa simple señal la que le obligó a salir hacia otros cuerpos, para ello como venia insistiendo Federico hay que matarse a si mismo, agotar las siete vidas a puñaladas si es preciso, nada mas al mínimo atisbo de reflejarte a ti mismo; hay que cortarse el bigote y ponerse lentes amarillos. Nunca he visto tanta seriedad que un bigote sin lentes amarillos; tambien he pensado en los barbudos reiteradas veces y pocas me han dado disgusto, aunque existen escalas muy distintas, los barbudos mas tontos son los que oscilan en la edad de veintitantos y treinta y pico; son pretensiosos y altivos, pobres mentecatos.

Ayer estuve viajando en el tren mas hermoso que han visto mis ojos, era un tren como lo había imaginado el día que pensé cruzar el océano atlántico y zarpar por una temporada a un tiempo pacífico, como sus costas bálticas o su mozzarella italiana con jamón ibérico y si alcanza un queso fromage. Digo hermoso por una simple razón, que no es esta, éstos solo son simples motivos:
-El tiempo queda colgado en el perchero del último vagón que no existe.
-Los días y noches se suceden como túneles encuentre el camino, es decir que un día puede ser soleado y media noche te encuentras una construcción de nublado túnel.
-El tiempo-tren como el espacio-tren dista en su sonido (chucu-chucu... bú-bú) del tiempo-autobús, como el espacio aéreo de las ideas telúricas.

Como dije y vuelvo a repetir estos son simples motivos que hacen de este viaje algo mas placentero, lo cierto es que el tren más hermoso que existió ayer, fue por la compañía de lado, los manuales ferroviarios lo llaman pasajero, nunca peor dicho, puesto que un océano esperé, para saber que el tren mas hermoso pasa por Angustias en la estación, lleva en sus vagones a la ciudad mas extraña, la que no arde en humo, la excepción a mi pobre intuición. Es así que ayer pasó por mi estación el tren mas hermoso, sólo porque ella existió, y yo me pregunto si tengo la posibilidad de treparme en sus vagones, o por último me arrase entre sus rieles y solo esforzándome tanto pueda colarme en alguna de sus paradas, de sus dudas, de sus túneles, y porqué no recogerme con tikete en mano en su más dichosa estación.

Un raro hallazgo

2009-04-01T22:38:00.006+02:00

Ayer sobre la media noche, al comenzar el día, fueron mis miembros exponenciales los que me hicieron llegar a esas librerías de venta y compra, me perdí toda la noche en aquellos lugares que hasta olvide trabajar, me gustan los libros usados, lo sé porque mi estomago experimenta una peculiar sensación - deberían preguntarles a los enamorados que fueron en tiempos remotos, de que sensación se trata- pues algo parecido, son los culebreos escalosfriantes que experimento al entrar en esa clase de librerías. Lo he sentido en distintas regiones, recuerdo aquella vez que hice escala aérea en Sao Paulo, yo había habitado una temporada mágica por esas tierras, lo cierto es que en dicha escala que como destino tenia Lisboa, salí disparado a un encuentro que colgaba en mi memoria con profunda nostalgia, fue uno de estos lugares que por allá toman el nombre de Sebos me gusta cuando algunas palabras no tiene traducción a tu idioma y más aún cuando las palabras no dicen nada a extranjeros descarriados; nada o tanto que uno termina inventado sus significados, pues yo tenia el mió, un sebo preferido, un sebo que para mi significaba el sebo al mas puro estilo de carnada, el lugar tomaba el nombre de o sebo da rua libertade donde encontré los mejores títulos o mejor dicho las mas raras obras, desconocidas por donde las veas, carentes de popularidad, vetustas y hasta únicas ediciones por más de tres o cuatro décadas, ya que nadie se atrevió a llevárselas. Aquel sebo no podía ser de otra forma, techos altos, y paredes enchapadas en madera, aparentemente de algarrobo pulido y barnizado; o sebo tenia una cafetería al final del pasillo menos atractivo, como para desembocar directamente en la taza de café, sin opción a distraerse; naturalmente yo me había percatado de tal lógica, así es que terminé rápidamente con un café en las manos, es preciso anotar que el café provenía de la región de Espirito Santo, lo subrayó con un gesto tan especial el hombre que lo sirvió, que no podría defraudarlo; entonces cuando regresaba a mi pesquisa pensé que aquel sebo y su pasillo, o cometía un error la lógica del desprovisto o algo grandioso me esperaba en los estantes de ese pasadizo.
Fue así que encontré la totalidad de libros con que cuenta mi biblioteca, su hallazgo fue sorprendente, que solo al cabo de muchos años pude explicarme; creo que su encuentro tiene que ver con algo fantasmal, es como si dos seres llegaran al punto de tan extrema coincidencia que sus poros desaparecen, enlazados por una identidad nebulosa que los confunde, y ahí sentado con esa taza de café que expiraba vapor danzante, en seria faena de mezclarse con el aire, de desvanecerse, como yo lo venia haciendo cuando empecé a leer lentamente sus frágiles hojas, oliendo su sabor, escuchando su contacto y cuando no entendía lo que decía, pasaba mis dedos mansamente por su fina imprenta y algunas veces lograba sentir las curvas de sus letras.

No logro recordar tantos pasajes vividos en aquel lugar, lo cierto es que perdí el vuelo, no llegué a Lisboa después de muchos años; nunca tuve la obligación de llegar a Lisboa, pero si a Porto, que fue ahí donde probablemente nació la melancolía, melancolía que fue el inicio, sin saberlo, de aquella primera lectura y la razón de pasear y danzar por aquel viejo lugar, o sebo da rua libertade.

Miradas incompletas

2009-03-25T14:07:00.014+01:00

He recordado aquellos días, esos en los que uno se desprende de sí, y desde arriba ve su propia expresión, veo sin importancia mis pantalones bayeta, la camiseta a rayas que llevo siempre y ahí espero de tal extraña sensación que trastoca el ceño, la comisura de los labios, la mirada incompleta. Hasta que entonces estoy sentadito en la hierba, en el asfalto, en lo alto de un monte o en el tercer piso de una construcción en ruinas; hasta que hace su aparición, son tantos años y solo puedo decir indescriptible. Indescriptible para un tercer escribidor, quizás sólo porque puede ser recordada a partir de un segundo individuo que la observa, la expresión no tiene otro sentido sino del que provoca a esa segunda persona que soy yo, un segundo yo y no a la vez. Son esos instantes lo más cercano a ese niño que fui y que en este recuerdo brevemente soy, pienso en su congoja, en esa aprehesión, en esa bruma que lo aleja del dibujante ante aquel desnudo que algún día trazará.
Y ahora yo, un tercer tipo perdido en la sensación, incapaz de poder describir esa escena que sobrepasa mi poca intuición, yo un encuentro de tercer tipo, atónito, perdido ante la reacción, intentando comprender a ese niño que a su vez se aflije por saber que carajo esconde esa expresión, ese yo cuando trepa a un monte, escala un tercer piso en ruinas, enciendo un cigarrillo sentado en la hierba o con las rodillas en el mentón espera el conjuro que embruja su rostro.

Tanto para saber lo mismo que más da... el mismo secreto de esa expresión, el mismo instante que posee al primer hombre, el mismo misterio para volver a saber que esa cara no es mia, que el recuerdo de un niño que es segundo es tan lejano como la apreciación de éste tercer escribidor. Todo quizás, para que lo sepa un cuarto ser que esta por nacer.

Poética de los cuerpos o un polvito fugaz

2009-03-17T14:23:00.005+01:00

En esa justa medida, del mismo perfil ondulante y con esa precisa desmesura es que me tomas en medio de tus brazos, contra tu pecho, me estrujas como una página que se va convirtiendo en alguna figura, sin alas, sin piernas con viento; y si eso es suficiente para flotar no hace mas nada falta, ni ese tikete de viaje a las alturas del Machu Picchu
Liviano, otra vez ondulante me doblas en tanto, pliegas mis extremos con esos dedos finos, me ensalivas entero y de soplo en soplo vuelo por el espacio.
Mientras tomo de tus cabellos, mi cuerpo encima del tuyo violenta sus frutos, muerdo tu vientre y si pudiera arrancarte los botones de tus hermosos senos lo haria sin remedio...

Entonces despierto en madrugada, aquella escena ronda ya unas semanas, hoy tan solo he intentado empezar con el relato, no logro soportar estas mañanas y ya casi ni las tardes porque al instante seguido recuerdo el motivo de mi despierto: ¿Ausencia?.

Ya no me sorprendo por éste y el sucesivo otro día, distintos o no, pienso en la hendidura más ancha que soporta mi pecho cuando despierto.

Y si es tristeza lo que sufro o es extraño lo que lloro, cualquier desbarajuste en mi maltrecha personalidad seguro que tiene que ver contigo.

Cuan real fue aquella historia, acaso sufro tu distancia o quizás solo seas la represtación de diferentes mujeres con las que me deje llevar a la poética de los cuerpos, podrías ser tu la reina de los bares, la dama del perrito insoportable, la francesa mal vestida del Paseo del Prado del hotel maloliente, del sexo brutal, de las lagrimas con mocos... ser tantas y nadie las que alteran mis sueños, o simplemente tú infinita soledad que no conoce de mujeres de nombre propio, ni sentimiento de nombre mio.

Expreso destrucción

2009-02-25T01:18:00.005+01:00

He sobrevivido a enormes catástrofes. Entre tantos secretos esta el de imitar, la situación nunca la escogí pero llegado el momento: imité y de tanto problema logré saber lo humano que soy.
¿Acaso se aprende a vivir de esa manera?
Como cuando fui un ladrón y terminé con un puñal hundido en el pecho, fue esa vez otra forma de reconocer mi miseria.
Aquella noche que terminé desangrándome supe que no podría vivir así y me pregunté ¿cual sería mi verdadera naturaleza? esa respuesta es nula como mi verdadera naturaleza, pero si me enteré que no volvería a morir del mismo puñal, de la misma miseria.
Quizás esto sea un manual de intimidad, de esa que solo lo saben las cucarachas que habitan tu habitación, quizás la manera mas torpe de mostrar fragilidad es decir por ejemplo que ya no renazco sin antes darle vueltas al suicidio para después pensar que aún hay un alo de dicha, de sentirse mejor.
Entonces evito relacionarme con seres que tengan la sangre congelada y acaso fría, aunque en salvajes capitalismos sean de gran proliferación, rehuyo a sus formas placenteras de mostrar su vanidad; seres dispuestos a llevarse lo poco de migajas que sirvan para alimentar, seres crueles que se atragantan con tus vísceras dejándote despanzurrado por cualquier callejón maloliente. Por eso prefiero seres inadvertidos, acaso marginales, desprovistos de todo para utilizar lo que llaman libertad, los encuentro profundamente sensatos, disfrutando de su ausencia, de su invisibilidad, de aquel anonimato que solo se desprende cuando tienen que solicitar un manojo de migajas, odio esas migajas, esas que reparan su apetito que son fuerzas para su afán, para sus días soleados, por la inmensidad de esos dos soles que suelen ser tus ojos posados en mi pecho asoleado. Que verdad tan inobjetable, ésta la de llevarse un bocado…
¿ Y cuando se pierde objetividad?
Quizás cuando se deja un gran cacho de agallas por cada rincón donde te obligas a soñar, sin autorización ni salvo conducto que lo permita, donde te obligas a quedarte por puro capricho desafiante al orden establecido.
He perdido agallas como se pierde años, las he perdido a temprana edad porque no me interesa el devenir de gente amable que al breve descuido te arranca los huevos, prefiero naufragar y acaso hundirme en voz alta de un sueño infinito.
Por eso quizás es que quiera consumirme a tu lado, no creas que es por miedo, es por disfrutar de mi anonimato y acaso todo lo dicho renglones atrás no necesiten de realidad.

Prehistórica encrucijada

2009-02-06T02:21:00.005+01:00

La calle estaba acumulada, de tanto y de nada; corría la lluvia de mayo como las sensaciones de ausencias, mis ropas no resistían la frialdad del cielo que se precipitaba sobre mi espera, en un tiempo de lluvia, de viento estrellando en mi rostro y con tanto y de tan estrepitosa temporada, no te hallaba.
Entré a la librería de la esquinita de Lavapies y el Delirio, entraba para protegerme de las malas noticias, de no atinarte, de extraviarme y hojeaba la colección entera de Ernest en busca de una ruta narrativa que deje caer el nombre de la estación donde presumiblemente podría hallarte y el librero me preguntaba que es lo que buscaba y yo no le decía nada y me volvía a decir en que lo puedo ayudar y yo solo le decía gracias… y creía; ciegamente creía que Ernest me ayudaría, allí donde estuviese, entonces daba con una frase sugerente y volvía a la calle y pensaba que siempre te tenía presente aunque estuvieras tan fuera de mi.
Y llegaba a la estación completamente empapado, con el estomago en la garganta, con el esfínter a punto de evacuar y no te hallaba… después, sólo después tiritaba de frió y me decía de vuelta a enfermar.
El regreso era como una puñalada y de pronto estaba en mi habitación desangrándome al espejo que si tan solo pudiera responder.
Me preparaba un mate y de coca me calentaba, encendía la radio mientras el dial recorría todas las estaciones que aún tendría por buscarte, hasta dar contigo. Cuando sintonizaba esa canción que me retrataba, entonces sacaba de una caja de zapatos un vino tinto muy barato que compraba en el almacén a mitad de precio, y así empezaba a morir con ese mate, de coca y de tinto vino.
Al día siguiente de nuevo a la faena, a esa que me permitiera contar con los centavos necesarios para pagar la pieza, el restaurante chino donde comía y las cantidades de vino tinto para hacer la transfusión cada noche después de la puñalada, al regreso de tu ausencia.
Pero en ese entonces también viajaba al interior de ti o mis entrañas, lo hacia en un tren destartalado que me mantenía lejos de la realidad, y en el trayecto a la faena entonces jugaba con esos recuerdos y nuestras historias cambiaban de escenario como de colores, es verdad que se repetían tus mismos gestos, es que eran perfectos, se repetían tanto en amarillo como entre montañas rocosas cubiertas de verdor allá en lo alto del cielo. Yo siempre andaba enloquecido, y tu me decías que algún día moriría de tanta excitación y yo te respondía que moriría en un desvarío de tanto profesarte y te acercabas a mis labios y susurrando decías que era lo mismo, que muerto no te servia. Entonces el viaje se terminaba en la estación de Esperanza y regresaba; incorporándome lentamente en el devenir mas lejano a mi manera de estar y pasaban algunas horas para volver a encontrarme; mientras tanto en el medio de la calle conversaba con gente desconocida, prestando mi voz y mi canción a alguna compañía de teatro barato, donde no era yo, ni yo era él; porque no sentía ni miedo a la multitud, ni al ruido de la industria. Sólo algunos momentos mi mirada se extraviaba y entonces tenía que hacer funcionar una parte de mi sistema neurológico para que trate de atrapar esa mirada que se iba, he iba tras tu aroma; y al ponerla a resistir unos minutos más, mi garganta se atragantaba por verla sumida en la más triste de todas las miradas; solo en esas circunstancias me preguntaba si alguna vez volvería a verte.

Aquél restaurante frente a la plaza Tiananmen

2009-01-16T03:04:00.006+01:00

Al caminar por la calle principal, pensaba en qué es lo que hoy podría escribir; pensaba en todas esas servilletas bien dobladitas, bien anotadas que aguardan en el bolsillo derecho con tan ilustres intenciones; si ahora tuviera una de ellas, decía, casi todo estaría resuelto. Pero lo curioso no era eso de pensar sobre mi futura idea vista en papel, lo curioso era que ya muchas veces lo hacia en plena calle principal, como buscando distraer mi atención de los grandes restaurantes que existían en mi trayecto, sin duda que era el peor sitio para pensar mis afanes literarios; esto, porque a medida que avanzaba me encontraba con olores exquisitos y cameros que al pie de la acera te recitaban el menú enterito y de Haiku, la especialidad de la casa, sus aromas sugestivos sin duda hacían recrudecer un hambre voraz que me atormentaba; por ese tiempo, que no hace más de un par de horas, tenía terminantemente prohibido coquetear con acaso algún restaurante de tan prestigiosa casta y pensaba en el hambre y el escribir con un hambre que te come hasta los zapatos, y en resistir el mismo hambre en función de tu desolado bolsillo; para más tarde volver a tu lugar de rancho; en esos mismo tiempos era un restaurante chino a dos cuadras de mi piso, un lugar que pasaba completamente desapercibido, no llegaba a ser una puerta entera la que te conducía al interior, la decoración era lo mas oriental que uno puede encontrar en cualquier restaurante humilde, de orientales humildes, que lejos de su tierra se propusieron a recrear tanta humildad oriental: minimalismo en fondo rojo y letras doradas, miles de ideogramas por la pared y esa melodía producida por un alta voz que nunca encontré, de donde salía esa triste melodía, solística como ninguna que produce el pipa, instrumento extraño. Es verdad que no se comía bien, pero si era muy barato, y por lo menos un par de veces a la semana alguien que te sirviera con suma cordialidad, te hacia sentir importante, algunas veces hasta me sentí en plena plaza de Tiananmen, debía ser por la fotografía que tenía en frente; lo que aún no logro entender es por qué extraña razón me gustaba ir a ese restaurante, uno a veces puede pensar que es la costumbre la razón de nuestros paraderos o acaso la repetitiva casualidad de no pensar en el mañana; no lo sé, pero muchas veces terminé en aquél restaurante donde nunca vi a más de dos comensales, si a más de dos camareros con trajes negros impecables que sumados a aquella mujer aburrida en la caja registradora y a un par mas en la cocinilla me hacia pensar en que además de ser mucha gente para tan poco trabajo, seguro que algo oscuro se estaba cocinando; sin embargo en cuanto uno de los camareros se me acercaba, cualquier especulación malsana, se desvanecía, y empezaba a disfrutar del sonido de el pipa, de la fotografía de Tiananmen, de la cordialidad de un restaurante con lugar para tanta gente y solo yo entre un ejercito de copas, de platos y servilletas todas las necesarias para escribir la próxima nota de alguna idea que quizás termine como ésta.

Lejos de aquí (de cancionero perdición)

2009-01-09T03:21:00.005+01:00

Enseñame tu mano izquierda, inclínala levemente,
y antes de llegar a ese espacio horizontal, es una mano derecha que va al encuentro o quizás a su salvamento,
que juntas sean como una lámina de otoño que surca el gélido aire,
con la única fuerza de los motores de un barco de papel,
que viajen así,
hasta el fin de los tiempos,
que se sorprendan de ningún lugar,
que se asombren de todo,
como tu pensamiento serpiente,
lo hace con mi mirada esquiva.

Y así, otro día más,
extraño como siempre,
recuerden encontrar esa inclinación exacta,
desprendan sus extremidades restantes, las que aún sobren,
desembarquen sus miedos,
pronto para navegar;
y amanezca a las noches,
aguardando los deseos en nuestra durmiente espera.

Y si mejor aún!, terminamos de una vez con todo,
llegue esa nave sonriente que nos invita al naufragio eterno,
libres para donde ir,
viajero en ti,
pasajeros de ninguna parte.

Alto a la ficción: Recuentos caleidoscópicos

2008-12-31T18:21:00.004+01:00

Un alto a la ficción o debiera decir fricción. En realidad, de la poca que nos queda o la mucha que abruma, es cada vez mas complicado ver el limite entre una y otra, realidad y en medio tu ficción. Entonces los stop y demás señales de tránsito son casi irrelevantes, te las pasas de corrido, como ahora. Creo que conviven a tal nivel de inconciencia que una se acopla perfectamente a la irealidad de la otra. Todo se justifique en que hay realidades que matan y para eso ficciones dispuestas a morir, en una versión underground del mito prometeico, donde el fuego es a la ficción, que castigada muere por salvarnos de la estrepitosa realidad.
Es esa explicación o el padecer un síndrome agudamente avanzado (por no decir algo más grave) que te introduce a un espiral confuso en realidades; como el síndrome de Estocolmo, donde uno se encuentra dulcemente secuestrado, sin sentirse víctima alguna y entonces es prisionero a voluntad y sólo espera hacer lo justo y necesario para evadir alguna confabulación, si acaso existiera, que no le permita disfrutar de tal aventura. Pero esto de los síndromes con nombres de ciudades y normalmente nórdicas, no me da buena espina. Y pregunto, síndromes de tiempos revueltos, de sociedades hipocondríacas o calificativos lingüísticos que insisten en ponerle nombre a toda interacción humana para salir del aburrimiento, fin de pregunta. Y como podríamos llamar a ésta divagación por conductos virtuales tan efímeros, de narradores y editores todo en uno, de realidades y ficciones... me imagino que no tardará en ser un síndrome de esos vanos, ineficientes, de nombre y ciudad que tú quieras.

Lo cierto es que al hacer un alto a la ficción, en principio, se pensó en invitar a alguno de los nostálgicos que aparcan en la verdad de ninguno y que a cualquier estilo nos recuente su último día de diciembre; todo a favor de los demás días que le precedieron; y concluya, seguro, en que cualquier tiempo pasado fue mejor; que lo vivido se sostiene irremediablemente en ajustarse a fuerza de todo, a lo soñado, siempre y cuando no sea una pesadilla; que los años son quizás esa curiosa y profunda ficción que da cuenta de nuestros días mas, o menos felices…

Y hoy, en torno a una tarde levemente gris sea eso, un recuento calidoscópico, que en épocas como esta empieza donde termina.

Puerto ficción I

2008-12-30T16:49:00.025+01:00

- Ella es de quien te había hablado. Ella es Paula.

Me ausenté algunos minutos, imaginé que ella hacia lo mismo. El intermediario movía las manos, gesticulaba y se reía; mientras los dos, por un breve momento, no existimos. Un presumible lugar donde estábamos era ese tierno reconocimiento sin asombro.

Claro que la recuerdo. De donde, no es la pregunta, de todo, es mi respuesta. Nos conocimos en un bar de Génova y solo podía ser al final de la vía Garibaldi, ella tenía la apariencia de no llegar hasta el muelle y yo de pasar aquel tiempo anclado al mismo muelle. Me había trasladado al viejo puerto en busca de embarcarme en cualquier carguero que tenga por requisito la inexperiencia en labores que no tengan que ver con tierra firme. Era casi imposible haberla conocido en un bar dentro de la ciudad, no frecuentaba ninguno, puesto que donde asomaba la curiosidad por palacetes multicolores, catedrales o museos convalecientes; yo huía despavorido. Si algo no me interesaba de la Génova antigua, medieval o hipermoderna era lo que no guardara relación directa con el mar, el mar que no necesita de vanas construcciones. Sin embargo es verdad que los dos primeros días me la pasé perdido por la ciudad, perdido en el sentido de agasajar mi arribo y despedir los días profanos que de vez en vez surgían en mi modo pasivo de ser; y es posible que de allí extraiga su dulce recuerdo…

¿Debiera decir que nos presentaron?. A pesar de mis certezas me limité a lo protocolar, ella hizo lo propio, hasta que seguro llegaría el momento propicio.

En aquellos días el viejo puerto fue la solución al final de un tiempo convexo, un tiempo atrapado en lo alto de un edificio, viendo como las ciudades arrastran sus cadenas en movimientos más, o menos estrepitosos. Tenía que celebrar el destape, el arriendo de esa habitación tan pequeña, donde solo importaba su ventana de eterna invitación a un inquietante mar; muchas veces pensé en esa ventana como en el marco de un lienzo misterioso o como el ribete blanco de una fotografía que estaba provista de miles instantáneas, donde era suficiente avanzar unos metros y cambiar de dimensión. Esos dos primeros días viví con intensidad de verme en el viejo puerto a punto de embarcarme hacia las entrañas del mediterráneo, y así rápidamente conocí a un napolitano de nombre Adriano, sumamente ordinario con quien conjugamos en seguida, a pesar de las pequeñas dificultades de los idiomas latinos. No podía ser menos y bebimos como los dioses, al tiempo de sus respuestas, brillantemente relatadas; mi curiosidad habló de mares y eternos viajes y en algún momento de bares y la intención por descubrir genovesas, pero el creyó mejor acercarnos a la ciudad, allá es posible que conozcamos mujeres que viajan con el único interés de sexo local, y un napolitano las conoce de sólo verlas, me dijo. A mi no me interesaba sus planes pero me costaba decir que prefería quedarme por acá, además el había invitado dos botellas de vodka y entonces le seguí el juego a pensar de que tampoco jugaba de local.
Recuerdo que entramos a muchos bares sin conseguir que mi compinche acierte con ese olfato agudo de sexo local. Hasta que de tanto bar y licor en algúno levante la cabeza... y Paula estaba ahí, tenía un rostro vivaz, ojos negros y profundos, tan inmensos como si cabiera todo su misterio en ellos, su cabello suavemente ondulado se peinaba hacia atrás, sin interrumpir los limites de su hermosa frente, sin interrumpir tampoco la perfección de sus mejillas; sentada allí sin parecer interesarle la conversación de su en torno. En ese mismo instante Adriano me dijo, es ella y en seguida fue directamente a la barra, prometo gestionarte una de sus amigas, dijo. Andábamos ya dos días en ese plan, pero algo me pasó que comencé a olvidar la borrachera que traía, fui hacia el lavado, moje mi cara reiteradas veces hasta volver a olvidar mi embriaguez o pertenecer a otra.

Nuestros silencios se prolongaron en todo ese encuentro, hasta que Paula se levanto inesperadamente y dejo dicho que iba al lavado, los demás no prestaron mucha atención seguían las bromas y más risas, sin embargo yo la seguía lentamente con los ojos, recordando sus manías. Y sí, su dirección no era el lavado, quizás tomó un taxi o quizás camino durante unas horas. Yo pedí un arsenal de vodka, hasta que el camarero me dijo que el bar había cerrado.

Que te puedo decir, sino quizás

2008-12-23T03:12:00.003+01:00

Siempre tardo en encontrar aquella frase; suele estar entre los noventa segundos, minutos breves u horas que a veces son semanas. Guardo una fe adorable por encontrar esa línea que me permita imaginar algún final confuso. La espera me estremece y a veces mis manos se ahogan en el intento de escribirla o acaso sea el miedo a que no sea ella la que me altere y sorprenda con una historia jamás escrita.
El fungir de escribidor, me permite ese deleite, se que vago, insensato y proscrito para seres poco validos para la creación; sin embargo reconforta mis días y me lleva a una rutina plena con mi humilde oficio. No puedo negar que mucho de esa imaginación se la debo a la lectura de expedientes frondosos, amarillentos imantados de un alo espeso, oscuro y profundamente penoso, son la miseria de esos expedientes los que alimentan mi imaginación, es la ruina del autor que me permite atrapar esa frase. Y así les disperso el polvo que atestiguan su olvido, y me entrego a su lectura como aquel humilde operario de limpieza que se ocupa del archivo general de expedientes judiciales, ese humilde ser que celebra actos despiadados; que se conmueve con la declaración de culpables y se indigna por la autosuficiencia de los jueces, ese ser que después de mucho intentos consigue su frase a fuerza de tanta inmundicia.
Después de esa primera línea, el escribir se me da de corrido, mientras pienso en lo despreciables que a veces podemos ser, pienso también en mi lado amable cuando por mas de diez segundos una mujer me mira directo a los ojos, distinto a esas miles de personas que cruzan y entrecruza mi rutina, y pienso en ella y su inmediata desaparición, en su soledad que intenta disimular con el carmín exagerado de sus labios, pienso que si me miraría por mas diez segundos sabría de que se trata mi existencia, se que poco importa, no soporto diez segundos, ni saber de que trato… mas allá de los diez segundos estoy perdido.
Y sigo escribiendo, escribo de cualquier cosa menos de lo que me nutro día a día, los expedientes sirven para mi primera frase, lo demás es un eterno divagar, sin decir nada concreto, sin preguntas de respuestas conocidas, como canciones que callan, como suspiros que estremecen, hasta que mi garganta se confunde con mis manos que se secan y me ahogo; me ahogo con mi pecho inflado de aire que no es aire, que son sonidos sabor agua.
(Que le puedo decir a esa muchacha que me enternece, que se recrimina por un extraña impotencia, que le puedo decir si no se decir nada, nada que me lleve a un final cerrado y concreto.)
Quizás por eso escriba y así tenga sentido mi oficio humilde de operario de limpieza, y también sirva mis ocho horas detrás de este delantal, roído por el polvo, por esa nube opaca que me rodea, sirva para esa mi primera línea que nunca tiene relación con el tórrido desenlace en que termina.

Ciudad futura

2008-12-13T01:22:00.005+01:00

Voy dos años, siete meses y siete días en esta ciudad, ya casi me acostumbre a sus formas de otoño; a proliferar sus bares que abren más allá de la media noche; a pesar que después de esa hora sean mujeres poco atractivas las que te muestren una mueca en lugar de una sonrisa. Conozco lo que me importa de esta ciudad, más bares, bibliotecas gratuitas, cines gratuitos y toda forma de gratuidad que me satisfaga, además sé de un par de lugares en lo alto de esta llanura, donde puedes vapulear a ese montón de luces de neón y gritarle su inmundicia a ese espacio tan impersonal; incluso puedes emborracharte sin ser molestado por esos centinelas que acosan tu libertad.
El nombre de las ciudades, sus distintos nombres es lo único afable que guardaré en mi memoria, lo demás se fue perdiendo, hasta confundirse una con otra, ahora son todas iguales, igual de desoladas, de infames y el origen de las conspiraciones mas despiadados y deshumanizantes; quizás también pueda decir lo contrario o que la ciudad es bifronte; pero mi ciudad es despiadada y si llevo la cuenta de ésta en particular, no significa mucho, tan solo la prueba de seguir con vida y no perder la costumbre de decir lo que me plazca.
Es necesario que les cuente donde vivo, y es que es un barrio tranquilo y sobre todo barato, las manzanas me cuestan a mitad de precio y cuando voy comprándolas me da tiempo para ir comiendo una tras otra, que por supuesto no entra en el precio; converso mucho con los mercaderes de frutas, son mas amables que los cantineros y nunca se molestan por la fruta que uno come; eso a veces pretende hacerme cambiar de opinión; pensar en darle una oportunidad más a estas tristes ciudades es una improbable opción; puesto que no se trata de pensar que tan solo sea cosa de opinión, esta forma de vida no obedece a las buenas o malas personas que te puedas encontrar en sus arterias, precisamente salgo de noche para evitar tanta bondad de mañana, me gustaría que vendan fruta a media noche.
Si digo que me acostumbro a su forma otoñal es porque solo encontré dos estaciones, esa y la del tren que me lleva a la gran ciudad, he llegado a adorar los días otoñales quizás porque se llevaron todo de las demás estaciones, tan solo les dejó el frío, calor y viento y como tengo todos los humores para darme un paseo, voy de otoño a ver caer retazos amarillos de árboles añejos.
El tren y la gran ciudad. En una ciudad de nombre de fruta, me desenamoraba al subir a sus combis que me llevaban donde Adriana, que me llevaban en teoría, porque nunca lograron llevarme hasta donde ella, no podía y me regresaba a casa a mitad de viaje, tenía que ahorrar dinero durante algunos días para pagarme un taxi y abrazarla. Ahora me voy en tren por Paula, es diferente ella sabe que me gusta viajar en tren y aparece de sorpresa, se sienta a mi lado y como si fueramos parte de un tren de juguete vamos de un extremo de la ciudad al otro, lo que más me gusta de esos viajes es cuando Paula se queda prendida en algún lugar a través de la ventana, casi siempre es en el verdor donde aún se puede ver el horizonte.
A pesar de todo busco esa ciudad con escondite, que no lo sepa todo ni lo vea todo, que sea cómplice cuando salgo a media noche, que encuetre fruta en los bares y combis que logren llevarme a abrazar a Adriana; trenes eternos con Paulas a lado, busco esa ciudad posible, una ciudad futura.

El idioma naufragio

2008-12-12T01:29:00.009+01:00

Cuanto nos enseñaron nuestras rutas marcadas, cuantas de ellas fueron expuestas a los vientos cardinales, ¿importa acaso comprobar su realidad?. Da igual, con insólitos márgenes, saber si aquella tarde en el puerto de Helsinki perseguí a una ballena azul montado en aquel Tram Steamer infinitamente nostálgico, da igual si lo hice en sus costas o en Tierra del Fuego, importa la misma mirada que de tanta extrañeza naufragaba en los mares, también me da igual si lo hice desde mi cama reiteradas noches de invierno.
Son estas las historias que no solo nunca escribiré, sino aquellas historias que por su negación ha ser determinantes, eliminaron la posibilidad de acaso tan solo ser escritas, sino, sobre todo, la posibilidad de ser vividas. Sean quizás por esos giros inesperados de algún destino o sea quizás por mantener una obstinada pulcritud entre el preciso instante de armonía en aquella línea cartesiana de espacio y tiempo inspirador. Lo incierto es que aún trato de comprender que aquella privación a veces conciente y otras obtusa tuviera consecuencias que jamás pude prever.

I
Aquella tarde en el Tram Steamer vi pasar mis días en el más fulminante relámpago y puedo asegurar que cuando uno recuerda viejos pasajes de su vida en medio de un océano, el naufragio suele ser implacable. La memoria no solo te juega una mala pasada sino que se convierte en aquel iceberg que desmorona el navío y esa nostalgia te sepulta en lugar desconocido, al vaivén de las olas que dan señas de tiempos sosegados.

II
Cuando desperté recostado en las playas de Ushuaia, mi cabeza se despego del cuerpo y como cualquier trasto se dejo arrastrar por las olas que no solo descansan en las orillas sino que además llevan a todo objeto que quiera ser mar al más encantador de los naufragios. Mi cabeza como un fruto del palmar floto y floto sin convertirse en mar, hasta ser retirado por las mismas olas a cualquier isla lejana. Da igual lo que uno piensa las noches que uno pasa en la isla, para que decir que de los mas de mil y tres pensares, tres son historias inconclusas, amores perdidos no por el desdén del olvido, ni por la inacción de un miedo atávico; sino quizás por la irremediable adversidad de los verdaderos amores tan simples y complejos que quizás no tengan otra salida. Para que decir mas, si fueron la consecución de una y otra historia cada vez mas extraña como si el tiempo no tuviera espacio para una sola, como si el tiempo no fuese tiempo sino esquirlas de recuerdo.
Quizás nunca lo llegue a saber, fueron tantas veces que el final partió en otro bajel, fueron otros tantos instantes anhelados que solo responden a existir en la memoria y que de cualquiera otra forma huyen despavoridos. Si acaso persiga una condena será la de no haber podido establecer esa diferencia, pequeña diferencia, entre el fracaso y la dulce ruina.

III
A todo vapor, estaba en la cúspide de la travesía, como podía saber de una creciente, si apenas dos veces estuve a cargo del timonel, después de una mínima resistencia, mas producto de un reflejo que de mi astucia la embarcación encallo. Detuve los motores, me saque los anteojos y puse aquel libro encima del estante, apagué las luces y me acomode para seguir con mi viaje.

Cartas de ninguno

2008-11-21T13:46:00.004+01:00

¿Quién miente?

La vida es, siempre lo ha sido, una gran mentirosa.

Sin embargo es la única verdad plausible

Famélicos

2008-11-17T20:42:00.008+01:00

¿Qué me puedes decir a estas horas de nuestros días, a esta altura de nuestros años, qué me puedes decir del simple parpadeo de tus sueños?.
Me obligas a quererte, como si de mi dependiera el resto de vida que no te queda.
Deja esa vanidad y dime lo que nunca se te olvidó decir,
abandona esa ausencia,
qué más sabes callar,
sé todo de tus silencios éstas últimas semanas, sé de mis desnudos bajo este techo.
Dime que no te gustan mis lentes amarillos, que aquel guiso queda mejor sin tomate, sin sal y sin nada, que no debería llamarse guiso sino hambre;
no me digas que esto no tiene sentido.
Soy una calavera y tu el fin,
por siempre famélicos.
Deja que siga sonando esa melodía,
me ayuda a no olvidar nuestros mares y de los bosques, arena y soles,
por que así arderé a tu lado.
Y si estamos perdidos entre lo que pretendimos
igual te sigo;
que puede importar a esta altura de las montañas,
te pretendo y arrincono, como esa tarde que pudimos darnos el verdadero adiós y no pudimos;
que nadie me obligue a pensar que esto es el infalible adiós.
Y si acaso todo brilla aún,
o si acaso me lo invento,
ya veré hasta donde uno llega y se gasta de tanto enfrento.
Será mi suerte como la caca de los pájaros que caen los jueves del cielo cubierto por árboles,
seguiré sonriendo si en lugar de ello es una vaca astronáutica que desprende su mierda en mi hombro izquierdo,
pero no estés como ausente,
dime algo,
dime que te vas ahora y volverás pronto
Yo te diré que no se te olvide que no te olvido.
Aunque estés tan muerta y famélica sobre mis sabanas, me obligas a quererte como
siempre.

Pruebas con L.S.D.

2008-10-31T21:10:00.005+01:00

Hoy quiero escribirme tanto, que me gaste todo…
Ir tan rápido, como en un bólido enfurecido, no poder atrapar las tildes, saber que las tes, las efes, las os las elles y otra vez las putas osss, sobrepasan; que son más que frases que viajan en un tren de alta velocidad, y que las siento todas pero no las puedo detener, fluyen pero no se estacionan en éste escribir. Como esas historias que corren los 100 metros, tan veloces como el jamaiquino que batió el record mundial, así como yo batiré el record en gastarme, en ponerme a prueba. Y nadie sabe para que.
En algún lugar sobre las montañas, ahí parece que el mundo gira a mas revoluciones, parece que el mundo se cansa de girar sobre su eje, y que no quiere mas ejes, ni libros que le digan que hacer, ni facultades de geografía que le digan donde archivar sus fotografías, que será de ese mundo…
Yo le he puesto fecha de caducidad porque sino caería en la ruina, el ahora, los días, ese mundo finitamente extraño, precisa de enloquecer contigo a mi lado, así pues, que sean finitos estos días, que no te veo reverenda hija de los manzanos, que no te toco como a una rica cumbia inspiradora, que no te hago el amor con superávit; pero si infinita la posibilidad de un gasto gratuito, sin lecciones y malgastando esté misil.
Revelador como un carrete Kodak de 15 lucas.
Son esos mis días de escaparme por la ventana de este piso que esta en un cuarto, sin ascensor, sin escaleras, ni puertas y dejarme ahí, colgado en la inmensidad…
Es también esa puta racionalidad que se atreve a poner fechas de caducidad, que sería de este practicante sin ese poquito racional, que sería de él, en un cuarto piso sin ascensor, ni escaleras, ni puerta y practicando con L.S.D.
Como ayer, hoy quise tantas cosas que te partí en tres.

Leit motiv

2008-10-07T22:17:00.005+02:00

Sí, todo gira. De lunes a ocho y media, a otro de diez menos cuarto, existe lo que hay en nuestros sueños y todo lo demás a partir del ruido que despierta.
Gira la rueda igual que la noche, giran las horas para convertirse en números distintos del calendario, que a su vez giran para convertirse en meses, en canas y en cansancio, todo en función de la muerte que existirá algún día de mes y año exacto, esa muerte que increíblemente también gira.

II

Un día gris, no tiene posibilidades de ser amarillo, ni azul o lluvia que lo encienda y ruido que atemorice.
Ese día no debes sacar cuentas, no importa las manzanas que no existen para darles mordiscos, no interesa si no pagaste el gas que calienta el agua que riega tu cuerpo, y sobre todo no debes recordar días perdices.
Un día como esos, en que el aire te asfixia, los pasos pesan y las palabras dan miedo, salí a ninguna parte y al regresar, empujar la puerta, envolverme en sabanas y ahogar los ojos, pensé en lo bien que se siente no estar o ir a ninguna parte.

III

Pensar que pertenecemos a palabras y que poco nos las tomamos en serio, pensar que pertenezco a las letras de ingeniero aeroespacial y otras a la de marido leal.
Cuantas palabras he escrito, cuantas promesas han viajado con ellas, me pregunto si fueron suficientes las conjunciones y preposiciones; sin ellas que significa los infinitivos. Como voces idas, sin conexión.
Que poco he aprendido del lenguaje oral, he preferido el estanco de palabras pensadas, ahí, postradas en una hoja en blanco, lo que me obligara un día cualquiera a verlas podrir o esperar un milagro.

El mejor canto Gregoriano

2008-09-20T02:57:00.009+02:00

Como olvidar a Gregoriano el pimpollo, tenaz hasta llevárselas al huerto, en dichos de don Paco taco. Sin dichos y con acciones que agraven pasiones, cacharselas rico y que terminen templadas; eso es lo que hacia este noble personaje, enamorarlas con un par de polvos, lo sé de primera mano y por mi segunda mano también. Como le envidiaba al desgraciado o bienaventurado; aunque muchos envidiarían igualmente ese huecazo en mi pared, que me hacia observador y la mayoría de veces participe manual del coitus aplicandus con el que Goyo sometía a las mas nobles y pérfidas amantes, que niñas éstas, perdían el calzón y que importa ya la dignidad y derivados cuando se pierde el calzón en el catre de Gregoriano, (eso lo digo también como observador).
A partir de allí, se pueden explicar muchas cosas. Recuerdo la primera vez que me gané con el pase, tendría unos ocho años, ya por esa época me levantaba mojadito y pegajoso pero con una sonrisa que todo eso compensaba, hasta ganas de ir al colegio tenía; fue entonces cuando llegó el gran día, ya no tendría que compartir la misma habitación con el meón de mi hermano, me mudaba, si a los ocho añitos me mudaba a una habitación sólo y mejor aún, lejos de mis padres, en el tercer piso, la azotea de casa. El estreno no pudo estar mejor, al cuarto día, que era un sábado, conocí a Gregoriano, fue tras terminar de ver una serie tan conocida por esos tiempos, una serie que mi madre se esmeraba porque viéramos, “juntos en familia” como ella decía, en verdad que a mi por esos años sólo me gustaba ver chicas calatas en el quiosco de don Paco, pero en lugar de ello había que ver la aburridora y angelical “Familia Ingalls”, ese día fue un día extraño porque le encontré gracia al programita, aunque duró únicamente ese capítulo, y es que por primera vez al tal Charles Ingalls se le veía arrecho y lo mejor de todo Caroline hizo un semi desnudo al estilo de las grandes divas eróticas, fue espectacular aunque no se pudo ver más. Yo cogí mi imaginación y me fui a dormir con Caroline calata y yo creyéndome Charles. Ya en la habitación intenté dormir pero conforme lo hacia, un bullicio aumentaba y hasta que se hacia imposible concebir sueño; allí comenzó mi investigación puesto que todo se oía con absoluta claridad y por gracia divina vaya que fue una corta pesquisa, porque tan solo vasto salir de mi habitación y asomarme sin esfuerzo a la casa del vecino, para que vea al mismo Charles Ingalls y Caroline calatitos, confieso que eso lo veía por primera vez, a pesar de encontrar condones debajo del colchon de mis padres, sin embargo nunca los vi desnudos al mundo, y peor, nunca los vi uno encima de otro, como esa noche descubrí a los Ingalls que eran mi nuevo vecino Gregoriano y la amante de turno.

Nunca he tenido mejor posición de observador que en aquellos años, ni cuando conocí a miss Geva, la maestra argentina que enseñaba ingles y tenía las mejores tetas de la escuela y era yo primero de la fila, al frente de su pupitre; ni cuando por única vez fui a ver un Universitario – Alianza en oriente baja y con goleada incluida a esos cagones de mierda, nunca tuve mejor posición, ni acomodandome en mis sucesivos actos coitales. Sólo esa época, esos dulces años que son la niñez y después la pubertad que ya me tiraba a todo lo que traía faldas, después vino la adolescencia y fue cuando decidí que hacer con mi futuro, esos ocho años tuvieron mucho que ver, con un Gregoriano de maestro con quien aprendí tanto, que acá me tienes dueño de “Las Cucardas”, el prostíbulo más conocido de ésta región, donde de vez en vez me asomo a observar algún ruedo sexual que intente compararse a los de aquellos años.

Relatar-me, o el preludio de un artesano a su despetar nunca

2008-09-08T18:56:00.012+02:00

He querido empezar a contar-me, empezar con algún ladrido que sea señal de que vamos avanzado, si, terminado en “s” y pasado subjuntivo e querido o mejor dicho hemos querido tantas cosas que muchas veces me he perdido en querer tanto y no saber que hacer con los queridos (como ahora). Querer significa confusos sentidos; el triunfo de lo imposible, de la promesa y de la apertura a todo aquello que es y esta por venir, eso al querer de los filósofos que es algo así como el quizás. Algo preciso, simple y objetivo, nuestro querer es desmedido, insensato más que estar en función de un porvenir es un devenir muchas veces infructuoso, habita en causas perdidas y la mayoría de veces se encuentra en bares de rara elite, nuestro querer es una dulce agonía, como la de Unamuno, agonizar en eterno luchando.
Pero al margen de quereres inqueridos, de Terezas, de Fernandas y de tantas otras citas pendientes; he venido a contar-me, como deshojar trescientos sesenta y cinco días, años, lustros y aún pocas décadas, no es tarea fácil, hoy será un mínimo preludio, es por eso que comienzas por describir tus aullidos, dar coherencia a tus significantes, ordenar tus acciones, lamentar tus vividos o quizás desmontar todo, y construir un nuevo chiringuito, libre de deudas, al día con el fisco, saludable, con sus tres comidas rica en proteínas vasta en minerales; ser acaso esa memoria selectiva con la que una noche en la terraza de un hotel parisino, juré ser-te, juré renacer-me.
No esta mal, lo he dicho la misma proporción de veces con las que he visto el pasado, nada esta mal cuando eso es lo que hay, cuando se tiene un puñado de buenas justificaciones, un Az bajo la manga o mejor un A quien putas le importa!. Es mejor pasarla así, ¿cómo?...así, estar, estando.
(Nunca confundir el querer con los gustaría)
Lo digo porque muchos días van antecedidos de gustarías, odiamos el gustaría en todas sus formas, con indicativos o subjuntivos, hasta con premoniciones y certidumbres.
Hoy no es el mejor de los días para sacar conclusiones, no los ha repetido Malatesta, si Mala-testa, Mala-testa infinitas veces cabeza de chorlito, a quien le importa hacer una lista de errores, a lado izquierdo soluciones, y al otro, poco espacio para seguir con las erratas, errores y horrores de mis ya porcentaje y medio de días, anulados, caducados, mal vividos pero alzheimicamente recordados.
Jamás es el mejor día para empezar de nuevo, lo sé más que nunca, lo sé porque si padecemos de algo, es de esa misma ensoñación perezosa con que se levanta uno de mis Tantos. Todos, eximios personajes, retorcidos, graciosos, irónicos, perezosos etcéteras y puntos suspensivos. Que indigencia aprender de nuevo, somos casi felices con nuestro minimus vivendi, yo, nosotros y otros tantos.

La razón insuficiente

2008-09-02T15:12:00.008+02:00

No sé cuanto de nuestro tiempo hemos dedicado a perdernos en la nada, no sé si lo sabemos hacer, no sé si te atreves a vaciarte en forma y contenido.
Acá empiezo a redactar un retazo más de los días de Frutango y su constante atracción por lo absurdo.
Frutango andaba surcando los diecinueve años, en ese momento se trataba de explicar algún alcance racional que le permita comprender su extraña naturaleza, como todo buenparido a sus casi veinte abriles, vivía conflictuado por eso de los distintos cambios sicológicos que se atraviesa a esa edad y largo etcétera, sin embargo cuando le preguntaban cual era el sin-sentido de todo ello, el sin titubear decía que sí vivía saludablemente era porque lo hacia asistido por una bomba de oxigeno, que para él significaba andar queriendo a mujeres desconocidas, su bomba al parecer era una de nitrógeno y quizás el principio de su condena.
El buen Frutango, si revisan los archivos es un tipo peculiar a pesar de haber asistido a todas las citas con las maneras de ser made in socialmentecorrectas, a pesar de ello, los resultados finales no eran los esperados. Si bien había celebrado su primer año con una fiesta socialmente correcta, la política de Frutango aquel día fue la de intentar quitarse la vida, o aquella otra cuando asistió por primera vez a la escuela, esa vez aparco, literalmente, en el área de estacionamiento y no se quiso mover de allí hasta que sus madre vino literalmente a desaparcarlo.
En algún tiempo Frutango y sus etéreos años de universidad, habian escogido por carrera una que le permita la perdida de tiempo en su máxima expresión, estudiaba medicina por una cuestión de poca importancia ante la necesidad de salvar vidas y más aún - lo decía Frutango- si se toma en cuenta la equidad valorativa del significante, un vaso de agua en el sur y un fármaco antipsicótico en el norte. De ese tiempo vegetativo, son los años gozosos de Frutango que se enamoró perdidamente de cuanta mujer desconocía; claro esta con un lapso de tiempo prudente para idealizarla con los ojos- intentar su abordo con los labios- desilusionarse con sus gestos- y llegar al desamor absoluto con copas reiterativas en bares perdidos. A todo esto si Frutango había descubierto algo involuntario, eso era su cruel proceso de amor y desamor en dosis parecidas, a pesar de ello la única esperanza que lo alimentaba, si podemos llamarla así, era poder levantarse al día siguiente y volver a enamorarse de su indéntica desconocida. No entiendo como Frutango podía querer a tal estilo, sus maneras eran ilógicas y desmedidas, pero es verdad que cada historia tenía su peculiaridad pero además un artículo en común.
Frutango no se repitió ni una sola vez, no lo hizo por dignidad e indolencia a cada circunstancia vivida con sus amantes, sin embargo sospecho que una mujer desconocida, pasa por querer a la misma repetidas veces. No saben cuanto me gustaría saber algo más sobre el querer del buen Frutango o el principio de su condena.

El sindrome de Helsinki

2008-08-29T19:42:00.015+02:00

(Lo recuerdo con especial saudade, aquel tiempo las fotografías no estaban bien enfocadas, las imágenes que asaltaban mi memoria, respiraban mucho de invención, sin embargo son esas mismas imágenes las que mas de una vez siguen guiando esa especie de búsqueda del dorado, esa estación mental en que todo fluye con especial encanto; he pensando en respuestas, algunas que tengan que ver con exceso de secreción hormonal, pero eso, quizás, responda sólo a determinadas imágenes, he consumido drogas de variada estirpe cuyos efectos son lugares comunes; lo innegable es que algunas imágenes provocan la no respuesta, para esas pocas representaciones no espero extrañas premoniciones, todo lo contrario saber su composición exacta y empezar su siembra.)

Del luchador desorientado

Su estado: sin causa conocida,

Su lugar: una habitación oscura con esa rendija de luz tenue que le despierta a ese día,

que se mira desnudo en posición fetal…

y se pregunta, si esto es lo real, se restrega los párpados, se ausculta algún orificio, y a lo lejos escucha una dulce melodía... sin distinguir la vocal que prevalace.
la imagen fluye como las olas, la melodia la enreda mágicamente; es un día lluvioso, en un cielo gris, ilegible, ansioso...

Y otra vez él, parado, desnudo, de espaldas al gallinero, ve pasar los días.

Y una noche cualquiera, en lo alto de la vida, cuerpo y alma son el protagonista; su sola muerte la proposición.

Aquél perro anda(sin)luz

2008-08-19T19:24:00.008+02:00

No se ni por qué te escribo, ni por qué empecé a escribirte; sin embargo ahora mismo no me imagino recostado en el césped del jardín contemplando la nada, como gustá-vame, como gustá-vate...

Allí horizontal echado en el olvido, revolcado, sucio y mordiendo mi triste y rojiza pelambre. Mas preocupación... tan solo atrapar esa fácil presa, relamer sus gentiles atributos, cavar un hoyo, enterrar sus huesos.

Todo esto sucedió hace varios años, no recuerdo cuando es que comenzó el cambio, solo se que desde que desperté a ti, ya no doy vueltas antes de acostarme, ya no escarbo en el suelo para cerciorarme si alguna serpiente estorbará mi sueño, ya no rasguño las puertas, ya no marco territorio, ya no entierro mi excremento, ni me atraganto con los huesos, no meo, ni fornico en las esquinas; ya tan solo quiero que llegue la noche y conservar ese único rito... el aullar tu olvido.

Que dirías de mí si ahora me vieras, pero parece que el destino tiene la formula traviesa, esa herida canina que terminará conmigo, desde que ya no está tu mirada compasiva, ni tu mano chapoteando mi pelaje, ya no está ni lo poco de esperanza que me daba el que te comportes como ama, como la dueña, propietaria de un contrato de compra y venta, cumpliendo con tus responsabilidades, queriendome por obligación y por compasión enterrarme.

Pero en vano he involucionado, en vano he perdido mis animaladas, he extraviado mis monadas, he olvidado el pedigree... donde andas amansadora de rabias, depredadora de alimañas. Te pienso y me pregunto donde lucirás tus negros cabellos, esa piel de verano bajo tu sol, y ese embrujo de mirada a quien estará transformando los sueños. No lo resisto, muero entero.

Entonces reinvento con estas nuevas manías que han mudado en mi. Los días han cambiado, los objetos todos ahora son extraños, hasta la camiseta que me tejiste es extraña, por eso que he abandonado la casa donde te conocí, robé unos pantalones de tu padre, una mochila color cielo y salí rumbo a ninguna parte, al principio pensé en hallarte, después de un tiempo he aprendido sentimientos complejos, odio cada día hacerme humano, para mi no tiene caso éste cambio, si eso significa no encontrarte, para mi no existe ser humano, soy anulable, estoy caducado, voy pretérito de no atinarte.

Quizás por eso este acá, lanzando una tras otra letra, hasta que parezca que te escribo, hasta que aparezca una de esas tus manías que despierten más escribos, más manías y más escribos, tanto que devuelvan en mi a ese perro salvaje que hoy desde una habitación sombría escribo- te sueño-te y amo-te en eterno aullido.

El revés del giro

2008-03-13T23:12:00.001+01:00

Mi nombre es el que tú quieras, y no estoy loco, ni muerto aunque muchas veces lo desee. Lo de locura o muerte, es por esa trasgresión del tiempo y espacio que tanto me fascina.

Cuando voy de regreso a casa, por caminos de largos trechos, mi mirada suele clavarse en la repetición de mis pasos y más pasos, sólo así logro trasgredir ese espacio. Aveces me imagino roedor de alcantarilla, que esquiva mierda y más mierda y ya sin salida se zambulle en ella; otras soy un lince disfrutando del infinito vuelo, hasta que cazo mi presa: una rata enorme, por enorme mierda. Antes pensaba en otras cosas.
Pero no es esto lo que quiero contarles, aunque digan que todo esta relacionado; que el final es al principio; como mi existencia al divagar, detesto formas de relacionar, que el causal es al efectuar, pretendo todo eso sea insustancial.
Prescindiendo de esas relaciones; hace algunos años cuando no se me pasaba por la cabeza alegar mi propia locura o dudar de la pertenecía a la vida, conocí a una mujer muy extraña; es cierto que la palabra extraña siempre dirá lo poco que siempre conocí a las personas, es más lo extraño se fue convirtiendo en el mejor calificativo para llamar, circunstancias extrañas y después, sujetos extraños y un día cualquiera cojo un espejo y digo que extraño objeto. Ahora naturalmente nada me asombra; aunque quizás, esto, esté relacionado con falta de Prozac. Lo cierto es que esta extraña mujer, lo fue más aún por que me expresó que yo la había amado, y la había amado verdaderamente porque dijo que nunca le había ofrecido nada a cambio, ni siquiera el miserable compromiso de recordarla, yo inmediatamente le replique a que se debía, entonces, todo esto, sin minimamente recordarla. Y ella muy triste dijo porque finalmente supe que también te había amado... yo pensé en cuantas veces uno quiere gritar o salir corriendo a contar sus dichas.
Ha pasado mucho tiempo y espacio, y siento como esa soledad me va abatiendo, resquebrajando la poca resistencia que quizás ya no exista, logrando inundar mis pensamientos que alguna vez gozaron de mañanas expuestas a un sol de invierno entregado al sueño, al poco esfuerzo de pensar para no resolver sino por disfrutar, viendo suceder a las horas y días sin ningún tormento.
Ahora por el contrario me aterra pensar lo que pienso, no es la muerte ni es la locura, es el Aún no es ahora y el pavor al que no sea nunca.

Cuando te busque en mapas, guías telefónicas y tú ya te habías ido

2008-01-19T21:45:00.002+01:00

He terminado con todas las calles; Madrid es gigante, me pasa eso cuando despierto con esa mirada tuya clavada en el medio de tu nombre, me pasa eso siempre, apenas puedo amanecer dispuesto a condenar tú ausencia y así salir en tu búsqueda...
Mis últimos recuerdos son de calles eternas, tan solas y serpientes, será el último día que hago ésto... mi cuerpo empieza a sentir cansancio se va agitando cada vez más, pero conforme lo va haciendo imagino el encuentro perfecto, no entiendo porque esa perfección, debe ser por la influencia de algún producto sub-cultural, no se porque insisto no soy Pedro Balbuena ni tengo la mirada de James Dean, debo olividar esas películas borrar esas novelas. Aún así, me ataca tu búsqueda, no tengo otra explicación que el consumo impulsivo de abundante mierda contra, sub, supra y culturalmente devastadora, mis tristes referentes me condenan. Pero que poco me sirve dar medias repuestas; cada vuelta de esquina se me ocurre un nuevo encuentro, los he imaginado en todos los colores, aunque prefiero en blanco y negro, son de formas distintas un tropiezo casual; un accidente en que me golpeas con tu coche; sentados en la estación del ferrocarril de un pueblo desconocido, donde te ayudo a acomodar tu equipaje hasta que estas dormida y tu baba se desliza o quizás en un parque, una tarde de otoño en que salimos a pasear a nuestras mascotas y mi perra chiguagueña se enamora de tu doberman... en fin puedo ser más ridículo o sentarme en el cementerio y darte por desaparecida.
Por último, cual será tú dirección, en que tercer piso vivirás, de que color serán tus sabanas blancas. Que miserable puede ser imaginarte, sobre todo estos últimos treinta años, en que no importa donde fuera que estuviese esa dirección, ese tercer piso, esas sabanas blancas; puesto que las llevo a la misma calle donde vivo y en el peor de los días, vives por todas las calles que visito, mis peores días un Madrid gigante y yo no te olvido.

Aquella extranheza de seguir viviendo *

2007-12-30T20:53:00.001+01:00

-No se si fue ayer que te trate de explicar lo mismo...
-Si aquel mismo cuento, aquella misma mierda misteriosamente dorada: la extranheza de seguir viviendo...
Han pasado los días y creo que ellos fueron en busca de su nombre, transformando sus vicios, encontrando su muerte; seguro que pocos deben saber de esas reuniones clandestinas en algún castillo inventado, sin murallas y sin castillo. Seguro que son gentes extranhas, de mitos, de manías, de suenhos, de alucinaciones, de realidad, de principio y muerte. Lo cierto es que todo esto, es como creerse un cuento en medio de una ciudad invisible, de la misma forma que escuchar un cuento por que llega la noche y con ella el suenho y a su lado la masgestuosidad de seres fantásticos y leerlo porque es el deber del cuentacuentos.
(recuerdo cuando era panchita la que leía en un pobre castellano el clásico perpetuo de caperucita haciendo puercadas con tres sujetos rechonchos, por mi parte de ello sólo queda el recuerdo de mi primer amor la triste panchita y del cuento sólo saque ese andar por bosques en busca de caperucitas y atuendos color ámbar que me resalte el inicio de esa parte que es mi perdición, por otro lado me reafirmo en que los lobos no son de mi agrado).
Volviendo a esas extranhas gentes, que han sido impercibibles desde los tiempos de alguna civilización, siendo atisbo de toda contradicción y con ella su fe en la irrealidad; pero como creer que su invisibilidad se debe a lo extravagante de su atuendo, como la coca cola en un desierto, como el político que sólo es delatado por su silencio; hay algo de enigmático que trasciende a toda explicación.
Sin embargo algunos fueron más allá y cuentan que cierto viejecillo trato de hacer una descripción detallada de sus vicios, sus suenhos, sus manías, realidades y hasta de sus miedos; unos anhos más tarde dichas afirmaciones que contaban con el respaldo de dos publicaciones oficiales por parte del fondo editorial del congreso de la república, fueron objeto de entredicho desde la misma asamblea de académicos en que fuera por primera vez presentada, fue cuando un sujeto poco conocido y que ahora figura como héroe en los libros de historia; negara dichas teorías; usando un par de monosílabos; la muerte de dicho viejecillo fue inobjetable; en vano trato de reinvindicar alguna de sus teorías; hasta que muriera en su apartamento de la calle Fuencarral, musitando palabras que quizás sean la clave a la verdadera intención en las teorías de innombrable viejezuelo.
En fin, que si esas extranhas gentes fueron en busca de historias o poblando islillas en octavos continentes o que si están envueltos por una leve bruma que los hacía invisibles, quien lo sabe... sino una extranha melodía que de vez en vez suena en mi continente, quien sabe sino una extranha corazonada... Quizás tan sólo nos diferencie el tajo de un mar que quiere ser río y así algun lejano día desechar la leve bruma que me hace imperceptible de una orilla a otra y así acabe el misterio.
Como te entiendo y luego me explico, sin dejar que te caiga una lágrima y que una mueca extranha termine por contarme otra historia.

*La redacción responde a Lisboa tierra de Fernando Pessoa... ¿y quien es él?
un extranho de grandes castillos.

Esperanza, mierda a colores

2007-11-09T01:17:00.000+01:00

Solo unos años más...
-Aquella camiseta verde empezó a envejecer, de la forma que se diluyen los colores en la inmensidad, su blue jean era una delgada seda que traslucía sus piernas vigorosas, hechas por inacabables rutas, que sus zapatillas lamentaban.
... todo viaje es siempre recompenzado.
-Había cambiado treinta dos veces el espacio de descanso, donde la memoria y el olvido dan cuenta a los días que les queda; las sabanas siempre improvisadas, al igual que la acompañante aunque casi siempre fue la ausencia que en esos casos son sabanas impuras.
...hasta el tiempo de la cosecha.
-Su cuerpo apenas se sostenía, aquel estropajo donde las marcas de alegría o tristeza dan lo mismo, era lo que acaso estuvo buscando.
Es verdad sus bolsillos tenían algunos centavos más de los que hubo al llegar al mundo, por ahí se sabia de algún bastardo que llevaba su nariz de estribillo aguileño, sus cuantiosas historias no sirvieron para encontrar a su parentela, de la que no se supo nada.
buscar...
el encuentro con una fe misteriosa.
hallar...
la sorpresa de cada día que pasa.
ser paciente,
esperar,
arreglar el cuello y la corbata
frotarse la manos
comerse las uñas
mearse en los pantalones
eyacular...
Si, pero sólo después de tirar toda esa mierda de esperanza al mini(Ani)malismo del olvido .

It wanted to be un contratapa

2007-10-27T23:37:00.000+02:00

Ahora sé que es octubre, el asfalto se colorea de un cansado verde, que es amarillo y la mejor época de un Madrid que es otoño; si lo he sabido es porque ya no espero un noviembre, ni una próxima suerte aunque aveces me ataca el pensar de una próxima vida, pero siempre termina siendo insuficiente. Así es que esos días son terriblemente perezosos, reductivos y apáticos; enseguida pienso que no hay mucho que hacer por las mismas calles y los mismo días más que entrar a esas aburridoras librerías un poco con la intención de resucitar al tiempo, que yace ahí en la contratapa de algún libro.

Por extrañas razones se ha convertido en mi parte favorita: la auscultación bibliográfica en especifico la lectura de contratapas es una entrañable manía que no solo se aprecia por presumir de finos acabados, sino también por las breves historias de desconocidos, unas más extravagantes, otras de formatos ya conocidos; es ahí donde me detengo, pero antes de hacerlo no soporto la tentación de acabar de una buena vez con dicho libro y a ojo de buen cubero me doy por enterado de lo que finalmente quiso decirnos, nada desconocido, y esos dos párrafos con semejante otoño son más que demasiado. Adoro esa tentación homicida de acabar con muchos libros sin la menor intención de hacerme con sus contenidos, si no tuviera esos días aún seguiría siendo ese pobre imbécil que pide tres deseos siendo el tercero conseguir los comics de los superagentes secretos de la T.I.A Mortadelo y Filemón.

Donde me detengo es en la lectura de aquella breve hoja de vida que mucha veces intenta ser un doble libro puesto que no conforme con la publicación del rollo en el que anda metido no dudan en mostrar su habilidad autobiográfica con gran capacidad de síntesis; a pesar de reparar en ello, no puedo negar mi debilidad por dichos breviarios de vida y es que como siempre quise ser escribiente o en el mejor de los casos escribidor de mi propia contratapa, se me da por pensar en una imaginaria reseña conmigo de actor, si es que tengo que resumir todo empezó con ese primer poema cuando tenia 12 años y con la sucesión de los 12 sigo esperando que llegue mi primer cuento y porque no mi única novela, a esta altura las abundantes publicaciones aún me dan esperanza en la escena. Si eso si, sólo será una novela, porque a falta de un buen argumento bastará con una larga contratapa que hable un poco sobre mi nueva afición por el bricolage o la papiroflexia; en fin estudie en la Sorbona y me casé en Bombay.Self -publish a papperback book!!.

La fenomenologia de Salvador

2007-10-11T22:55:00.000+02:00

En la comisura de los extremos de sus labios se formaba una sustancia blanquecina tremendamente asquerosa y cuando más parloteaba, más también crecía esa sustancia que formaba una red de finas hileras salivales, las que repelían a las frases, a las palabras, a las tildes y hasta las comas que no tenian más opción que salir despaboridas; por algún momento pensé que si no le decía nada al respecto, terminaría vomitando esa materia acuosa y aún así no pararía de seguir hablando.
Bienvenido era su nombre o el mejor ejemplo que de nuestros nombres jamás seremos responsables, un hombre obeso de enormes pliegues adiposos alrededor del cuello, parecía que siempre usaba una bufanda, una bufanda que por extrañas razones destilaba un olor desagradable junto con el sudor de sus otras partes del cuerpo, del mismo olor que tenemos los ebrios furtivos al cabo de sucesivas borracheras. Nos subimos al tren mientras seguía hablando de una forma compulsiva sobre la fenomenología de Martín Heidegger y su implicancia con el tiempo; y tiempo era a mi lo que me sobraba puesto que en los trenes de cualquier parte del mundo, el tiempo se detiene de tal forma que muchas veces sobra. Bienvenido presumía que ya pronto cumpliría cuatro años investigando a dicho autor, que su tesis doctoral seria digna de una nueva investigación y así sucesivamente, que desde siglos es lo que han venido haciendo los filósofos; lo cierto es que Bienvenido parecía conocer bastante bien los días e ideas de tal Heidegger, su discurso por momentos era brillante, esos momentos eran cuando imaginaba que el no era quien alegaba ese discurso; por mi parte conocía ciertos alcances generales de la obra Heideggeriana pero quien sí andaba completamente perdido era Salvador y lo curioso es que Bienvenido se dirigía hacia él en cada hipótesis sobre sus recientes hallazgos preguntándole su opinión, opinión que no contaba con ningún segundo ni para emitir un despistado balbuceo puesto que Bienvenido contra atacaba; hacia mi, solo se dirigía cuando había que decir alguna obviedad por ejemplo "si o no" o con una mirada reconocerme como interlocutor en dicha charla; fue cuando entonces Bienvenido dio un giro brusco, no solo en esa emisión de gases tóxicos que se agravaban conforme el bochorno del tren lo exigía, sino también que de buenas a primeras cambio de tema de conversación y empezó hablando de Oscar de la Hoya un boxeador californiano de padres mexicanos y con elocuencia admirable termino haciendo un repaso sobre la historia del boxeo y en especifico fue una apologia, para quien el consideraba la actual figura máxima de los pesos pesados, recalcando varias veces que este tal de la Hoya era el único campeón del mundo en seis divisiones distintas; fue cuando Tito Trinidad entro al cuadrilátero traído por nuestro otro interlocutor Salvador, en ese momento las cosas parecían agravarse conforme pasábamos distintas estaciones, cada aproximación a nuestro destino final era la premonición hacia un extraño desenlace, yo lo que lograba enterarme era que éste Trinidad le había dado una paliza al tal de la Hoya o ¿ quizas viceversa? lo cierto es que Trinidad digo Salvador en el momento que hacíamos la parada final, desplegó su brazo izquierdo en la misma boca de Bienvenido que termino deshoyado y sin esa sustancia blanquecina entre los labios.

Homo Dificultatiums o um extremus modus vivendi

2007-09-16T22:01:00.001+02:00

Fue un treinta y algo más que un solitario UNO del mes abril, aquellos días andaba inventando un riguroso plan, cuyo propósito tenga el objeto de sostener mi aparente situación; ese plan consistía en sobrevivir, lo de aparente fue siempre una constante y lo de las situaciones, sólo se que fueron cada ves más adversas. Estaba convencido que para vivir por aquel entonces, había que ser un mal nacido, así es que esto de la sobrevivencia no era tan ruin como lo comentan los diccionarios, eso si más bien, es aconsejable hacerlo siempre con elegancia, entiendase esta palabra como un Ser proporcionado, y es que ante una acción implacable o absurda, es la elegancia la mejor arma que te hace volátil, te desvanece sin dejar huella, ni tiempo para preguntas, ni respuestas; sin embargo saberla aplicar en extremus, seguirá siendo un peligro; aveces pienso si aquel gran amor mereció salir de mis días con tal perversa elegancia o si aquella existencia se vio rescatada de la cloaca por la simple alución a dicha elegancia; lo cierto es que en supuestos cotidianos, ésta da como resultado, una existencia felizmente anónima* si no fuese con ayuda de ese toque de magia que sin duda le dio la elegancia o el ser proporcionado.
Es verdad esos tiempos, no permitían existir si no fuese entre sollozos, que fueron puramente de sobrevivencia, de supervivencia, del estado catatónico de languidecer ante la opulencia, esto estaba lejos de ser un cumplido hacia la filosofía de Lao -Tsé, aquel profeta del desapego y la tranquilidad, lo de aquella temporada más bien era la mezcla extraña entre la simpleza de tomar un sorbo del escaso aire, indispensable para dicho menester, aire aún no subvencionado por el estado, ni de condición irrestricta ha un previo empadronamiento municipal, tan solo aire de ese que va contaminado, aire para mi sobrevivencia y aquella combinanción sutil de la elegancia de sentirse satisfecho con lo minimus que es maximus; sea con lo que fuese o en todo caso con lo que tuviese: deficientes partículas de oxigeno y abundante CO2, una mañana de invierno supe que por fin era intoxicada mi salud, mis buenos modales, mi costumbres burguesas y esa estrecha insensatez de despertar con soluciones. Algun tiempo despúes, ya contaminado en un lugar de la mancha mi sobre que significa estar por encima, más allá de la vivencia, simplemente estaba super vivida y seguro que en alguna temporada tambien agitada, seguro que logroré extrañarla.

El extraño caso de Mr.Green y el Dr.Blur

2007-09-14T23:05:00.000+02:00

Nadie supo como había llegado hasta allí, estaba en blanco; cuando le pregunté sobre el incidente, estirando su brazo hacía el horizonte sólo me decía que todo era veeeeeerde para después de un instante volver a repetir veeeeerde...
De esa combinación fue que el color amarillo entro en mis días, ya después vinieron los demás.
Una tarde me contaron de su suicidio y de como el rojo ámbar hizo su aparición, conforme iba oscureciendo y el azul combinando, llego al instante eterno, allí donde todo es negro.

"He despertado como de costumbre en una habitación trastocada por el olvido, más allá habitantes ajenos comentando sus proezas, pensé en llamarla pero no tenia sentido, el móvil no tenia cobertura para acariciarme con esas frases entrecortadas, así que dije mejor voy a buscarla, removí mi desorden y solo logre encontrar la única dirección... el olvido.
Como no había fruta, preparé un jugo de verduras, unas tostadas y salí en cuanto pude de casa, esa solitud me aterraba.
Conducí a toda prisa, hice varias paradas en calles desiertas, observe a una mujer que tenía una blusa celeste y una falda alargada, trataba de sostener a un niño; vi cuando ese niño se desprendió de ella y un auto velozmente le arrollaba.
Entonces en una comisaria una familia entera me increpaba palabras soeces; yo no sabia que ocurría en mi declaración solo constaba las preguntas de un oficial y la respuesta siempre era la misma: señalando al horizonte decia que todo era veeeeerde"

He investigado lo que a ese extraño hombre le ocurrió, mi conclusión no es más que la falta de matices en sus días.

La última de la fila

2007-08-27T23:52:00.000+02:00

No se cuanto de original tenga ya el pecado o si alguien de tradición judea- cristiana logra recordar en que consistía esa ofensa magnánima. Lo cierto es que Sara se escapo de casa para acostarse conmigo, mordió una manzana, aplasto a un insecto y después encendió un cigarillo, le dije que el pecado no existía, no se por que se lo dije, será porque Sara me dijo que tenía 17 años y a mi me atacó un sentimiento de culpa, de esos que te empequeñece pero era tarde, después de revolcarnos como los mas legendarios homo sapiens, me la pasé justificando acciones, preguntándole reiteradas veces que si esto lo había hecho con conciencia plena; tratando de escuchar de esos labios color sexo la decisión de sus actos, todo esto lo hacía como si el dedo de dios me lo exigiese, aún así la culpa me estremecía; es extraño pero ese sentimiento de culpa se relaciona directamente con la ley, porque le juré que volvería a insinuarle una escena así de sexual en dos meses, a sus dieciocho no habría pecado, ni culpa, ni conciencia que soporte una habitación con sabanas limpias y ella desnuda.
Fue cuando me puse algo más relajado, en el momento que ella se trepo en mi y con un movimiento brusco terminamos soldados uno en otro; me susurro a la altura del pecho, mientras bajaba lentamente... que si yo creía en dios, seguro que no existía, porque en realidad ella tenía 15 y dios no podía hacer nada al respecto. En ese instante dios aumento su tamaño y su dedo acusador lo hizo con la misma proporción, era del tamaño de la habitación y yo seguía soldado a ella, no había escapatoria, era sorprendido infragante, al mismo instante que sonaban las sirenas de algún patrullero ( la teocracia se fundo en mi). Con esa escena todo estaba consumado seguro que terminaría en una prisión de máxima seguridad, en el pabellón de violadores y lo peor a merced de las normas de malechores que castigan con la vara de un negro aventajado a cualquier acusado de violación. De esa forma empezaría la tragedia y al cabo de unos meses utilizarían mi único orificio preciado, como el mejor transporte de droga en la prisión. Pero ella me decía que me quería y yo no podía describir esa extraña sensación de miedo, de estupor pero con un final pendiente de prolongada nirvana.
Paso todo una vida para que nos volvamos a ver y fue de casualidad que en un viaje a Barcelona camino a la embajada peruana, me sorprendió su figura, colgaban dos niños de ella, uno de su brazo y otro de su pierna izquierda, un sol adormecedor terminaba con sus pocas energías, ahí en lo última de la fila, de una fila de peruanos inmigrantes que esperaban su turno y yo no la pude esperar a ella.

Cuando Paracas temblo *

2007-08-24T22:42:00.000+02:00

Nunca la oscuridad había sido tan ciega. Por aquel entonces no esperaba mucho de nada y de nadie, creía tener todo lo necesario, pescado fresco por las mañanas que marineros sin bandera me regalaban, un par de viejos amigos dispuestos a escuchar tonterías y sobre todo mucha energía para seguir recorriendo un desierto que me exaltaba con esa belleza finamente dibujada. Por fin en Paracas, recostado en su arena pálida, observando como los pelicanos revolotean en un mar que muestra sus misterios, unas aguas amigables que parecen convertirse en cristal al primer contacto con ese sol implacable. Y a lo lejos los recuerdos de una vida incomoda, más cerca pequeñas embarcaciones despellejadas, tímidas de navegar en tan noble reyno.
Las olas van con el viento, yo iba con las olas y mis pensamientos se sumergían en ellas, si existían tontas ideas, esas no volvían, se ahogaban y confundían a un mar que más tarde seguro las diluía.
Ninguno de los tres nos resistimos a quedarnos callados, porque cuando el ambiente, que es aire, que es vida no te cabe en el pecho solo puedes callar, si callar y perder tus palabras, tus gestos, tus sueños... De esa manera era estar en Paracas, caminando rumbo a los acantilados, abrazados, viendo como el viento elimina nuestro rastro, negandose a ser testigo de un paso que se va con el vuelo de las gaviotas, pero ahí, insistiendo pertenecer a ese misterio, rondando el filo de los acantilados, en algún lugar donde la brisa marina se reconcilia con los vientos alisios y donde yo, lo hacia con aquel entrañable ser que hace unos meses había decido terminar con su vida, le preguntamos porque y el nos respondió como solo sabia hacerlo cantando una, dos y hasta X, Q y N canciones, hasta que en algún momento la distancia a nuestros cuerpos era cada vez más borrosa, no se cuanto tiempo paso pero una extraña luz llamo mi atención, una luz que intentaba conjugar en un mismo espacio, la inmensidad del océano con la desolación de un desierto, e incorporándome a ese extraño fenómeno corrí, corrí rumbo a ella, a esa luz que cada vez la sentía mas cerca, fue hasta que una voz llamo a mis espaldas y sólo cuando sentí reconocerla, era él, fue que me detuve, al mismo momento que lo hacía se perdía el sonido de piedrecillas que caían y se perdían en el fondo del mar; fue así que supe el color la oscuridad.
Es extraño pero cuando mis recuerdos vuelven a ese lugar, todo de lo escrito respira inconformidad, sin ser descripción, ni relato menos aún que se paresca a esa canción que navegó aquel día, que fue poesía, que se quedo en Paracas y recorrió la Catedral, con mayor extrañeza ahora que todo tembló y aquel negruzco pájaro de pico rojo vio como ese muchacho moría a orillas de un mar y presuroso fue en busca de su corazón.

* Pisco 7.9 y a sus más de 500 almas.

Una casa en mitad de la historia de un buen libro

2007-08-19T00:39:00.000+02:00

He estado pensado, imaginando y mas tarde seguro que me ataca el mismo pensar, del mismo imaginando; como ven todo estos procesos metales son de forma compulsiva.
Como no me compro una casa en mitad de la historia de un buen libro y allí desde el tejado, desde sus ventanas o sentado en la hierba de sus jardines, veo el pasar de las horas, que se hacen vida y que en algún momento llevan a la muerte. Obviando la muerte, esta idea a parte de seguir rondando mi cabeza agujereada, me alegra los días; precisamente porque va más allá de la pasividad del fino lector que casi nunca logro ser, y al decir pasividad y más allá no me refiero a una acción inteligente que linde con la perfección del buen hacer, todo lo contrario, más bien debería decir que es una vulgar idea y siendo de tan baja estirpe busca el momento frágil para de pronto asaltar mis pensamientos, dejándolos ahí, resumidos sin la mínima reacción, confundidos en un llano, un desierto, alejados de su construcción, de esa ciudad de autopistas y calles, de trenes y metros, desolados con los rostros de mueca estúpida... en desconcierto.
No culpo a esos pensamientos, que muchas veces pecan de incautos, por que son como vienen... de una escuela noble, con tres comidas diarias, la tabla de multiplicar y aquella parábola del buen samaritano, que culpa pueden tener!, si su maestro le dijo que sea ingeniero, que elabore planos, construya castillos en tierra y cuando se aburra plante un árbol, escriba un libro y haga su propio remedo.
Tampoco culpo a esas ideas forajidas, muchas de ellas de procedencia anónima, que en alguna temporada de cielo cenizo, de amores perdidos, de tristeza imperfecta hicieran su aparición, y ahí huérfanas seguras de su esencia, de eso que será por siempre... extrañeza por seguir viviendo, que finalmente se encuentran alojadas en algún resquicio de búsqueda eterna.
Lo malo de no contar con astucia es que a esos pensamientos, que se hacen mayores, que son realidades que algunas veces son samaritanas y otras capitalistas; se doblegan ante ideas asesinas.

La muerte de Jhonathan Apaza Ortiz

2007-08-11T17:09:00.000+02:00

Y entre barullos homogeneos en algún instante de esas voces mezcladas, esas palabras alborotadas, una frase se desprendió con esa brutalidad del puñal de un asesino... aterrizando en él; aquella frase decía:
Aquí terminaron esos deseos imposibles.
Él se quedo pensando en esa frase cuando bajo del autobús, cuando se tomaba el sexo en un baño público, cuando se llevaba una manzana a la boca, cuando se masturbaba en su pequeña habitación.
cuando en noches revueltas amanecía rozado por dos hermosos pechos que se abrían como una flor.
cuando levantaba su copa y al unísono repicaba un salud.
cuando en lejanos viajes se perdía en el anonimato de rostros, en la belleza de la diversidad, en el descubrimiento del ahora y se le gastaban los ojos, los labios, el sexo; muriendo en la eternidad.
cuando cenaba con sus padres y ellos lo acariciaba con ternura como en esa niñez irreverente.
cuando salía al supermercado y solo podía comprar la mitad de lo andaba pensando.
cuando recordaba esos momentos estúpidos sin parar, enamorado hasta el cien.
cuando tardando en olvidarla se enganchaba entre sabanas con sabe quíen.
cuando se emborrachaba.
cuando lloraba.
cuando moria y no sabia que hacer.
Y ya, al final de su vida, en la mitad de una noche desolada, derrepente un soplo perdido a manera de susurro, de cualquier continente, de cualquier bullicio, de cualquier boca:
Lo despertaba.
Él, de razón social Jhonathan Apaza Ortiz, dicen que murio de amor sin casi haber despertado.

Inutilidad

2007-08-03T00:15:00.000+02:00

Aquella inutilidad para el desempeño de cualquier oficio gozaba de muy buena fama; la torpeza no es algo que se hereda son testigos mis padres que padecen de multioficios; yo diría más bien que es una extraña cualidad para perder contacto con ese mundo objeto que desde sus inicios busca engatusarte. Si hacemos un poco de memoria, todo empieza con manualidades, y no me refiero a manualidades onanistas, que son las únicas que practique, sino aquellas que se jactan de útiles, como son los rompecabezas, el play - go, cortar dibujos con tijera y demás variaciones, que con el tiempo son la mejor manera de vislumbrar al futuro orfebre, al próximo albañil o al estilista del jirón de la unión, por lo menos sigue siendo así en el pueblo donde crecí, de ahí en adelante y en forma progresiva no se precisa adivinar el futuro para saber lo que aguarda: mucha mano de obra barata.
Fue mi familia los primeros en reparar aquel hostil contacto que tendría con los objetos y en la medida que iba creciendo, los mandatos dirigidos hacia mi, decrecían, es cierto que con gran remordimiento por parte de mis progenitores, no los culpo eramos una familia pobre y había que cuidar los enceres, puesto que mi inutilidad no permitía ningún descuido, había que entretenerme en la planicie del un patio desolado pero que con el tiempo se convirtió en un lugar de descubrimientos, un poco más tarde mis padres se sintieron alarmados de preferir ese lugar de supuesto castigo como mi favorito, y hasta creyeron haber hecho el peor de los males al haberme aislado lejos de la vida objeto, pero no tardaron en reponerme a mismo lugar, insisto eramos una familia pobre y no es que fuese travieso simplemente era inútil.
No recuerdo en que momento, todo esto que les cuento paso a formar parte de mi conciencia, lo cierto es que descubrí la forma de interrelacionarme con mi medio, lo mio no son los objetos, ni ir al grano, ni tener síntesis y ser objetivo en mis pensamientos, esa configuración no figura en mis conceptos; por más que mis padres hayan tenido remordiminetos el tiempo les dio la razón; mis fijaciones mas bien van por el mundo inmanente, el que no se ve, el que se siente, el que como verdadero sujeto estoy obligado a subjetivizarlo, no hay misterio, mis potencialidades decrecen cuando son acciones concretas para las que pretenden hacerme útil.
Lo mio pasa por aquella inutilidad de verte sonreír...

Un eufemismo de hoy de una barbarie de ayer

2007-08-02T00:18:00.000+02:00

Como me gustaría trabajar en estos enormes edificios, son tan inteligentes que no me cuesta ningún esfuerzo saber lo que en cierta circunstancia necesito, parece que lo adivinan casi todo, rigurosamente calculado para que sus miembros de oficinas se jacten de pasear por sus pisos y lo tengan todo planeado, falazmente uno presiente la comodidad y más allá de eso, que otra cosa importa...
Todo esto me trae a la memoria anécdotas de mi padre, al referirse a esa construcción antigua donde paso un tercio de sus días, la diferencia es que el hizo todo lo posible para escapar de allí. En la cárcel- me decía mi padre- la arquitectura impera tu vida, mucho más que los guardias que van por los pasillos, es la distribución de espacios la que distribuye tus horas, maniata tus deseos y embalsama tus días; ya quisieran un sin numero de mártires, contar con esa infraestructura, el acceso una escalera descendente que conecta al sótano donde es la ubicación del primer pabellón de reclusos, al estar allí te encuentras con una reja metálica, y aquel vértigo que te acompaña por todo el pasillo que cruzas y te lleva con la segunda reja que desemboca en un patio impuro, si sigues avanzado encontraras el segundo pabellón con las mismas características y ahí a la izquierda esta mi celda cuatro metros de ancho por siete de largo, lo mínimo para seguir respirando ese 40% de aire y el resto CO2 de alcantarilla, al frente un silo compartido, el agua corriente es limitada por lo que siempre encontrarás restos de heses fecales...
Si a eso le agregamos los rígidos horarios, un computador en dos metros cuadrados, aire acondicionado para evitar el recalentamiento de las maquinas, guardianes de cuello y corbata que controlan tus movimientos, una sala de fumadores para relajar tu prisión, un dispensador que te indica que comer y claro un silo con cómodo inodoro que da la apariencia de normalidad.
Hay mucho que grita estar jodido, sin embargo agradecemos al señor por la llegada de aquel trabajo y ya acomodados en el mismo edificio inteligente deberiamos ser felices.

De un tiempo a esta parte

2007-07-21T00:55:00.000+02:00

Haber, vamos a ver, voy a sentarme, quieto y quitando esa enfermiza predisposición a decir cuestiones indecibles de mala ortografía y con contenido a lo triángulo de las bermudas, igual a la leyenda de los espárragos etéreos. Seamos radicales como los marxistas, como los freudianos, como los que matan un perro para acabar con la rabia; si es tan sencillo... en breves palabras: Estoy viviendo con los huevos en la garganta, debería rezar un padre nuestro cada mañana y lo mismo por la noche, eso si, acompañada de un uffff y la mayor sucesión de "efes"; en lugar de ello, voy en busca de aquellos amigos con mejor posición ante el altar; en espera que les sobre un padre nuestro tan efectivos como los milagros.
De un tiempo a esta parte salgo de una, para en la vuelta de la esquina, empezar con otra y casi siempre con el pie, la mano, el riñón o la mejilla izquierda; obviando los minimalismo que también son de larga data, me refiero a la comida salada, al jugo derramado, al despertador que siempre se queda dormido, al bus que cierra sus puertas en mis narices o a la viejecilla esquizofrénica que me amenaza con su cepillo de dientes; lo que en estos tiempos me sobrepasa, me aplasta, me desfigura y me deja solo, ahí en el antártico con mi aparato reproductor atravesado por la garganta me esta destruyendo.
Sin dudas que esto es más grave que aquella gota de aceite hirviente que se alojara en mi ojo izquierdo por dos días, así de crítica están las cosas, como la crítica que hiciese Jaime Bayly a Cien años de soledad; ha estas alturas de poco sirven los urras que me haga, he hecho un esfuerzo por recordar las 10 normas básicas de aquel libro de Napoleon Hill Mente positiva y he terminado por memorizar 10 acciones negativas para poder recordar las 10 formulas de este Hill, porque si es que tengo que recordar al único Napoleon en este momento no lo puedo ver en otra posición que después de su Waterloo.
Ahora mismo mi respiración se dificulta, me estoy quedando sin frases de consuelo, empiezo a dudar sobre si acaso no hay mal que dure cien años, lo de cuerpo que lo aguante, ha terminado por ser una negación a tan esperanzadora frase, creo que este cuerpo esta genéticamente adaptado para pasar de largo los cien años y no obstante gozar de buena salud para constituirse en patrimonio heredable, que descendencia me espera...
Sin rodeos y al ritmo de Ismael Serrano... De un tiempo a esta parte o ultimamente vivo con los huevos en la garganta y hasta aveces se trasladan a la punta de la lengua.
Como parece no haber salida, no me queda otra cosa que decirte la verdad, si a ti, todo esta exposición de motivos, espero no sea en vano: perdí tus documentos.

Sin final o aguardando a esperanza

2007-07-20T00:32:00.000+02:00

No se cuando terminó, es lo único que nunca supe, quizás insista en que NO se cuando termino, porque no se si termino, aveces cuesta entender.
Desde allí y en retrospectiva lo recuerdo todo y al detalle, mi comportamiento no era el mismo, la primera en darse cuanta fue panchita, era fácil percibirlo, no dejaba de escuchar ese disco que antes de ello ni comprendía, un grupo de rock de nombre y mierda y doce canciones que me hacían igual de mierda.
- este viaje es tú regalo de navidad - dijo mi padre- entonces fui a verla por última vez; un avión, ella dentro y un inmenso beso, unas horas mas tarde, polos opuestos, yo de nuevo hacía el pueblo y ella en algún lugar estará... brotando sus frutos de vez en vez; es verdad tenía la edad para enamorarme.
Es simple la redacción cuando se empieza a escribir, empiezas con las cuerdas VOCALES y gritas sin parar, con exactitud no tienes la menor idea de lo que sucede solo gritas y recorres las callecitas, la tienda de don Ignacio y aquella capillita (siempre en diminutivo); hasta que de tanto caminar descubres las CONSONANTES; a estas alturas me sigo preguntando si ella fue vocal o consonante.
Despúes los años caen y ves como una gotera termina con tú casa, aprendes a fumar, a follar a violar; apagas el televisor a veces vas a estudiar, compras un boleto de autobús regresas vas y fin.
Ultimamente creo que ya no me gusta el pollo a la brasa, porque es muy alegre como una pollada del mismo alegre que el neón de alguna pollería.

Dr. Merengue

2007-07-18T21:41:00.002+02:00

No tengo otra cosa que decir, si tengo que admitir aquel extraño episodio: lo admito.
Empezaré por no dar ninguna referencia sicoanalítica y es porque no la tengo; mi madre me amamanto el tiempo requerido para no ser un bastardo de la misma manera que mi padre festejo con mucho vodka la llegada de su primogénito, su familia le abrazaba con entusiasmo y con especial ahinco cuando le dijeron que el nasciturus era un macho cabrio. Si toca tener en mano una encuesta mi infancia comprende la cifra inadvertida para todo investigador, así como la de una adolescencia sin sobresaltos, me atrevería a decir que muchas veces destaqué por la cordura y la noble decencia, heredada por esa educación privilegiada; si acaso muchos se habían iniciado sexualmente con la empleada doméstica, yo y un par de amigos no lo habríamos hecho jamás y no solo porque se abusa de una posición jerárquica, sobre todo porque me resulta asqueroso, más allá de eso nunca acepté un favor sexual a cambio de una prestación dineraria. Siendo así esta breve reseña, no podrían deducir la existencia de alguna clase de represión, con esa lógica podriamos deribar en la obligatoriedad de actos malévolos para una futura actuación etica. Para todas esas especulaciones existe una simple respuesta, no hubo represión en ninguno de mis actos, en cuanto a mi iniciación sexual, todo era cuestión de tiempo puesto que era muy bien parecido y tardé lo que se tarda en cumplir 17 años para tener el primer recuerdo sexual, inolvidable. Y de esa manera, la sucesión de dichas prácticas se mantuvo siempre por un buen camino, así como la mayoría de experiencias hedonistas, sin excesos, con cordura, esa fue mi máxima, como pueden ver no aquejé ningún desequilibrio.
Aquel día salí de casa, y a decir verdad tuve un raro presentimiento, no era una mañana habitual a pesar de que todo estaba en su lugar, era verano y el sol tenía que brillar y el aire acondicionado tenía que funcionar con mayor frecuencia. Tardé unos minutos en empezar la primera consulta, la que se desarrolló con total normalidad, hasta ese caso extraño de emergencia, en ese preciso instante recibí una llamada telefónica, un breve susurro, me decía elimínalo; después de aquel instante sentí que se evaporaba esa filantrópica vida, ese médico sin fronteras, todo ello, quebró.
El hombre de urgencia entro con un cuadro crítico de infarto, solo tuve que administrarle una dosis de digoxin para en algunos días provocar lo inevitable.
Al día siguiente una mujer con bajas defensas y la sobredosis de un medicamento letal escribirían su lento avance a la muerte y así los pacientes desfilaban con aquellos males que traian en hombros y yo en el mismo consultoria aceleraba ese proyecto inmutable; muchas veces me pregunté si acaso la rigurosidad con la que seguían el tratamiento les otrogaba en muchos casos el alargamiento de vida a mis pacientes, hasta pienso si quizás por allí hice un aporte a la ciencia.
En fin a todo ello le siguieron unos 15 años más de ejercicio profesional, siempre recomendando lo nocivo para determinado actor, todo un arte para una muerte lenta pero inevitable, tal como siempre a sido ella, al fin y al cabo esos rios siempre van a la mar y el poema termina, que es es el morir.
Por último si debo ese apelativo de Dr.Merengue es por la pulcritud de mis actos, a esa vista exterior, blanco como el merengue, de elegancia advertida, elocuencia inobjetable debo ese prestigio de noble curador, antes que todo amigo de los enfermos, de tiempo completo a mi profesión y quien sabe quizás en algún tiempo valorado.

NOTA: Constiuye ésta una carta después de su muerte del Dr. Merengue que pulcro en su actuar se suicido cuidadosamente, dicho proceso duró 6 años y ya de edad muy avanzada murió en el patio de un hospital con una inmensa muchedumbre esperando su último suspiro.
Ah olvidaba también hubo música celestial.

Minha saudade

2007-07-17T01:38:00.000+02:00

He estado mordisquiando algunas vidas, es cierto nunca me atreví a terminar con una sola; si acaso las había masticado nunca me las he tragado, es extraño pero aposte a esa cruel manera de conquistar-----> te... saber algo de amores y de esa tristeza que con el tiempo la fui matizando...
¡Conquistarte!, ni un cachito, ni mierda, algún día me lo has dicho, es verdad a ti sólo aprendí a perderte, como cuando un regimiento de sucios ignorantes oprimen a unos indios sorprendidos. Y asi cuando paseaba en ese otoño paulista, estaba y no estaba, de pronto, ahí sentado indefenso viendo caer todo, pero sobre ese gran todo un gris día de otoño me aplastaba, en ese mismo instante un muchacho cualquiera besaba con locura a la mirada mas tierna de la universidad y tú aplastado, no estabas.
Cuando Rodrigo nunca llego a leer esos poemas por que había muerto, tu tampoco estabas; cuando estudiabas abogacia no estabas por que en realidad estudiabas antropologia, filosofia o cualquier arqueologia que vaya usted a saber; al principio es cierto que logré confundir tú ausencia con esa acostumbrada impuntualidad, los minutos que fuensen esa demora, me entretenía imaginando tú nueva escusa, cuando cruzabas ese umbral a la realidad, decias que te había sorpredido un accidente de pájaros con perdidas mortales o que te tocó ayudar a un anciano cruzar el mismo puente de San Francisco, pero acaso es suficiente llevarte mi sonrisa, es verdad me divertía imaginar tus escusas pero no paso mucho tiempo para saber aquella triste verdad ----> nunca estuviste; sin embargo supiste engañar a muchos que te sintieron tan cerca, cuando en el contexto te habías perdido, recuerdo cuando Alejandra te lo dijo... aquella vez que se terminaba lo suyo, fueron al cine, la besaste al final de la película, salieron del cine tomaron un café, un helado y un taxi rumbo al mejor lugar que tenias para No eStar, se besaron y ese mismo día a media noche con un viento que anunciaba tú regreso, ella te dijo que la engañaste, que aveces creía sentirte... cuando nUnca estuviSte.
Yo y tú sabemos que hacías... cuando suena esa guitarra sertaneira lo pienso y no se si valió la pena.

La misma noche en que no encontre la dirección que me diste

2007-07-15T21:26:00.000+02:00

Ser un inicio, el fin o el medio en estos días es la manera de ESTAR, de conjugar la desilusión, de tomar una coca cola y confirmar la salida. De regreso en viaje subterráneo, entro a un inmenso hormigon donde me esperan cuatro metros cuadrados de inicio-fin y en medio inmensidad. De pronto la noche, cuando ya todos mienten que duermen, me asomo por la única ventana que ha sido la puerta para aprender a volar y ahí como los ojos de un ciego, quieto, enciendo un cigarrillo... y quieto testigo del lento humo que con pereza enreda mis pensamientos me encuentro con el incio, vuelvo al final.

Noches de medio, una y otra vez las agujas del reloj hacen el mismo recorrido, espero por ti muchacha de la habitación de enfrente, mientras tú aguardas que siempre este ahí, entonces contemplo tú eternidad, como tú contemplas con algún séptimo sentido mi lejana presencia desde ese escondido lugar... Hasta que el humo se desliza por tú cuerpo, sientes mi aliento que viaja en el, que recorre tus labios, que estremece tus pechos; hasta que logro seducirte, es entonces que clausuras las ventanas, apagas las persianas y la luz muere.
Solo así consigo despertar hacia un día siguiente para ser el mismo inicio- final y en medio tú.
Solo así y de esta manera me entretengo, la misma noche en que no encontre la dirección que me diste.

Descomponiendo

2007-06-29T02:57:00.000+02:00

Permaneció recostado en aquel llano, disfrutando del viento y su aroma a ciprés, que serán por siempre la mezcla de un bosque lejano.
Cuantas veces te preguntaste que hay detrás de aquel viento que es aire, de aquel oxígeno y el 78% de nitrógeno, que hay detrás del 0,01 % de criptón u ozono...
Detrás, existes tú y la resta exacta de lo que aún queda por vivir.
No es ningún misterio, no necesitas de esa linda gitana, con manto blanco que envuelven sus cabellos, para saber que ante todo y de nada... no hay misterio.
Lo recuerdo como si fuera ayer, siempre recuerdo como ayer; empecé a estudiar un doctorado por resolver una vida inmediata, frustrando una deportación rodeada de gendarmes que aguardan regalar esa humillación milenaria.
No paso mucho tiempo para descubrir que las teorías no están escritas en las paredes, en esas paredes que con el tiempo van quitando espacio, hasta convertirse en la medida exacta a tus miedos; recuerdo que la tesis iba de aquella descomposición de nitroglicerina a partir de electrones libres; estaba apunto de ser terminada, pero un día antes de poder decir que estaba apunto de ser terminada, un viento helado hirió esa alma, sin explicaciones, salía la noche siguiente con la certeza que estaba apunto de ser terminada.
Antítesis, anti todo lo que te traiga bienestar, anti auto cero kilómetros, anti casa confortable, anti mujer amada preparando la cena, anti hijos jugando al ladrón y policía ( en ese orden) anti buscar una vida compleja, por que simplemente es más sencillo de lo que imaginaba.
Esa noche de única certeza, consiguió su plenitud; suelen existir noches de únicas certezas; esa tesis estaba apunto de ser terminada.
Salí rumbo a... Mali, si, lo supe cuando llegue y una viejecilla me dijo en un francés poco inteligible que éste era mi nuevo hogar, a que nuevo hogar se refería, yo le pregunte, me dijo Mali, quizás estuve 234 años en Mali, si 234 años, lo recuerdo con precisión por que cuando desperté una mujer de tez bellamente oscura y de dientes muy blancos me cuidaba, no, no tuve amnesia recordaba toda mi vida anterior, pero ese todo ya no me importaba, ahora solo miraba a ella, compasiva cuidando de mi piel foránea que con el tiempo me enamoraba locamente, hermosa como el matiz de mis noches oscuras enredadas en la magia de mis mejores días, asi fue ella...
La quise tanto que amor completo nunca pude dar o es que lo digo ahora que no esta ella y que incompleto puedo estar. Cuatro hermosos hijos, dientes color luna de esos que nunca pude tener, cuatro hijos y la incapacidad de ser padre, por que la vida es compleja cuando uno no aprendió a amar.
Ella me quiso enseñar un futuro y en lugar de ello le mostré un mar confundido y otra noche como todas aquellas que anunciaron mi partida, fui en busca de un próximo refugio.
Amanecí muerto en la sierra sur del Perú, nadie lo recuerda solo mi madre que lloró por todo ese tiempo dislocado; al otro lado, donde el viento y aroma de los pinos andinos llegan con su último suspiro, en Mali, era un día igual de ordinario Micaela, Amadau, Ignacio y Salif jugaban con el sombrero de su padre, como barcos de papel lanzados en la mar.

Cúal es tú norte, cúal es mi sur

2007-06-18T00:33:00.000+02:00

Cuando cruce el estrecho de Gibraltar, tendré la libertad de ser esclavo, es purita convicción, quiero levantar naranjas, fresas, uvas y si es necesario hasta los granos de arena dispersos por las playas de Almería; quiero que mi columna vertebral colapse a la luz de un sol implacable, que los moscos se sirvan de mi sangre como yo lo haría de un vaso de agua nunca más contaminada; las horas de trabajo tampoco me importa, que si son diez o catorce, mientras más sean, seguro podré estar de comprar aquel teléfono móvil con cámara fotográfica y por que no hasta un ipood, es tan libertaria la esclavitud, que las ocho horas me son insuficientes, si voy en busca de la humanidad de compra y venta preciso acumular veintitres horas de fuerza de trabajo por una de consumismo, que es más que suficiente; es por eso que la dieta que puedo sugerir es comida transgénica y dos gotas de postmodenidad, mirando la publicidad de tu marca favorita.
Por que me podría importar ese dis que retroceso de aquella parte de la humanidad occidental que más se supo vender, no me importa ni una mierda, que digo mierda, eso me importa más porque significa que he comido.
Si seguro que ya te lo han contado, me lo vas a creer y sin entrar en dramatismo, solo quiero una sopa caliente en invierno y una coca cola por verano, no me preguntes si esa coca cola que compraré apoyará la causa sionista en la franja de gaza, soló quiero una coca cola, caminar sin documentos y ser esclavo no me importa de quien, sólo espero que no se entrometan aquellos defensores de la humanidad, que no hacen otra cosa que defender su puesto laboral, muchos de ellos son pobres, conozco a algunos, ellos también deberían cruzar el estrecho de Gibraltar, padecer miseria para después volver de sur a norte y ponerse a trabajar, verán que no saben lo que defienden, es simple quiero ser la negación de esta humanidad.
Porque nadie sabe cuanto de lo necesario basta para vivir...

Algo más...

2007-06-16T22:52:00.000+02:00

Fueron atardeceres, sentado ahí quieto, dejando caer las horas, sacudiendo los manzanos que son noches; recogiendo una oscuridad que de tanto caer abrumaba.
Sólo allí, abrumado, emprendía el regreso, casi siempre coincidente con aquel pasaje que indicaba mi sendero, ese pasaje que es alba, y que siempre llegó entre lágrimas que para muchos bebía de la inutilidad más perfecta de ser y creer... algo más.
Muchas temporadas de quietud que al pasar las horas, días y años se convertían en un tímido actuar, en una compulsiva acción, en movimiento puro y brusco, de ese que provoca reacción, de ese que no es otra cosa que esperanza, esperanza que bebe de la misma inutilidad de aquellas lágrimas, que alguna vez creyeron ser algo más... que una última acción, fundida en lo alto de la noche con la magia de lo incognosible.
Otro día corriendo detrás de ti, con algo más que una puta esperanza, contigo tomándote por la cintura, trazando un camino que son huellas, que incitan a perderse en orillas de algún océano, que no es sino yo y al frente... tú inmensidad.
En otro espacio después en un tiempo del que ya perdí cuenta; cuando ya no sólo me dedicaba a buscar el ritmo de los atardeceres y el retumbar de oscuridades; cuando me ocupaba en encontrar una muerte exacta, la única acción útil, mi granito de esa arena que recorrimos y ahora que sabiendo que no estas aquí; solo ahora pude encontrar lo que nunca estuve buscando.
En este lado mi último suspiro...
ahora del otro...
tú.

Sur o no Surf o la historia de un viaje imaginario ( I parte )

2007-06-07T00:04:00.000+02:00

Íbamos a más de 120 kilómetros por hora, a su lado, en lo único que pensaba, era en la terraza de su apartamento, a quien le importaba más; si tenía un auto tan distante, me esperaba una terraza igual de inalcanzable. El sur era el limite, cuando uno se dirige al sur, da igual lo demás, si uno va en esa dirección, el sur terminará siendo... tú.
En algún lugar de la autopista, nos detuvimos y fue en ese instante en que salí a respirar plenitud por aquella terraza, ahí estaba imaginando ahora su cuerpo desnudo encima de un sofá.
En seguida rápidamente, me trajo a la actual escena; lo demás, pensaba ese instante, era emulación simple a un próximo futuro; así es que de maneras distintas logro distraer a mi imaginación en casi todo el largo viaje.
Digo que logro distraer esa precoz imaginación, debido a que mientras ella conducía, yo lograba mirarla fijamente sin causar incomodo alguno, ella por el contrario tenía la mirada, también fija, pero en horizonte distinto; al fin y al cabo todos queríamos resultar ilesos y una vez allí, al final del trayecto, que la realidad alcance de una vez por todas a esa malsana imaginación.
Y así de tanto mirarla, empecé por tocarla y cada vez lo hacía con una decreciente sutileza, esto no podía continuar así y... no fue así, por que de pronto ella cambio bruscamente de conversación, si lo sé, fue por el cambio de voz, por que mucho después, cuando me dispuse a comprender, esa imaginación mía freno de golpe; al parecer se trataba de un sentimiento maternal, que con redundancia, era un sentimiento sin limite, se notaba ansiosa de volver a ver a su Ignacito, así era como lo llamaba, que sería de él se preguntaba o si la Josefina habría cumplido con el buen cuidado que ella le encargara.
Desde el primer momento en que la vi, hasta éste último instante, mi imaginación hizo lo que nunca lograré volver a inducirle que hiciere, de como esa obra de arte imaginativa llegaba a su final... Ahora ella me hablaría de su hijo y yo dormiría en un sofá con un terraza muy bien cerrada para que no entre ningún viento helado y resfrié al niño Ignacio, el sur no era tal y que ya era hora de buscar mi norte.
De la misma forma, en otro mundo, pero con un sentimiento contrario paso la otra parte del largo viaje, nada era lo mismo.
Llegamos a Candil, abrió esa enorme cochera, de pronto abría también su apartamento y sin animo alguno ya estaba acomodando en el sofá, ella en busca de Ignacio corrió apresurada. Pero algo raro ocurría, por que estaba ella frente a una enorme pecera, Ignacio es ... si era un pez, no puedo recordar esos breves segundos de extasis, lo cierto es que volví en mi, en el antes a aquel intempestibo freno de imaginación; todo volvía a su estado natural, volvia a ser regada con delicadeza de enfermo sexual, esa imaginación que vendría después.

Un crack literario

2007-05-21T00:17:00.000+02:00

Son ya varios días los que amanezco borracho, todo por que en esa misma proporción de días-borrachera, he intentado saber más de mi trigésimo quinto aniversario. Hoy, sin embargo es suficiente tanta insistencia, se menos de talento, de triunfos y palmadas en los hombros; no se nada de quien soy.
No puedo creer lo humano que me siento cada día de aniversario, parece que mi ligereza de 365 días más un solsticio, se descargara toda junta en la puta fecha que nací, es lo de siempre -me digo- la diferencia de hoy, es que decidí terminar con el mito; con ese recuerdo que atormenta mi memoria, y es que nada coexiste peor que la afición por la escritura y los números; si, son los números los que he llevado muy en cuenta, cuando me dijeron que había que leer "Cien años de soledad" pensé que tenían 100 hojas escritas, entonces dije que me tardaría 20 días en memorizarlo, después de leer a los buendía, se fortaleció mi aptitud de escritor, de pronto tenía 17 años y estaba leyendo a Martín Adán, el tuvo 19 cuando publico "La casa de cartón" y fue todo un suceso en las letras peruanas, entonces yo tenía 17 dos años menos que Martín Adán; ese mismo día tome al bolígrafo por las astas, es decir me dispuse a escribir, no paré dos días y cuando no tenía ideas, disimuladamente hojeaba el libro de cartón; ese plagio, me costo una noche de insomnio, por la mañana siguiente pensé que lo mejor sería hacer un horario estricto y si lograba escribir tan solo dos páginas por noche en solo 100 días podía tener mi "Cien años de alegría" o en el mejor de los casos una "Mansión de cartón". Hasta que cumplí los 19 , los 20 y los 24 años, siempre encontraba a un escritor famoso, dispuesto a ser la referencia a mi edad de turno. Comencé a odiar a los nóveles que aparecían con 22 años, detestaba los suplementillos de 30 páginas con frasecitas cojudas que decían: "El más prometedor de los últimos años. Hay que leerlo" por supuesto que lo leía y rebuscaba su falta de talento, la mayoría de los causantes de esas fracesillas como "Una de las revelaciones más importantes de los últimos tiempos" o "Uno de los talentos más ciertos, versátiles y precoces de la nueva literatura" eran una sarta de inútiles, no escribían mejor de lo que yo podría hacerlo, tan solo si tuviera más disciplina- me decía- pero los días pasaban, sin rendirse a mi talento, por esa época disfrutaba mucho al encontrar autores realmente malos, hasta me iba de fiesta y me emborrachaba hasta la saciedad, una noche sin embargo me encontré con una implacable lectura era Dylan Thomas, esa misma noche salí como un jinete en plena apocalipsis, fui en búsqueda de una academia de escritura de cisne, pero encontré un taller dictado por un poeta maldito, si se trata de ser poéticos, por que la verdad que sólo era un adicto a la cocaína. No tardó mucho tiempo en reparar en mi talento, una noche de largo conversación, donde el licor y cocaína eran los mejores exponentes de la poesía, una depresiva y la otra eufórica, esa noche me dijo que podría publicar algunas cosas mías, en seguida que me negué a su petición, no estaba dispuesto a aparecer en cualquier cuadernillo de imprenta a blanco y negro. Unos años después sin embargo, fui en búsqueda de aquel personaje, por aquella época ya me quedaban pocos autores cuarentones y de recientes publicaciones para servirme de comparación, además en honor a la verdad, la mayoría era sumamente talentoso, para atreverse a escribir a los 40; entonces llevé los pocos escritos que tenía donde dicho personaje, él ahora era ayudante de editor en una revista decente, si bien tardó en reconocerme, a la medida que íbamos compartiendo alguno de mis relatos, lograba recordarme, en seguida me sorprendió con una frase: esto es un crack literario- algo asi dijo - por ese entonces me quedaba una miseria de arrogancia, así es que timidamente le agradecí, volvió a repetir un crack literario, entonces reaccioné como un niño, y con el entusiasmo debido le dije cuando sería publicado.
Nunca, dijo, saco de su abrigo descolorido un residuo que asemejaba a una piedra, ahí comprendí que era un derivado de la cocaína, crack y conmigo a lado dejando caer mis escritos, aturdido, desconcierto, se dispuso a fumar su crack literario.

Ciudad nostalgia

2007-05-18T23:41:00.000+02:00

Algunas veces me cuesta entender, que la sucesión de días no solo es una melodía profundamente triste, donde veo, esa misma sombra en lo alto de la noche, mezclada con aquel viento que escapó de algún lugar endemoniado, tan entrañable que vés como siempre verás a esos días: triste melodía, sombras de eterno proyecto y aquel viento que trae ese aroma de un limbo sin pertenencia de tiempo.

Cuando iba en busca de Octavio, imaginé encontrarlo recostado en una acera, al pie de cualquier bar de nombre Biblioteca u Oficina o cuanto menos Tertulia o Chiringuito; lo encontré en uno de nombre La Escaramuza, cuando lo vi allí medio recostado, me juré que sería el final de su mierda de vida, intentaría saber más de un ser en llamas, sólo así sabría la verdad de esos viernes de cinco de la madrugada, sin conciencia, sin sueños, embadurnado en alcohol.

Ahí estaba, en posición incomoda de difícil respiración, con un hilo de saliva que une su mentón a ese asfalto donde las caídas no tienen piedad; yo al frente de la acera caminando hacia él, pensando en esa irremediable tristeza de morir regado en el asfalto...

Aún alcanzo a ver a Octavio, pero cada vez la imagen es más borrosa, hay mucha personas a mi alrededor, entre la deseperación me siento extraño, ya ni me siento.

III

Hace muchos años que vivo en París, me enamoré cuando era adolescente y desde la rendija de un portón, que unía al despacho de don Montiel, lograba oír más que ver, un reportaje de Tv. Chile, podría jurar que era Tv. Chile, la voz de aquel periodista era inconfundible a mi trabajado oído, que solo iba detrás de puertas, portones y hasta de paredes; recuerdo que en aquel reportaje se le otorgaba un gran premio a un tal gran Neruda, lo de gran lo supe por la fiesta que se hizo aquel día y porque la palabra "gran" no paro de ser repetida toda esa noche. El gran premio y el gran Neruda, fue sorprendido con dicha noticia en el mismo París; yo me enteré después de la importancia de Neruda, para orgullo de los que sólo sabían leer y eso si le agradezco a don Rigoberto Montiel, que me dejo asistir a la escuela, hasta me aprendí algunos poemas, lo hice también en homenaje a mi primer encuentro con París; si no fuese por el gran Neruda, muy tarde hubiese sabido de París, y ya ven que el tiempo es corto, como la vida abrupta. Entonces un mes y día exacto de mi memoria, partí hacia Europa, Francia, París, Clichi Sous Bois; unos meses después que María Eugenia Montiel partiera con mismo rumbo; yo la quise de siempre.
Nunca supe de ella, a pesar que me perdí por un sinfín de callejuelas, imaginando el encuentro, hasta sabía donde llevarla después de ese abrazo que nunca le dí...
Hoy es un día especial por eso recuerdo todo esto, hoy visitaré por primera vez el museo del Louvre, dicen que es el museo más importante del mundo, son tantos años en París y por fin podré estar allí.

Yo(n), el inmigrante

2007-05-08T22:31:00.000+02:00

Yo( n), el inmigrante, podría ser el eufemesimo que haga alución a mis días en Madrid, sin embargo seguiré esquivando la autobiografía, por muchas razones, que las dejo a todo intimismo de autor, por ser su legitima defensa ante esa personalidad incomprendida...
Sin entrar en contradicción, su importancia para el texto en concreto lo amerita, así es que me encargaré de poner al descubierto dicha razón, lo cual no le quita ser una razón ramplona a todas luces, y siento decirlo pero aquella intención de hacer un escrito anónimo palabras a linea, lineas a párrafo hasta el punto final, termina siendo un homónimo.
Antes él, ahora la mitad, la parte inventada o la negación de él, son lo más cercano a su actual identidad. Siempre tuvo cualidades para ser algo más que una duda, algo más que una indecisión casi llegando a su última tristeza, es decir tenía las condiciones para que estas identidades por fin se dieran en el plano de lo común, del corriente día en que eres el personaje de esas novelas o en el autor vagabundo de una novela que algún día se escribirá, tus interlocutores cada vez menos inverosímiles y tus posturas cada ves mas verosímiles, y sabe dios quien sabrá el limite a esa parte inventada...
Otro día hablando con papi y mami, los cuales lejos de escuchar los gritos desesperados de tú aparato digestivo, debido a las combinaciones culinarias infinitamente diarreicas y pujantemente estreñidas, son entretenidos inflándoles el pecho... te quieren, good bye, gracias por no preguntar cuantas veces saltó las vallas del metro.
Unas semanas después eres el funcionario de una entidad no gubernamental, presumes de tú única camisa lacost pretendiendo que esa lagartija sea el logotipo de tú indestructibilidad; donde hablas de la hambruna en Africa y de promocionar una página web donde por cada clik donas un grano de arroz extra superior, hasta que te proponen conversar de la educación latinoamericana en un café de nombre Starbucks, solo de esa manera se pone en funcionamiento tú sentido común y lo mejor es no Star, piensas entonces con la realidad de tus días, piensas en cuantos clik serian necesarios para tener el mes resuelto de arroz y así con tu veintiÚNICO euro vas en busca de mejor suerte, inventando una cita en el boulevard del olvido.
La mejor formula: una elocuente mentira; el bienestar fingido para las llamadas de larga distancia y una verdadera razón, que éste post no sea publicado.
El imaginario inmigrante, héroe en los andes, viento en el llano; la onomatopeya más parecida al grito humano.

Ausencia extra

2007-05-01T14:28:00.000+02:00

El extraño llega sin previo aviso, nunca viste tú mejor combinación, reincide con lo menos apropiado para esta extraña ocasión.
Por que el peor individuo no se dio por notificado de cuando aquellas manos tersas se deslizaron compulsivamente por el cuello más amado y de tanto amor un hilo de sangre más allá de tus venas, se mezclo con esa rabia.
Cada paso torpemente ejecutado, haberla amado hasta la locura total de su muerte, pensar que jamas volverás tras ese aroma en celo, una noche agitada y del otro lado una noche perfecta de cielo rojo tristemente nublado, tú pensando del lado de esa ventana por primera vez en un futuro de espanto, no por pudrirte tras unas rejas, tan solo por no pudrirte junto a ella, mientras la habitación sembrada de azulejos, se riega con la sangre que quizás sea de tú propia muerte.
Te acercas sigilosamente para volver en seguida sobre ella, la posees con la mayor delicadeza, sin duda la amas, sin duda la odias pero que traerá su ausencia...
Es la última vez que la veras y como siempre, estas dispuesto a fotografiar tus cadáveres, un destello anucia la partida, has terminado con lagrimas en los ojos.
Más tarde en una exposición fotográfica, después de tú muerte:

( para la foto)

tan ella de párpados congelados, tan tú imaginando el perdón de tus excesos.

derecha + izquierda = Bolaño

2007-04-26T21:12:00.000+02:00

Hace algunos días, siendo el 23 de abril la noche de los libros, estuve como antiguo roedor de librerías, ganando un par de autores a mi memoria, perdido en notas bibliográficas, hasta encontrarme con gratas sorpresas y se que fueron verdaderamente gratas, por que lejos de la posesión material, puesto que jamás tuve la mínima intención de comprar un solo ejemplar de tan noble linaje; la gratitud de mi experiencia pasó por algunos rincones un tanto etéreos que gozan de gracia y que hace que me vaya con aquel consuelo de ver a una muchacha guapa que hace mucho tiempo te viene mirando; pero volviendo a uno de aquellos rincones, pequeños intersticios que consuelan tu alma, ese en particular, fue el encuentro de un pequeño texto-discurso de Roberto Bolaño cuando recibiera el Premio Romulo Gallegos, ahí cuando era una hoja y grandes ideas, no ahora cuando después de su muerte todos deciden asistir a su velorio y prenderle velas; pero igual da, le hace provecho a la humanidad encontrarse con Putas Asesinas, lo cierto o a lo que voy es que cuando eres alguien con mística puedes escribir con el guiño más exacto y asumiendo que no sabias diferenciar la izquierda de tú derecha; es ahí donde me cuelgo del personaje: Bolaño Roberto; que escribía con la derecha y jugaba al fútbol con la izquierda; sobre todo cuando te gusta escribir y no te cansas de respirar fútbol asi sea en años pasados; entonces concluí el diagnóstico por fuerza de importancia del quinto caso empírico por donde iba mi investigación, el quinto caso se llama Roberto Bolaño, la hipótesis se convertía en una tesis mágico-clínica, ya les dije fue por falacia hominem que concluyo dando fin a esta pesquisa.
Por extrañas formas y sucesivas complicaciones uno se persigna para identificar su derecha o por los campos del fútbol, uno no entiende cual es su posición cuando el director técnico te dice que eres puntero derecho y entras al campo y te posicionas de lado izquierdo; más de una vez no supe de que lado soñar, aveces fue de mercader otras de eterno pensador. Hasta que una tarde, ya adulto dando un paseo de fin de semana a comienzos de la misma y antes de entrar a uno de esos palace concert que no parecen librerías, no dejas de pensar en tu último discurso tan socialista y fascista que dieras a aquella muchacha que seduciste; causa de una noche de sexo, efecto de hacerte la señal de la cruz para ubicar tú maldita derecha.

Olvidos de un pueblo lejano*

2007-04-18T23:32:00.000+02:00

De pronto todo es tan sencillo,
volver a ser un niño,
como ver ese brillo que te envuelve al caminar
que me parte de sensación
que certifica el fracaso del olvido.
y nada antes de ti
solo tantas aventuras
que importan, como importa alimentarse por los días de los días
y el amen
de los que debieron amarte
hasta que dejas, desapareces
sin puntos suspensivos.
y yo peor que siempre,
cada noche una operación olvido y los fines de cada mes un examen de suspiro
siempre regresando al tiempo que te conocí,
tratando de explicar las inexistentes razones de perdonar-te-me.

* una colaboración de frutango

¿Será quien sea?

2007-04-16T20:34:00.000+02:00

Es un amigo de infancia, ha regresado. Hacia mucho tiempo que no sabia nada de él, en un primer momento fue grato el reencuentro, hasta pensé que le había extrañado, recordando aquellos líos que sin duda tenían su patente, esa ligereza de saber dogmático, comparable a tomarse una coca cola en la terraza y lanzar el descartable. Sin embargo lo distinto es que ahora nada le parece descartable y me exigió un prestado pecuniario, un alquiler inmobiliario, el embargo de mis días a sus nuevos oficios.
Todo esta arrogantemente publicitado, aveces pienso que es imposible escapar a mi subasta, no hay forma de decirle que ando enamorado a esa manera tradicional de intercambio desinteresado, pero el me repite, que no hay pero, ni gracias que valga cuando todo tiene un precio. Y cuando uno poco puede valer, no hay forma de ofrecerse o si la hay terminas embargado.
Este amigo tiene mucho de calculador, de planificación y ganador; dice estas tres palabras antes de hacerte parte del ruedo, es cierto que uno acepta ser todo eso en aras de la multidimensionalidad que profesa, pero aveces me resulta mas que suficiente tan solo saberlo, después de eso termino exhausto y añoro tomarme una cerveza pensando que tendría para sólo dos más y de vuelta cuento mis pocas monedas, pensando que hoy comeremos y mañana ya veremos.

El día que dejé de leer El País

2007-04-11T23:20:00.000+02:00

Nunca me gusto ser complice de tú internacionalización, era suficiente ser tú conquistador, ni policiales, ni culturales ser un nacionalista de tu inmensidad era mi entretenimiento; pero ya ves no pasaron muchos meses para verte en primera plana y yo escribiendo el editorial de tan triste titular.
todo esto va, desde que nos perdimos,
desde que el cartero se olvido de mi buzón.
De esa y otras formas sigo dando vuelas como un trompo,
quieto como el aleteo de picaflor;
Sin aliento y del que queda solo da para imaginarte,
pero amanezco despierto de ningún lado,
tan solo rodeado de paredes,
sin el profundo cobijo de tu sueño,
conmigo recostado de un lado y del otro...
recostado e imaginando,
sin el cuerpo del deseo
que de realidad... solo imaginando.
Ahora ya me ves, no me entero de nada
y tan solo fueron tus besos,
tu sistema cardiovascular,
tus larguisimos dedos
esos bellos pubicos...
esa figura entera que se prolonga en mi imaginación.

Nada bueno, todo nuevo

2007-04-10T22:52:00.000+02:00

Hace días que me observo, no tendría nada de fascinante si todo esto no fuera un sueño, un sueño que reemplaza a la realidad, aveces de manera tan exacta que no existe interés por hacerlo de nuevo. Ante esta crisis imaginativa, tanto en la realidad como en los sueños, solo queda una salida, la otra fue descartada puesto que deje de ser participe de ajustarme la cuerda y así ajustar el aire hasta que se haga inexistente.
Esa salida fue detenerme frente a ese observador que anda en mis sueños hace ya bastante tiempo, fue muy complicado por que tal personaje no es parte física de la escena de ensueño, es más bien un veedor omniciente, un testigo volátil con el que despierto. En dichos actos, siempre esta allí, ente sigiloso que acompaña cada recorrido de mi sueño, observador que sin asombro de por medio, empecé a reconocer como una parte de ese yo.
La ilógica con que se construyen los sueños, quizás sea lo que más nos llame la atención, pero esta vez es una enorme desilusión, tanto en mi vida real como en la de mentiras (mis sueños), coexiste por muy debajo de las expectativas, una simple lógica aristotélica: yo soy realidad, la realidad es sueño por consecuencia soy un sueño que es simple realidad, esto no me asombra, puesto que soy una persona sumamente común de genio y figura, con un desempeño bastante mediocre en mi rutina, si vamos a leer nuestra propia mano de gitano, mi futuro es cumplir unos siete años de rutina para la llegada de una jubilación sedentaria. Por tal, al irme a descasar, a dormir, a soñar, es desde bastante tiempo una mas de las rutinas, desde el mismo momento que mi cuerpo descansa, mi mente sueña con la lógica proyección de mi realesa, nada sorprendente, ni cuentos de hadas ni realezas, soy casi el mismo de las mañanas, flaco perfil de galleta, de ojos oso panda y con poco entusiasmo. Con ciertos matices, todo esto lo supe desde que me inventa, esa parte mía que me observa.

Huir de ti o renovandome

2007-04-09T20:44:00.000+02:00

-De como se acaba la sonrisa y se remplaza tú bostezo, cuando lo que quiero es anularme, cuando odio al mirarme.
Algunos años más tarde, desperte con otro automovil, con otros busness y con una nariz de ergonómica agudeza, de orellas sin cartílagos impertinentes que intentan verse aerodinámicos, soy nueva, distinta, bella; mis manuables senos se estremecen de haber sido tan insignificantes vultejos, toda cambiada! enterita renovada!, he triunfado sobre esos estúpidos códigos genéticos.

-Aquel domingo quieto yaces al pie de aquel helecho, si pudieras tomarte una fotografía lo harías, no importando el puto helecho que le quita cierto brillo, sin duda que hubiera sido mejor un ciprés; el hecho es que una imagen quizás podría sugerir lo que esa tarde andabas creando, esa tarde después de tú incomprensible postura al pie de aquel arbusto; tú hombre del ciberespacio, de paisajes mas urbanos, de laureles en lugar de salvajadas; lo cierto es que esa imagen jamas podrá reproducir la contundencia de tus ideas, esa elocuencia que repica en tú brillante intelecto, sobre todo cuando pirateas aquella producción intelectual ajena a tú creatividad, como olvidar los días de semana... y tus sucesivos ctrl + c, en combinación perfecta de un ctrl + v, sos un éxito intelectual.

Y ahí esta, la que en vida fue una personalidad acomplejada, asesinada en crimen perfecto por un siniestro bisturí; de autor intelectual: tú ordenador.
No hay lugar para esa deformidad, para ese embrutecimiento que se van de aburrimiento.
Las calles no son lo mismo con esa ex fealdad perturbable, tú sonrisa es distinta con esos dientes de perfecta simetría y marfil barnisado, tus preguntas tontas están remplazadas por conversaciones enciclopédicas.
Ahora queda por llenar de nuevos complejos a esa nueva imagen tan torre de babel y dormir los dias que restan abrazado a un ordenador.
Lo bello y la inteligencia, perfecta combinación para despertar muerto, ambas esconden un asesino siniestro, quizás por que la vida sea como un carrusel: una y otra vuelta para terminar vomitando; una moneda: que a espalda tuya te muestra una posibilidad y del otro el sello de fracaso, un circulo: donde necesitas odiarme para algún día esperarme.

Prá matar a saudade

2007-04-05T01:26:00.000+02:00

Lo menos conveniente para matar a saudade es poner aquel disco con poca personalidad, puesto que la tiene todita, conocedor de tus rincones y algo más.
Si quieres ser un asesino de saudades mucho cuidado con ello.
Porque ya con aquel disco que te posee sin mínima resistencia, sentirás con cada melodía que casi siempre confundes con melancolía, esa enorme parte de un pequeño todo, que muchas veces se sostienen de una sol sostenida y que otras veces despiertas en traducción extraña.
Y concluirás que para matar la saudade necesitas de mucha... pero de mucha cobardía.
Entonces aquellas tardes (pueden ser madrugadas o noches), entonces aquellos días (pueden ser semanas o meses) mejor, toda una vida en que iras en busca de los homicidas de ilusiones, con la sonrisa curiosa de enterarte que notas musicales sostienen sus hombros; por que ahora don nadie es un poco de todo, que no encontró mejor manera de matar a saudade que en lo alto de las orillas o en lo bajo de aquel acantilado, donde enciende sonidos que se escapan de su memoria, donde recuerda mementos que buscan en la finidad de sus días.
No se diferenciar la presencia inquebrantable de mementos que son saudades y saudades que quizás nunca fueron mementos pero que me arropan de manera tan delicada que de mi solo tiene mi eterno rendimiento; si pues tengo una enorme deuda con mi futuro y voy hipotecado a mi pasado, a un pasado que no tengo la seguridad de haberlo vivido, pero que sin embargo me pertenece como casi nada de lo que dicen que poseo.
En su totalidad me pierdo ante los pequeños guiños y su extraña simbología, con la única convicción de encontarme en ti.

* para Valdeci allá en tierras sertanejas, que sepa traducir las olas de mar.

Man of constant

2007-04-03T22:43:00.000+02:00

ºDe como poder armarte EN trozos,
es lo que voy haciendo, sin plan en medio; es verdad que no hay mucho futuro en una aventura...
pero que mas da, son retazos que no le vamos a buscar causalidad;
por que las migajas no encuentran tú hambre que sea pan,
por eso traigo este trozo que siempre dirá algo.
Es increíble pero cuando lo oigo no se repite en limpio, por que quizás no quiere decir nada en concreto, siendo frases tan libres como sueltas dentro de su estridencia que aveces se complementan con la imaginación, de la misma manera que durante un estado de tus días confluyen acciones no programadas.
Esta pequeña canción dice algo así, en un concierto suyo intentaron complementar su melodía con un vídeo bizarro que nunca prepararon, pero que por esas confluencias dijeron algo mas.
Con ustedes la saudade de mañana, ahora en la extraña armonía de Electro Z y el hombre constante que quizás sea ficción:
http://www.youtube.com/watch?v=ktAzndsvtKA

El viento sin marzo

2007-04-01T00:51:00.000+02:00

El paisaje, cuando está quieto y sin importar lo extraño que sea, nos corresponde como una propiedad. El viento, sin embargo, nos lo arrebata y no tanto porque nos quite de en medio como porque hace entender incuestionablemente que uno y otro se pertenecen en un cortejo donde la ternura o el maltrato crecen con total independencia de nuestra intervención.
La sorda y obstinada presencia del viento de marzo se fue pero no se llevo la miseria y nuestra cómica ceguera...

Amén o la conjugación de sentimientos

2007-03-30T23:03:00.000+02:00

¿Que me ha dado que ni vivo ni muero?,
-quizás solo sea un estado de coma o el robo de una frase atractiva.
Lo cierto es que cuando de andar lento y discreto me dirigía, siempre al sur, por aquel Paseo de la Castellana, viajaba en ti y tan solo cuento con tú presumible nombre.
¿Será ese estado Vallejiano que marca el compás de mis agujas: trilce siempre trilce?,
-quizás sea eso o quizás el nuevo robo de un adjetivo.
Lo incierto es que hacia tanto tiempo que había abandonado aquel espacio de imaginarios, que son motor, y que hoy con este humor son esa agujereada zuela en cada paso.
¿Cual es el final del sur?,
-debería ser el norte y con ella el fin de sentirte perdido, ( la tierra es redonda diría Galileo)
Lo cierto es que largo es el camino cuando ya no se tiene un norte, pero es corto cuando se lo ha abandonado. Me perturban susurros indiscretos ( ezquizofrenia quizás) que advierten de algún cuidado con ir por allí...
¿Que es el miedo?,
-quizás tú padre en emboscada.
Lo cierto es que el miedo es a lo mucho algunas horas más.
¿Quedan cartas por jugar?,
- son 56 cartas, asegurate si se acabarón
Lo cierto es que poco importa si mi mano izquierda deja caer aquel joker, por que así lo quiero.
En exactitud estoy al filo del sur; estando labio a labio, vida y en frente muerte, y uno el sacristan que incita la unión.
lo incierto es que de dios goce o quizás sufra.
lo cierto es la conjugación del Amén.

La muerte de Gabo

2007-03-28T00:01:00.000+02:00

Muchas portadas le daban lugar a Gabo, pensé: ¿Gabo a muerto? y ahí, me imaginaba la noticia como escusa perfecta para que escritores desconocidos desplieguen su pluma por todos los rincones de la ya manoseada vida del autor y solo quizás, naciera un nuevo talento a un coste mortuorio; pero eso que poco importa, así se trate de Gabo, se muere quien sea y el mundo sigue girando, mientras uno quizás encuentre la inspiración exacta y con ella la fortuna. Y así todo indicaba que vendría la Gabolatria, publicaciones para todos los gustos, sobre todo la de los que a coste suyo vivieron gracias a su inrremplazabilidad y sus casi cien años de todo, menos de soledad, de esa soledad que en algún tiempo retumbaba las paredes en aquel estudiante de derecho que soñó ser escritor.
Entonces busco detalles de la noticia, sensacionalismo, sangre, mugre por que uno va a las páginas de chismografia cultural, con el cache, que no iría un lector de espectáculos o policiales; hojeo cuidadosamente una, otra... y tan solo me dicen con algún numero romano que se trata de algún congreso internacional de la lengua española y su respectivo homenaje ex ante por que ya quedaron en la posteridad los homenajes ex post , ahora se hacen en vivo y en directo, una cuestión de tecnológica, de moda y de más cache, además no hay gracia en espectáculos diferidos o será que el estado de bienestar en aquellos personajes, ahora primermundistas, aseguran la vida de los buenos escritores latinoamericanos por más de 80 años.
Esto me trae a la memoria aquella reflexión de un amigo colombiano y gabofóbico (hace bien que existan), que se alegra a la sazón de este tipo de parafernalias, le hace muy bien a la vieja Cartagena de Indias, por que de la noche a la mañana no existe vagabundo miserable que transite por sus calles, en lugar de ello o estan disfrasados con vestuario ajeno o estan sentados degustando un menú tan IN que terminan INdigestados.

p.d. te cuento un cuento http://www.geocities.com/versiones.geo/ver40jninapayta.htm

Una canción arcoiris

2007-03-24T01:29:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=Gf3OFX9aLUc

Cuando llegaba de vacaciones a la luna donde crecí, ¡pensaba!, pensaba en las nuevas colegialas quizás foráneas,
quizás princesas, que en un acto contracorriente habían invadido aquel pueblo de cuatro cantos, limitado por tú calle y la de don Jack.
y al otro lado yo,
que miraba, cada vez que recordaba a la misma casita rosada de techo encalaminado
donde algún día salieras tan O.
y que con mucha esperanza vacación tras otra y esa última, nadie se asomase por aquel huequesillo.
No hubo representante de pantis rosados, jamas la hubo!.
desde ese ultimo día, guarde en un cajón, la visita vacacional a ese pueblo, que después fue ciudad y después ilimitado horizonte.
y así hasta que volé tan deprisa.
Ahora son solo visitas que solo saben de olvidos, de esos mismos, tan iguales como los recuerdos que cito.

Tiempo de mi zapato

2007-03-19T21:47:00.000+01:00

Un atardecer salí rumbo a la puta que parió, llevaba dos pocas cosas que resumen dos recuerdos, recuerdos que durante una larga temporada me acompañaron por paseos desinteresados, asesinos de un tiempo que busca ser útil y en otros espacios, proveedor de alimentos. Por aquella época llevaba una camiseta de tristeza color fosforescente y pantalones de ligereza, tan cortos que aveces creía estar en pelotas; decía que iba en busca de Tlön, Uqbar, Orbis Tertius, pero lo más cercano que pude llegar fue a reiteradas lecturas, de la misma manera como cuando creí llegar a Comala y estaba en el Altiplano tan desolada sierra de clima frío y lluvioso, donde sin duda que existía un Pedro cansado de la misma miseria que hace, deshace y vuelve a encontrar a un todo poderoso made in sapiens sapiens.

Todos los imaginarios, menos los pueblos que deseo encontrar, de pronto un día sales con ganas de Macondo y de tanto buscar llegas a Aracataca, sin ni siquiera haber leído el final, y ahí esta, distinta de lo que humanamente puedes imaginar, por que siempre te sorprenderá en ridículo, por que el tiempo y su inutilidad no existen, porque se transforma, te transforma.

La inmensidad de aquellos días son la miseria de nuevos tiempos, por que al partir eres Yo, en medio camino te pareces a mi y más tarde eres Él. No hay peor tiempo del que se malgasta en recordar viejos tiempos y más aún de alguien quizás desconocido.

Y así después de muchos atardeceres aquel hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.

-¿solo así pudo volver?

-simplemente asi pudo vivir.

(Dando vueltas en el agujero de mi zapato, en la parte podrida de la manzana...)

Humanamente pasionable

2007-03-09T23:02:00.000+01:00

Por mas que yo sea una bestia y tú seas tan bella...

Dice Aute, a lo que agrego que aunque sea Slowly, mi aproximación es inminente; sin embargo la niña, no imagina ser parte de esta historia, una sola vez capte su interés, me vio directo a los ojos, de la forma que ves a cualquiera con quien tienes una mera compra - venta y con mayor razón si la insignificancia radica en 50 centavos por una estampilla, la misma insignificancia de esa mirada, simple como el punto seguido de su lectura favorita.

He hecho lo humanamente razonable para apartar aquellas dos bellezas perturbadoras, que cuelgan de su cuerpo, que se menean como esa cintura que lo hace con sus contorneadas nalgas; belleza implacable, la que existirá entre sus piernas y la humanamente pasión me dice que tengo que profanar sus interiores.

Esto le he comentado a Wil y lo ha celebrado, aunque me advierte en no repetir el final infeliz de Yennifer, sugiere algo así como un efecto racimo, es decir generar el mayor impacto a partir de una presentación sutil. Por ahora es lo de menos, el inicio/final son en mayoría producto de la creatividad espontánea, casi nunca doy pie a sus consejos. En lo que voy entrentenido es en esperarla a la salida de la universidad; la veo parada ahí, con escotes diferentes, unos que insinúan rasgarlos con violencia y otros que dejan mucho para la imaginación enfermiza. En esos días me voy contento, directo a cualquier baño público...

Desde que la vi no vendo ninguna estampilla y si es de salida no ofrezco ninguna, no importa tengo una vida para hacerlo, lo que ahora me importa es captar su completa atención, algo así como ser todos los signos de puntuación de su lectura favorita, he pensado en un poema, en flores o chocolates, pero estas dos ultimas se auto eliminan por su valor extrínseco, el poema es mi salida y la presumible muerte de la niña.

El Aire

2007-03-08T21:31:00.000+01:00

Cuando piensas que los días, son el mismo sol, la misma lluvia, deberías dormir más...
o imaginar que aquel foto-diario: sol, lluvia y en medio tú inmensidad, no es otra cosa que una cortina de humo ante tú gran escena.
Esa cortina de humo que esconde verdaderas intenciones en un lugar posible, del mismo nombre, tuyo como la verdad.
Una cortina, que te permite de la manera mas segura dudar tú existencia, un humo que te sugiere ser viento; como si emprendieras un rumbo distante a tú historia, conociendo tú olvido y hasta que aquella mañana, te ves en la estación esperando nada, perdido en el final de los tiempos.
Pero ¿cuanto de eso eres tú?.

Solo en algunos días de equinoccio, se logra ver la existencia...

y ves, sombras a media luz detrás de aquella cortina, emociones escondidas por los colores de la cotidianidad, la magia de algún tiempo mejor, que yace ahí, en el refugio de la gloria, de esa que confabula una noche equinoccial y el preciso instante en que las cortinas abren paso a un secreto amanecer.
Son grandes escenas donde los mitos son eso y algo más.

- ¿inexplicables?.
- ...Algo más.

(Cuanto más de arquitectura le pregunte a mi gato, el respondió lo necesario para cubrir tú tierra, cuanto es necesario-alegue- hasta que te cubra las narices, murió el gato.)

Extramuros

2007-03-06T22:11:00.000+01:00

Hay locuras que vienen sin ti.

Cuando lo supe, aquella melodía rasgaba esta nostalgia, dibujando un pasado inmensamente extraño, un pasado que quizás no existió, como esa canción que causa lo que siento, cuando tú, quizás aun no habías nacido o ya habías muerto.

Y así ando por calles oblicuas, lento y discreto con el tiempo que me lleva mucho por delante, no hay enojo, ni vanguardia que repare mi descuido, nunca estuvimos en sintonía y no vale esfuerzo alguno, llevo una vida de retraso.

En ese andar distraido, que matiza aquellos pasos con instantes de aquella canción extraña, me di cuenta que la locura en estos tiempos, viene sin ti; es algo así como coleccionar las figuritas de un álbum y no tener las vigas; es ser el trapecista con las condiciones para dar un gran espectáculo, el giro de tú vida, para no ser considerado en ninguna función. Sin embargo esa melodía extraña, supera a toda intención de comportamiento normal, no es necesario gritar en medio de una procesión o correr sin rumbo a media noche, desnudo; tan solo es fijar una mirada, pegada, ahí en los extramuros de lo desconocido.

Profesionalmente hay un diagnostico al respecto, secreción excesiva de una hormona llamada magitonina, que en invierno de luna cuarta menguante causa un efecto disociador en el elemento realidad e imaginación que produce el llamado síndrome de locura sin ti. Lo cierto es que en ese pensar vago, ocioso y haragán, sobre la biología de la sensación, se le resta importancia a "trapecista en condiciones" , a "vigas en búsqueda" o a "canción extraña", nada externo importa, ni la química de dos, ni la naranja media; para la magitonina solo interesa el efecto y a eso se le llama locura sin ti.

Y así ando zigzagueante con un nuevo código de barras y de muletilla la canción extraña, que se trasmiten en diferido o en profecía, nada se da como cierto a pesar que se rinda cuenta a un pasado que no empiezo por comprender y a un futuro que termino por recordar, solo se que esa noche de regreso de aquel lugar, me senté al frente tuyo y de la misma forma que nos miramos, aquella canción se dejaba asomar y así aprendí a decir verdades o a saberlas mentir.

El infame azar

2007-03-01T23:28:00.000+01:00

Uno se pasa por la vida, con aquella vieja esperanza de ser cacheteado por el famoso golpe de suerte, recorre kilómetros en busca de ese gran golpe, nace con la idea de tener fortuna = un pan bajo el brazo; se desarrolla en días de la madre con aquella lejana esperanza de llevarse a casa aquel regalo incomprable; toma tristemente en serio una tarde de bingo franciscano; apuesta por el equipo de sus amores y hasta en contra del mismo, hasta llegar a bares malolientes embadurnado de alcohol y de abatidas apuestas en sus maquinas embusteras.
Todo esto genera tal nivel de imaginación para hacerle la cuartada perfecta a ese golpe de suerte, que nunca llega, que se burla, que se relame de codicia y te alimenta de esperanzas, a todo esa historia universal del infame azar, se une mi no haber ganado absolutamente NADA, sin premios sorpresa, sin premios consuelo y con bastante jugo de piña al preciso instante que un padre afortunado, de haberte tenido entre brazos, te dice que escojas el billete de lotería y tú respondes a eso con un casi ganamos, falto el quinto numero, no basta con cuatro... y así pasan años hasta que tú vas a una feria en busca de fruta compras por aquí, regateas por allá y llegas hasta donde los rumanos que te dicen que has ganado algo, con tus ocho kilos y medio de fruta, los seis de naranjas el resto piña, haces tú entrada cual estrella de circo Bozo, que pase el afortunado!! y te premian con cinco euros de tú dinero, es tal el gentío y el respectivo baño de popularidad que negarse a ello es casi imposible, acto seguido la compañía de teatro de Bucarest te hace parte del elenco, gira en torno a ti una burla discreta y terminas a un costado a espera de tú premio sorpresa. Pasa de todo, pero sobre todo pasan las 25 horas acompañadas de sueño, se acerca no un hombre robusto, como lo imaginabas, sino alguien enclenque y te dice que puedes ir a ver tú premio, te señala el camino te abre la puerta de aquella furgoneta amarilla y te muestra a 7 cachorros de una raza perdida, enclenques como el dueño, de mirada ladina como el dueño y apestosos como ambos; deberías escoger uno de ellos para ser feliz con tú premio, pero sabes que le darás vida de gitano al cuadro y te regresas a casa con tus ocho kilos y medio de fruta, seis de naranjas y el resto piña, pues llegaste con cinco euros menos.

Blasfemias

2007-02-28T00:39:00.000+01:00

A propósito de la divulgada intimidad familar de Jesús, con aquellos infundios que proliferan en diarios amarillistas y programas televisivos inescrupulosos; haciendo alarde de lo que constituye una flagrante vulneración de un derecho constituido y garantizado por la Declaración Universal de los Derechos Humanos; para no perder el hilo de la madeja repitamos: A proposito de ello, nuestro conspicuo intelectual de ciencia y fe inexacta, Manolete nos trae un reciente razonamiento teológico.
Él nos dice que si el mayor castigo de los dioses consiste en atender y satisfacer nuestros anhelos y la máxima categoría de Dios, por el contrario, se funda en su completa sordera. No nos escucha, no nos recibe, no nos consuela y la encantación y magia crece.
Será entonces que el prestigio del Cielo procede de representar lo más alto e inasible, la inmensidad compuesta a base de sumas del más implacable vacío y más vació...
De esta manera Manolete, empieza la introducción a su mas reciente publicación, en la sucesión de post brindaremos mas claves al respecto.

Dejarse morir o vivir en el intento

2007-02-23T00:30:00.000+01:00

-Numero 24!! quien es numero 24...

-Soy yo

Hay momentos, los hay sin duda alguna, cuando te recuerdan que eres un producto perecible, solo hay que prestar atención y sabrás la etiqueta de fecha de caducidad que llevas en la frente, no esta mal que te lo recuerden, lo que molesta es que siembran tantos miedos, te contagian paranoias, te trasmiten riesgos con tablas de costos y sin beneficios.

- Buenos días: Inocencio

- Buen día señorita

- Me dices que te trae por acá

En aquel instante no lo sabía, me veía tan fuerte como un roble, aunque algunos incidentes me hicieron recordar que se es joven como imprudente, aun así uno no sabe del lugar donde transita hasta que te lo recuerdan, por lo demás la confesión se hacía inminente.

- ¿Alcohol?

- Si

- ¿Fumas?

- Por supuesto (indiscutiblemente me hace más apuesto)

- ¿Drogas ?

- esporádicamente (dejaría de serlo, si al Ayahuasca lo incluimos dentro de la lista de la DEA)

- ¿Sexo?

- (detecte el primer problema clínico) soy un enfermo señorita.

Uno se pasa la vida creando mitos acerca de sus dolencias, de sus debilidades o fortalezas, por lo menos un joven sensato recuerda el primer trago mitológico de la misma forma que Poseidon recuerda a Cronos; como alguién podría olvidar aquella conquista de tierras lejanas, cuando se es un crío; como olvidar el primer humo que se confunde con tú aliento o el primer polvo que se confunde con el sexo de los amantes, con el polvo en tú nariz.

Sin embargo mito y realidad están en planos diferentes, la ecuación no responde a la lógica de la perversión. Lo decisivo se encuentra en dejar todos esos mitos, si quieres vivir lo necesario para reprodicerte, por que entre algunas cosas heredaste la hipertensión, entonces deberias empezar por olvidar aquellos míticos vicios que luego formaron parte de tú realidad continua, mejor decirlo así, de tú costumbre animal; de lo contrario lo que se vería en tú promisorio futuro es la inminente cuenta regresiva, ¿cuenta lo que no se cuenta?.

Y así la multiplicación del mito (o la leyenda, según diga el autor) hubiera sido mayor, si confiabas en la grandeza de los profesionales de la marca.

Nada llega más lejos que la imaginación y nada la frena más en seco que la exactitud de tus cromosomas. La holgura entre verdad y ficción coincide después de una receta.

La clase modelo

2007-02-21T22:18:00.000+01:00

Una larga discusión, sobre aspectos trascendentes a nuestro encaramiento con la realidad contemporánea, sobreponían posturas tras otras. Aquel lúcido catedrático hacia gala de su vieja estirpe taurina, evadiendo las embestidas furibundas de un Carlos H. que prometía, por la elocuencia en sus palabras, de una María J. que hacía lo propio, midiendo con agudeza el preciso instante en que ha de clavar las banderillas; del otro lado sentado y con aquel halo que delata rendición ante la vida, se encontraba Humberto C. que prefería divagar sobre la trascendecia del "no deber ser" ni gris y peor blancos y/o negros, simplemente no debe ser ni relativismo mínimo o cuanto sea universal; en parecida postura se encontraba Juana M. tratando de imaginar aquel bulto en medio de los pantalones de su compañero Gonzales Rodriguez.

La tensión de aquella discusión tomaba ribetes de tarde taurina y al ritmo de ole... ole, el catedrático alimentaba su narcisismo, no faltaba Rojas Garcia que con anuencia servil ofrecía su pleitesía y con sonrisa lobesna se le ofrecía al catedrático.

La escena se repetía, el catedrático regurgitaba en esa clase modelo, Humberto contradecía a Carlos; Maria ridiculizaba a Juana y así sucesivamente sin tomar encuenta los minutos, los días para siempre al final retirarse el catedrático del aula con orgullo y soberbia llena en los bolsillos.

En éste mismo instante parecía que un Gonzales Rodriguez o Rojas Garcia, debieran intervenir y decir esta boca es mía, pero tan solo eran formas distintas, en el fondo eran lo mismo.

Aún así teníamos esperanza de un tercer alumno que ingrese en aquella aula y subvirtiera lo dicho, acabando de una buena vez con la fábula.

Nada de ello paso, algún tiempo después, un acto protocolar hizo de intermediario, de conspirador conspicuo que de gracia a este escrito.

El catedrático anunciaba

Dr. Carlos Humberto Gonzales Rodriguez

Dra. María Juana Rojas Garcia

etc

Felicitaciones y unas palmaditas en el hombro.

No hacer nada

2007-02-19T22:58:00.000+01:00

El buen Frutango no cesa en sus luchas reivindicatorias, son casi 50 años dedicados a una vida en el más placentero de los verbos, antepuesto de un monosílabo negativo seguido de la nada.

La mañana empieza con un bostezo a estos le siguen muchos más; se prolongan sucesivamente hasta encontrar algún lugar blando y confortable que le permita acostar a su cuerpo; parecería ser una rutina sabática, pero es lo diario, acto seguido y previa comelona con productos transgénicos, se dirige a la Plaza Mayor, cumpliendo estrictamente su horario y tres minutos antes de medio día, desde hace 15 años en aquel lugar levanta su cartel ante la indiferencia de casi todo un mundo que se acostumbra a las reglas, a las bancas de plazas mayores y menores, a semáforos de luces ámbar, rojas y olvidos.

Quien es Frutango y que hace allí. Podríamos pensar que goza de una estancia estudiantil muy prolongada o una jubilación anticipada, pero eso casi sería una ofensa a su manera de vida, el llama a estos casi 50 años, como la encarnación misma a la exclusión de la regla, es decir un excluido consiente y disfrutador irónico a la justificación de una regla impuesta por la estupidez humana, donde su cumplimiento es condicional a su consiente exclusión.

Todo esto empezó un medio día, hace casi 45 años, Frutango jugaba en los columpios de la vida, exclusivamente jugaba, las casi cinco horas que duraban sus clases en aquella escuela a la que asistía. La preocupación de su maestra y después la de toda la escuela, no tardo en llamar la atención, sus padres informados del diagnostico poco investigado, en esos tiempos era el tema sensación; Frutango en lugar de sufrir de algún mal, disfrutaba de un bien, tenía Ociositis, inflamación de todos los sentidos por disfrutar haciendo nada.

Como bien lo relata Frutango, en aquellos tiempos el ocio era mucho más valorado que en su actualidad, quizás por su inconsciencia, pero no necesariamente más apreciado eso pasó unos años después, cuando conscientemente se excluyó de aquella regla tan pomposa y digna de solo mencionarla "Trabajo". Frutango nos argumenta la esencia de su vida con sendos pasajes de pensadores y filósofos desconocidos, los cuales afirma, llamaban a reflexionar sobre la manera de ocupar ese tiempo de ocio en el simple y llano "no trabajo".

Puedo decir que hasta hoy, no logro comprender con exactitud sus definiciones, por ahora he logrado minimamente traducirlo; sin embargo presiento que los cambios de un tiempo futuro dará importancia a esa extraña filosofía; los nuestros, nuestros tiempos son los de no saber donde mierda poner a tanta gente que se desespera por su realización a través del trabajo, la respuesta quizás la tenga el buen Frutango y solo quizas por que sin el "quizas" nada tedría sentido.

Dulce historia

2007-02-14T23:08:00.001+01:00

Hay símbolos: corazones (de la manera que los conocemos son de animal vacuno) hay agentes secretos del amor (llamados cupidos calatos y con flechazos de un te quiero), hay expresiones "i love you"(frase mágica cuando necesitas de un favor) o "bésame" (cuando en realidad es sexo lo que hace falta) hay regalos bombones, flores o peluches (son más baratos), hay demostraciones de afecto y cariño, cartas de amor, poemas, postales, tarjetas en fin hay la predisposición de ser profundamente ridículos y es lo que cuenta. Sin embargo todo ese conjunto de acciones responde a una ley de causalidad, el hecho más importante, el desencadenante de acciones y reacciones que superan cualquier grado de ficción es profundamente tierna.

Si, es cierto, es por ello señores y público en general que HAY HISTORIAS, una en particular, que me ofresco a contarselas por que siempre he tenido una extraña debilidad por las historias de amor.

María es de andar lento, voz angelical y profundamente romántica, lo sé por que antes de que ame verdaderamente a Judas, pasó una noche con Pedro, quien tenía una forma distinta de decir te quiero, en lugar de ello, empieza por negarlo, es por eso que cuando le pregunté si alguna vez tuvo un afair con María, empezó por negarlo, lo curioso es que lo hace tres veces, y ya en la cuarta, te relata todo un rollo.

María amó profundamente a Judas, al menos eso consta en la afirmación del parte, ella dijo que cuando se dio cuenta de ello, lo primero que hizo fue proponerle la convivencia, eso parecía muy sensato, el tiempo afirmaría la presunción de amor que le jurara una noche de frió invierno, cuando caminaba con un inmenso suspiro, por el crepúsculo de lo que parecía ser su última noche desolada, cuando lo vio sentado en una banca fumando aquel Marboro y Judas contemplando el andar lento de María y después su simultaneo saludo, todos, absolutamente todos si hubiera existido gente a su alrededor lo hubiéramos sabido, la presencia implacable de aquel impúdico Cupido era incuestionable.

No paso mucho tiempo de aquel instante eterno con beso encarnado; para verla después, aquella noche de lluvia continua, escondida detrás de un árbol observando a Judas en cada uno de sus pasos, no sucedieron dos semanas para crear personajes tan verosímiles que juraría que Judas traicionaba a María con una hermosa niña afrancesada de familia noble y cadillac amarillo, parecía tan cierto todo esto que testigos con nombre y apellido podrían afirmarlo; llegue a odiar a Judas por su maldita existencia y sus consecuencias en los dos mil años de vida, pero una mañana me horrorizo encontrar a nuestra angelical María en la lectura de aquel parte, diseccionando el cuerpo de quien en vida fue un traicionero nunca comprobado. Judas había sido cruelmente asesinado, el parte policial decía catorce puñaladas en la caja torácica, aparentemente después de ello, una castración brutal también había una disección de 40 centímetros en el pecho y un corazón, o lo que quedaba de el completamente destrozado.